Samlivsbrudd kalles ofte for sorgen det ikke sendes blomster til.

Et brudd er et tap av et annet menneske som kan medføre stor sorg. Det handler også om drømmer og illusjoner som brister. Hvordan kan du best gå videre etter et smertefullt brudd?

Hvordan vi håndterer bruddet er helt forskjellig. Vi skal likevel gi deg noen generelle råd for å takle kjærlighetssorgen best mulig og gå videre.

Kjærlighetssorg og skam

Et samlivsbrudd bidrar til noen svært vanlige konflikter og uenigheter. Et brudd kan også sette i gang en personlig krise og forårsake mye kjærlighetssorg og smerte.

- Det kan være mye skam forbundet med kjærlighetssorg, sier samlivsterapeut Bente Skog.

- Man har ikke klart noe man tenker er naturlig å få til i livet. Det kan gi en opplevelse av nederlag. Hvis det er et forhold som har vart i mange år kan bruddet forårsake et traume på lik linje med et dødsfall, sier Skog.

I tillegg blir det ofte mer komplisert.

- Et dødsfall gir en legitim sorg. Man har mistet noen nær og får som regel mye oppmerksomhet, særlig rett etter tapet. De fleste oppfører seg annerledes når det handler om et samlivsbrudd. De kan komme med kommentarer, som at det er viktig å gå videre eller finne en annen. Dette gjør som regel vondt verre, sier samlivsterapeuten.

Å møte mennesker i sorg kan være en utfordring som krever god relasjonskompetanse.

Offerrolle

Skog råder til å forsøke å tenke over at hva som var bra i forholdet også, når man er over den verste smerten.

- Da kommer man ut av den destruktive offerrollen. I tillegg er det lurt å klare å være alene med seg selv, fremfor å lete desperat etter en ny mann. Da kan man lande i seg selv og se sine egne mønstre før man går inn i et nytt forhold, og kanskje gjøre noe annerledes. Man får også en helt annen utstråling som kan virke tiltrekkende i seg selv.

To typer kjærlighetssorg

- Hvordan mennesker håndterer kjærlighetssorg er individuelt, sier gestaltterapeut og sexolog Bianca Natalie Schmidt.

Hun mener likevel at menneskers sorgmønster kan deles inn i to hovedkategorier:

De som trenger å trekke seg tilbake og være hjemme i sin trygge hule. Alene eller sammen med nære venner. De går inn i smerten, den dype sorgen. Dette er deres hovedoppgave en periode. Så er de klare for å gå ut i verden igjen etter hvert.

Den andre kategorien lesser på med aktiviteter av ulike slag. Trening. Festing. Jobb. Kinoturer. De vil slippe å kjenne på smerten og bøyer unna hver gang den kommer.

Vær din kjærlighetssorg bevisst

Schmidt sier ingenting er galt med noen av måtene å håndtere kjærlighetssorg på.

Det er likevel lurt å tenke på et par ting, uansett hvordan du takler bruddet.

- Hvis du er av typen som virkelig pakker deg inn hjemme og sørger med stor S, må du være klar på at du en eller annen gang skal ut i verden igjen. Når det tidspunktet er varierer fra person til person. Men du bør være klar på, overfor seg selv, at du en eller annen gang skal søke mot det positive igjen. Det er viktig å ikke bli sittende fast i kjærlighetssorgen og la det bli din nye tilværelse. Du må komme deg ut i livet og orientere deg i verden på nytt.

Er kjærlighetssorgen din så sterk at den grenser til depresjon, kan du ta en depresjonstest før du eventuelt går til legen din og ber om hjelp.

De som er i den andre enden av skalaen bør skape lommer til kjærlighetssorgen.

- Hvis det aldri er rom for å kjenne på smerten får ikke kroppen gjort seg ferdig med kjærlighetssorgen, den forlenges og kompliserer. Disse "sorglommene" pleier å komme helt av seg selv. Men enkelte mennesker klarer å fjerne seg vekk fra og fortrenge all smerte. Da er det viktig å skape noen rom for å gå inn i seg selv og det vonde.

Gjør som barna

Schmidt råder den som sliter med kjærlighetssorg til å bli inspirert av måten barn sørger på. De bestemmer seg ikke for å sørge i 14 uker og så være helt ferdige. De går inn og ut av sorgen, helt naturlig.

- Et barn kan leke lykkelig i det ene øyeblikket og i det neste komme på noe som får henne til å trenge trøst. Etterpå er hun oppslukt av barne-tv. Barn som får sørge uhindret, sørger som en organisk prosess. De har ingen regler på hvordan sorg skal være. De bare følger den emosjonelle berg- og dalbanen sorgen trekker dem gjennom.

De sørger når det faller seg naturlig uten å bli overmannet av sorgen.

Tid for deg selv

Schmidt sier det er viktig at du får litt tid for deg selv etter et samlivsbrudd.

- Når du er sammen med et annet menneske, jenker du deg til og blir farget av den andre. Du smelter sammen med og blir lik kjæresten, i varierende grad. Derfor kan det være viktig å lande litt i deg selv før du begynner å jakte på en ny kjæreste. Det beste er om du legger inn litt tid til egentid og selvrefleksjon: Hvem er du nå? Hva slags behov har du, når du ikke lenger lever med og blir påvirket av en annen?

Lag et rent brudd

Det kan være lurt å lage et "rent" brudd for best mulig å komme seg videre etterpå.

Dette kan innebære å ikke ha kontakt i en periode.

- Det kan være beintøft å kutte strikken på denne måten. Og samtidig helt nødvendig for å komme videre. Da får man sørget ferdig og startet på nytt. Det er lurt å holde seg unna hverandres Facebook-profiler, ikke sende SMS-er, mailer eller ringe. Det går an å gå fra å være kjærester til å være venner. Men det krever ofte en periode uten kontakt. Når den ene vil være nær venn rett etter bruddet, er det ofte fordi han har et lite håp om å fortsette forholdet. Noen kjenner også på eiesyken og sjalusien: "Jeg vil ikke ha ham, men jeg vil ikke at noen andre skal ha ham heller". Da er det best for begge parter å sette en grense i kontakten en periode, sier Schmidt.

Tilgivelse reparerer kjærlighetssorg

Mange er bitre og sjalu etter et brudd og sinte på grunn av noe ekskjæresten har gjort. Da kan det være lurt å fokusere på å tilgi.

- Den største gaven du kan gi deg selv er å tilgi det mennesket som har rammet deg. Det handler om å være snill mot deg selv snarere enn snill mot ham. Du slipper å bære med deg bitre, mørke følelser som er som gift i systemet. Å tilgi er det beste du kan gjøre for å komme nærmere din egen lykke.

Les også:

Dette er vendepunktet i alle parforhold

Slik takler dere samlivets fem største utfordringer

Dette avslører psykopaten

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!