Konflikter i parforhold
De tre hovedårsakene til at vi krangler med partneren
Og slik løser du dem.
- Hva slags konflikter som oppstår i forholdet, har gjerne sammenheng med hvilken fase av forholdet paret er i. For nyetablerte par er det ofte usikkerhet og frykt som ligger i bunn og fører til konflikter, sier familieterapeut Stine R. Kase, som driver sin praksis i Moss.
Paret kjenner ikke hverandre så godt ennå, og deres rutiner i forhold til hvordan de skal forholde seg til hverandre er ikke så godt innarbeidet.
- Og når vi ikke er trygge på andre, kan det lett oppstå sjalusi. Det er veldig forskjellig hvor lett vi blir sjalu, men sjalusien blomstrer lettere når det er en litt utrygg kommunikasjon mellom partene, sier hun.
I et forhold som har vart en stund, er det ifølge Kase særlig tre årsaker til at konflikter oppstår.
1. Tid
- Det første er tid. Vi løper og løper, og putter flere og flere ting inn i kalenderen vår uten at vi tror det får innvirkning på parforholdet vårt. Vi tror rett og slett det er sånn det skal være, sier hun.
Særlig når barna kommer, kan dette by på problemer.
- To selvstendige, voksne mennesker kan holde på med sitt og likevel ha overskudd til å være et par, men med barn i bildet forandrer dette seg. Vi klarer ikke å realisere oss selv, jobbe, ta oss av barn og også være par. Og da kan det oppstå konflikter, sier hun.
Kranglene kan for eksempel dreie seg om hvem som skal være hjemme med sykt barn eller hvem som skal rydde opp rotet i huset.
- En del kan da føle at de sitter fast i ansvaret når de ikke får gjort alt de gjorde før. Tar dere ikke tak når dette skjer, blir det gjerne bare verre. En del kan etter hvert bli skikkelig stygge med hverandre, sier Kase.
- Det er nemlig helt nødvendig å skape tid til å ha ro rundt dere som familie og ikke minst dere som par, understreker terapeuten.
2. Dere passer ikke sammen
En annen vanlig årsak til konflikter kan være at dere faktisk ikke passer så godt sammen.
- En del burde tenkt seg litt bedre om før de flyttet sammen, giftet seg eller fikk barn sammen. Forelskelsen gjør at vi blir helt ukritiske, men det hadde nok i blant vært smart å gå en runde til med seg selv og tenke gjennom hvorvidt de forskjellene som utspiller seg mellom deg og partneren er noe du kan og vil leve med, sier hun.
Uten en slik tankeprosess kan det hende du en dag kikker bort på han som sitter ved siden av deg i sofaen og lurer på hvem i all verden han egentlig er.
- Det er likevel ikke dermed sagt at forholdet er dømt til å mislykkes. Det krever bare enorm aksept, og at dere unngår å forsøke å forandre hverandre. Aksepter at dere er forskjellige og lag en plan for hvordan dere vil ha det. Fokuser hele tiden på det positive i forholdet, sier hun.
3. Fortidens spøkelser
En tredje faktor som kan by på hindringer, er det Kase kaller fortidens spøkelser.
- Det kan for eksempel dreie seg om ekser som blir en belastning på sikt. Husk imidlertid at vi alle har med oss en viss bagasje inn i forholdet, enten det dreier seg om bagasje fra et tidligere forhold eller fra familien vi vokste opp i, sier hun.
Hvordan du håndterer konflikter og hvordan du kommuniserer har nemlig tett sammenheng med hvordan for eksempel mor og far kommuniserte da du vokste opp.
- Men det du oppfatter som en normal måte å håndtere konflikter på, kan virke helt ulogisk og frustrerende på partneren din, sier Kase.
For å komme over konfliktene før de vokser seg store, er det viktig at dere finner rom for å lufte tanker og irritasjon før det ender med klaging og problemer.
Føler seg ensom
Familieterapeut Elisabeth Meyer Lugg driver praksis i Tønsberg, og også hun opplever at mange samlivskonflikter bunner i de samme problemene.
- Manglende tilgjengelighet og trygghet på partneren ligger bak mange konflikter i samlivet. Du kan oppleve for lite fortrolighet, føle deg lite sett og møtt på dine behov og kan kjenne deg ensom i tosomheten, sier Meyer Lugg.
Hun anbefaler par å være åpne om både følelser og behov og advarer mot utydelig kommunikasjon.
- Ved utydelig kommunikasjon er det fare for at partneren misforstår deg eller blir usikker på hva du vil eller trenger, sier hun.
