En av de største utfordringene i et parforhold er hverdagens faste mønstre, mener Andreas Løes Narum, parterapeut og psykolog i Parweb.no.

Man kan komme inn i et mønster hvor man ikke får tid til å se hverandre som kjærester, men i stedet ender opp som en logistikkmedarbeider.

Utrygge

- Jeg opplever ofte at parene som kommer i terapi til meg er utrygge på hverandre. De blir fort irritert, de har lite tid sammen og de vet heller ikke hvordan de skal snakke med partneren for å få gjort noe med denne irritasjonen, sier Narum.

En stor krangel kan føre til at begge parter har det vondt i lang tid, kanskje over flere måneder. Gode samtaler og sexliv forsvinner, og mange føler at de går og vokter på partneren.

- Tydelige funn viser at partnere regulerer hverandres følelser i større grad enn andre. Er du lei deg eller redd, er partneren den beste til å trøste deg, men dette forsvinner om du ikke kjenner deg trygg i forholdet

Negativt tankemønster

En undersøkelse viser tydelig hvordan tankemønsteret endres blant par som sliter med forholdet. En rekke par fikk se en romantisk filmsnutt, med både positive og negative handlinger. 

- Parene som slet med forholdet klarte ikke å legge merke til de positive handlingene, de fokuserte mer på det negative. Dette viser at man får en stor radar for alt som trekker i gal retning, sier Narum. 

Kroppen reagerer ofte før hodet og dersom du går rundt og er litt på vakt, er terskelen lavere for å si sårende ting eller oppfatte partnerens ord eller handlinger som negative.

- Spesielt de som er utrygge reagerer altfor, altfor fort. Prøv å trekke pusten, og koble inn hodet før du reagerer negativt. Det kan godt hende det er mulig å reagere positivt, det vil ofte gjøre dagen bedre.

Legg vekt på de små tingene

Narum forklarer viktigheten av å bryte hverdagsmønsteret, og å ta seg tid til å gjøre hyggelige ting for partneren.

- Noen blir rådet til å bruke mye mer tid sammen og reise på dyre turer, men de fleste har en vanlig jobb og knapt med tid, og kan ikke bare ta seg en tur til Hawaii. 

Det er vel så viktig å finne frem til de små tingene som kan ha stor betydning i hverdagen: At du demonstrer med både handling og ord, at du vil partneren vel. 

- Når du går forbi partneren i gangen, legg en kjærlig hånd på skulderen i stedet for å dytte irritert for å komme forbi. Eller så kan du lage en kopp te uten å bli spurt om det. Vær villig til å strekke ut en hjelpende hånd, så vil du få en tilbake, sier Narum.

Åtte ting som dreper parforholdet

Alle par vil møte på utfordringer etter hvert, og det er ikke alltid så lett å takle problemene på en bra måte.

Her er noen gode råd:

1. Påpeke alt partneren gjør feil

Skal du ta opp et vanskelig tema? Gjør det på en respektfull måte. En viktig grunnregel er å ligge unna ord som «alltid» og «aldri». 

- Som oftest stemmer de ikke, og dessuten vil slike ord lett vekke partnerens forsvarsapparat i stedet for å gjøre det du håper, nemlig å lytte til budskapet ditt, sier psykolog og samlivsterapaut, Frøydis Lilledalen, som er leder av seksjon for helsefag ved Signo Conrad Svendsen senter.

Ta utgangspunkt i egne følelser, og ikke i partnerens mangler eller fravær av kompetanse. I stedet for å si «du er så lat, hvorfor kan du aldri brette klesvask eller rydde ut av oppvaskmaskinen?» kan du heller si «jeg opplever at jeg har hovedansvaret for klesvasken og oppvaskmaskinen. Ingen av oss synes det er gøy, kan vi finne et system der vi bytter på?»

- Partneren er ikke tankeleser, så det kan være lurt å si direkte hva du liker og hva du trenger for å føle deg verdsatt, sier Lilledalen.

2. Starte en diskusjon til feil tidspunkt

Det er lett å fyre løs med alt som irriterer deg når du er i dårlig humør. Vent til irritasjonen har lagt seg – for begge parter. Det kan utgjøre store forskjeller både på hvordan du legger frem saken, og hva slags respons du får.

