Vi ønsker gjerne at et parforhold skal handle utelukkende om gode opplevelser og følelser.

For svært mange varsler konflikter uro og ubehag, noe vi helst ønsker å unngå for å ikke kjenne på tøffe følelser sammen med partneren.

Fobi mot konflikter

Alt for ofte tar vi konflikter som et tegn på at parforholdet ikke er godt nok, at noe er fundamentalt galt og at valget av partner var feil.

- En slik fobi mot konflikter betyr imidlertid at våre forestillinger om konflikter er feil og misvisende, sier Steinar Ulvestad, psykolog ved Psykologtilbud.no.

Tar vi derimot et skritt tilbake og tenker oss om, ser vi at det er etter uoverensstemmelser og meningsutvekslinger vi opplever å kjenne en annen person bedre, forklarer psykologen.

Konflikter som et positivt varsel

- Ofte har vi en større følelse av trygghet og handlingsrom etter vi har forsonet oss. Denne veien koster utvilsomt noe, men det er den som bringer oss nærmere hverandre, sier Ulvestad.

Ulvestad foreslår at vi heller gir oss muligheten til å se konflikter som et varsel på at positive fremskritt er mulig:

At det er potensial for gode tilpasninger og nye innsikter.

At det er en mulighet til å vokse i kjennskap til hverandre.

- I en del tilfeller drives mulighetene frem av en energi (skuffelser, frustrasjon, irritasjon) som gjør oss i stand til å se behovene som har blitt oversett. Denne energien heter «konflikt», sier han.

Å håndtere konflikter

For dem som har lært seg å håndtere konflikter på en konstruktiv måte, skapes ikke samme fryktreaksjon i møte med dem. Men de som helst unngår konflikter, må likevel slite med dem senere.

- Tar man konfliktene frem i lyset i stedet, kan det få en rekke positive effekter på sikt. Effekter som mindre frustrasjon og krangling, trygghet og stabilitet, mer nærhet og et forhold i utvikling, sier Trine Huseby, familie- og samlivsterapeut ved henholdsvis Familievernkontoret Ringerike og Sundvolden Hotel.

Strategier og konfliktløsning

Huseby anbefaler at man i stedet lærer seg å avgrense og strukturere vanskelige samtaler, tilegner seg kommunikasjonsferdigheter som for eksempel tale- og lytteteknikk og arbeider med å forstå hverandre bedre.

- Strategiene krever innsikt og innsats. Noen par klarer det på egen hånd, andre vil ha behov for eller ønske om hjelp via familievernkontor, samlivsterapeut, kommunikasjons- eller samlivskurs, sier hun, og anbefaler særlig kommunikasjonskurset PREP, Modum Bad, og samlivskurset Bufferkurs for par, der sistnevnte holdes i regi av familievernkontorene.

Det er negativt å la konfliktene ligge, fordi man vil bruke energi på dem uansett, og etter hvert vil frustrasjon eller skuffelse sive ut i en eller annen form, er Husebys poeng.

- Det er en veldig kortsiktig løsning å la konfliktene ligge; kanskje mest komfortabelt der og da, men fører til problemer på lang sikt. Det går også på bekostning av nærhet, som er viktig for begge parter. Når man ikke deler tanker og følelser om viktige spørsmål, blir det større avstand, sier hun.

Emosjonsfokuserte samtaler

Det som virkelig gjør at konflikter eskalerer til det usunne, er når vi utagerer dem i stedet for å snakke om dem.

Å jobbe med emosjonsfokuserte samtaler får par derfor ofte en god effekt av, ifølge Ulvestad.

- Ved å få mer følelsesbevissthet blir hver part tydeligere, og da blir det tryggere å være i relasjonen. Man slipper også å tolke den andre hele tiden, sier han.

En god emosjonsfokusert tilnærming handler om å jobbe med å få det tydelig for deg selv hvor skoen trykker:

Hva er det du kjenner inni deg? Var det noe dere gjorde eller snakket om har skapt noen følelser i deg? Hvilke følelser er det? Blir du såret over noe, irritert over noe, tvilende, usikker?

Så forteller du din opplevelse, ved å legge vekt på din opplevelse, ikke på hva partneren gjorde for å utløse den.

Målet er at du får synliggjort deg selv slik at din partners muligheter til å forstå deg øker.

- Det som skjer når det blir veldig sterk du-kritikk er at man opplever at det blir en veldig ferdigtygd, ferdigtolket antagelse om hva den andre driver med, og da beveger man seg fort mot skyttergraven, sier Ulvestad.

TUFTE-samtalen:

Hvordan gjøre fastlåste konflikter håndterbare.

1. Sett av TID. Avtal gjerne tidsrammer på forhånd. Be din partner om at dere setter av tid til en fortrolig samtale.

2. UTFORSK partnerens ståsted grundig. La være å mene og kritisere.

3. FORSTÅELIG: Når du har kommet så langt at det den andre sier, gir mening (og du gir deg ikke før du er kommet dit!), gir du en tilbakemelding om at det partneren forteller, er FORSTÅELIG for deg. Begrunn hvorfor det blir forståelig for deg.

4. VÆR TÅLMODIG. Kanskje må dere ta pause underveis eller avtale flere samtaler.

5. Først når dere begge klarer å forstå partnerens ståsted og selv kjenne litt av hvordan det ville vært å være i partnerens sko - det som kalles EMPATI - kan dere begynne å lete etter løsninger. Kanskje finner dere en bitteliten flik av konflikten der det er mulighet for en tilnærming eller et kompromiss for en prøveperiode.

6. Hvis dere ikke finner noe dere kan enes om - gå tilbake til start og fortsett å ha dialoger om temaet med jevne mellomrom. Det er ikke noe nederlag! Fastlåste konflikter handler som regel om ens innerste verdier og mest sårbare erfaringer og følelser, så sannsynligvis er det temaet dere snakker om inkludert i de 70 prosentene som representerer varige forskjeller mellom dere.

Kilde: bufferkurs.no

Les også:

Det er én ting du aldri skal gjøre med kjæresten din

Slik takler dere samlivets fem største utfordringer

Dette avslører psykopaten

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!