Sett pris på hverandre
Husk dessuten å vise kjæresten din at du setter pris på ham eller henne.
Vanlige årsaker til konflikter i samlivet
- Mangel på bekreftelse
- Mangel på anerkjennelse
- Følelsen av å ikke være elsket eller unik
- Følelsen av ikke å være prioritert
- Følelsen av å ikke være god nok for partneren
- Barn og barneoppdragelse
- Økonomi
- Arbeidsfordeling
- Valg av ferie og fritid
- Oppussing
- Sykdom eller belastning i familie eller slekt
- Festing og alkoholmisbruk
- Sjalusi og utroskap
Kilde: Familieterapeut Elisabeth Meyer Lugg
- Mangel på bekreftelse, aksept og anerkjennelse ligger også bak mange konflikter. Kanskje opplever du at du blir nedprioritert i en travel hverdag, sier Meyer Lugg.
Hun bekrefter at tidsklemma gjør det vanskelig for mange å prioritere pleie av forholdet, og at det kan kan by på problemer dersom dere har forskjellige hobbyer og den ene vil bruke mer tid på egne interesser enn sin partner.
- Hvis du vil gå videre i forholdet, er det imidlertid viktig at du ikke er passiv. Dere må begge kjempe for et felles vi. Å aktivt velge å jobbe for sitt kjærlighetsliv forebygger at du blir en passiv og ulykkelig passasjer i eget parforhold, sier hun.
Et rolig møte
- Det høres kanskje uromantisk ut, men jeg mener vi bør gjøre i forholdet som vi ville gjort på jobb. Lag en plan for hvor dere vil. Hva er målet med samlivet deres og hvordan skal dere nå det, sier Kase.
Avtal at dere møtes for å snakke ut en gang i uken, og bruk denne tiden til å lufte tanker uten sinne og anklager.
Flytt dessuten fokuset fra å snakke selv til det å lytte til det kjæresten faktisk sier - uten at du tolker for raskt.
- Husk at hvis du har problemer med noe i fortiden til kjæresten din, må du selv ta ansvar for de negative følelsene, sier hun.
En god regel er ifølge Kase å sette «jeg» foran budskapet ditt.
Si for eksempel ”jeg blir sjalu når du prater varmt om din eks” fremfor å anklage og si ”du snakker alltid så godt om henne, hvorfor gikk dere egentlig fra hverandre når hun er så perfekt?”
- Anklager fører alltid til tilbaketrekning eller angrep fra partnerens side, og det vil forsterke problemet fremfor å løse opp i det, sier hun.
Jobb sammen
Vær dessuten klar over at det å ha samlivsproblemer er helt vanlig, og at et forhold går i bølger.
Det er hvordan dere takler dem og hvordan dere jobber med forholdet som er avgjørende for hvorvidt dere klarer å gå videre sammen.
- Det er nok litt naivt å tro at forholdet skal overleve uten at dere trenger å jobbe for det i det hele tatt, sier Kase.
Hun legger til at det kan virke som yngre par er litt flinkere til å kommunisere og snakke om følelser enn eldre, men det betyr likevel ikke at det er færre konflikter blant de yngre.
- For denne gruppen er nemlig tiden det største problemet. De vil begge jobbe 100 prosent, være sammen med venner, ha tid alene og reise jente- og gutteturer flere ganger i året. Da blir hverdagen veldig hektisk, og det er nødvendig å spørre seg selv om det ikke er noe som kan velges bort, i alle fall for en periode, sier hun.
Et brudd gjør vondt
Hvis du er utilfreds i ditt parforhold og vurderer samlivsbrudd, er det ifølge Meyer Lugg viktig å reflektere grundig over konsekvensene før du går til det skritt å bryte med kjæresten.
- Et samlivsbrudd er vanligvis vondt og bringer med seg opplevelser av tap og sorg for både voksne og barn. Mange velger likevel samlivsbrudd fremfor å miste seg selv på grunn av ensomhet, lengsel etter dyp kjærlighet og mangel på trygg tilknytning, sier hun.
Meyer Lugg legger til at det er viktig å innse at det er normalt at følelser svinger og at de fleste kan kjenne tvil og usikkerhet på om forholdet er liv laga innimellom.
- Det kan likevel være håp for forholdet ved engasjement og innsats fra begge sider, sier hun.
Vil du ha de beste sakene våre på epost? Meld deg på vårt ukentlige nyhetsbrev her.
Vil du heller følge oss på Facebook? Lik oss, da vel!
Denne saken ble første gang publisert 05/08 2016, og sist oppdatert 30/04 2017.