- Hvis irritasjonsmomentet har en alvorlig karakter, er det lurt å sette av tid. Spør partneren om dere kan sette av en time eller to neste kveld. Da vil partneren gjerne være mer villig til å lytte og ta imot budskapet, forklarer Lilledalen.

3. Innta forsvars- og offerrollen

Det er ikke hyggelig at partneren påpeker feilene du gjør – ingen liker slik kritikk. Husk å puste med magen, og prøv å tenke at partneren din faktisk viser at han/hun bryr seg, og er opptatt av relasjonen. 

- Partneren ønsker at forholdet skal bli enda bedre, og tror på endring. Det gir håp. Hvis partneren hadde gitt opp ville han/hun trukket seg unna, eller sendt ut aggressive signaler ved å være småirritert hele tiden, forklarer Lilledalen.

4. Å svare på kritikk, med kritikk

Dersom partneren din for eksempel kritiserer måten du snakker til barna på, vil en naturlig forsvarsmekanisme kunne være å gå til motangrep, og påpeke alt han/hun gjør feil med barna. 

- I et forsøk på å slikke egne sår, prøver du å påføre partneren noen. Det er sjelden lurt. Det kan godt hende at du mener hvert ord av «motangrepet», men det hjelper ikke.

Dersom partneren har spurt om tid for å snakke om noe han/hun synes er et problem, er det denne saken som skal på dagsorden. Da bør du vente en uke eller to med å ta opp det som plager deg. 

5. En av dere, eller begge, er sjalu

Sjalusi kan drepe ethvert forhold. Hovedfokus når du jobber med sjalusi, er ikke å endre eller begrense den ene partnerens måte å være eller oppføre seg på, så den andre «slipper å bli sjalu», men å bearbeide sjalusien. 

- Sjalusien kan utvikle seg til å handle om makt og bestemmelsesrett over hvordan det er ok og hvordan det ikke er ok for den ene parten å være. Det kan utvikle seg til overvåkende eller kontrollerende aktivitet, som å sjekke partnerens mail eller telefon. Det er ikke ok, sier Lilledalen.

Sjalusi bør – for begge parters skyld – behandles og bearbeides. Det er mye som kan forårsake sjalusi, for eksempel barndomsminner, hvis du er tidligere bedratt eller hvis du føler deg utilstrekkelig. 

- Oppsøk hjelp så tidlig som mulig, for å unngå at forholdet utvikler seg inn i destruktive samspillmønstre.

6. Sex blir en rutine

Sexlysten kan forsvinne i hverdagsmaset: Mange er slitne, og utfordringer både på jobb og privat kan virke utmattende. 

- Et godt tips er å være intime sammen også uten sex. Hvis nærhet og fysisk kontakt bare forbindes med sex, er det tøffere å komme igjennom periodene der lysten er redusert. Den parten som ikke ønsker sex kan virke unødvendig avvisende i frykt for å gi partneren falske forhåpninger, forklarer Lilledalen.

7. Unngå å vise følelser

Tenk litt før du slenger med leppa: Er denne irritasjonen virkelig verdt en konfrontasjon? I løsningsfokusert terapi sier man gjerne at problemer er frustrerte drømmer. Det er lettere å snakke sammen hvis dere fokuserer på drømmen, og ikke på problemet.

- Tør å være sårbar. Ofte kan savn eller såre følelser vise seg som sinne eller irritasjon. Våg å kjenne etter. Og husk; den det er enklest å forandre, er deg selv. 

8. Ta hverandre for gitt

Det er en klisjé, men det ligger mye sannhet bak det: Mange par tar hverandre for gitt, særlig etter mange år i forholdet. 

- Parforhold er en investering: Pass på at du gir like mye, og gjør en like stor innsats selv, som det du forventer av kjæresten din, råder Lilledalen.

Mange av dagens parforhold lider under ønsket om «den perfekte partner». Noen finner en perfekt match, men de aller fleste gjør ikke det.

- Let etter det gode i forholdet, ikke det perfekte. Dersom forholdet er ødeleggende, vondt og vanskelig, er det lurt å gå fra hverandre. Men er du i et forhold som er godt nok, la det være nettopp det. Godt nok.

Vil du ha de beste sakene våre på epost? Meld deg på vårt ukentlige nyhetsbrev her.

Vil du heller følge oss på Facebook? Lik oss, da vel!

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!