Noen snakker raskere enn de tenker; handler på impuls og buser ut med alt de føler og tenker. Da kan andre bli såret, og en unnskyldning er på sin plass.

Hvordan du svarer partneren din, styrker eller svekker forholdet.

Én type svar styrker forholdet, én type svar sårer noe over tid, og én type svarer sårer svært mye, både umiddelbart og over tid.

Økt nærhet eller økt avstand?

Forskeren John M. Gottman sier at alle henvendelser vi retter mot partneren kan betraktes som invitasjoner til kontakt.

Invitasjonene kan være språklige eller ikke-språklige, tydelige eller utydelige. Måten partneren møter invitasjonen på, kan øke nærheten eller skape mer avstand.

- Språklige invitasjoner kan si noe om hva vi tenker, føler, har observert eller mener. Det kan også være spørsmål, sier psykologspesialist Anne Marie Fosse Teigen, som har utviklet samlivskurset Bufferkurs for par (bufferkurs.no).

Noen invitasjoner er ikke-språklige.

- Berøringer, kroppsspråk, ansiktsuttrykk, blikk eller vokalisering uten ord (latter, knis, grynting, sukk og stønn) er alle former for kommunikasjon, som partneren må velge å forholde seg til på en eller annen måte, sier Teigen.

Det kan være vanskelig å tyde kroppsspråket til det motsatte kjønn, men det er mulig hvis du vet hvor du skal begynne.

Tre typer svar

På samlivskurset «Bufferkurs for par» får deltakerne blant annet illustrert tre ulike måter å svare partneren på, som alle påvirker forholdet forskjellig over tid.

- På kurset sier vi at den første typen svar er å sammenlikne med «innskudd i kontoen i kjærlighetsbanken» og de to siste er «uttak fra kontoen kjærlighetsbanken», sier Fosse Teigen.

Kort sagt formidler den første typen svar at «Jeg liker deg og jeg liker at du henvender deg til meg».

Den neste typen svar formidler at «Du er lite interessant for meg».

Den tredje, avvisende typen svar, formidler at «Jeg liker deg ikke» eller «Jeg ønsker å ha større avstand til deg, enn det du prøver å ha til meg».

Avvisning med forakt

Avvisende svar kan komme i mange varianter.

Den mest skadelige varianten er den som er preget av forakt. I språket viser forakten seg ofte som sarkasme eller herming.

Avvisning med forakt kan også være uten ord, via gester og ansiktsuttrykk (typisk: himling med øynene).

- John Gottman fant i sine studier at det å møte sin partner med forakt, over tid var den sikreste veien mot samlivsbrudd, mens det å møte sin partner med imøtekommende svar på invitasjoner til kontakt, var sikreste veien til et godt, varig parforhold, sier Fosse Teigen.

Og grunnen er nettopp at man bygger tillit, eller «plusser på kontoen i kjærlighetsbanken».

- Når tilliten er sterk, har man stor tabbekvote, og man tåler at partneren har en dårlig dag, uten at man tar det som et personlig angrep eller et bevis på at det er noe galt med forholdet. Og oppstår det en krangel, er sannsynligheten mye høyere for at et reparasjonsforsøk blir tatt godt imot, sier hun.

Avvisning og «fight or flight»

En avvisning er langt fra å regne for en passiv handling, men vil oppleves som et personlig angrep.

Både kritikk og angrep får den emosjonelle delen av hjernen til å reagere med kamp eller flukt, «fight or flight»-reaksjonen som fysiologen Walter B. Cannon beskrev allerede i 1930-årene.

Når fysiologien aktiveres på denne måten, «drukner» man i følelsene sine og reagerer utelukkende med motangrep («kamp») og tilbaketrekking («flukt»), uten å søke en løsning eller et svar på situasjonen fordi «drukningen» midlertidig stenger tilgangen til fornuftshjernen, den hjernedelen som er ansvarlig for å finne gode løsninger.

Nøytraliserer negative følelser

- Når vi «oversvømmes» av kritikk og angrep, finnes det to motreaksjoner som er like ille begge to. Vi kan gå til motangrep, der blir det langt til en løsning og man kan «flykte» ved å trekke seg unna. Begge reaksjoner er med å hjelpe å nøytralisere de negative følelsene som bokstavelig «gjør vondt». Hjerneforskningen har påvist at kritikk og avvisning fører til samme reaksjonsmønstre i hjernen som fysisk smerte også forårsaker, sier Birgit Sørnes, psykolog ved Heggeli helhetsmedisin.

- Dermed er den smerten vi opplever gjennom kritikk og angrep reell. Uten å vite det, kan vi altså med kritikk og angrep tilføre et menneske smerte og trigge motreaksjoner som ikke er i nærheten av det vi egentlig ønsker oss, sier Sørnes.

Gi imøtekommende svar på invitasjoner til kontakt

Oversikten nedenfor viser språklige invitasjoner og ulike kategorier svar:

Eksempel 1:

  • Invitasjon: I dag ble jeg ferdig med å male gjesterommet.
  • Imøtekomme: Gjorde du det? Da må du ha jobbet effektivt. Ble det slik du hadde tenkt?
  • Unngå: Har du sett brillene mine?
  • Avvise: Ja, det tok sin tid!

Eksempel 2:

  • Invitasjon: Vil du møte meg i byen, så kan vi spise middag ute i dag?
  • Imøtekomme: God idé! Det vil jeg veldig gjerne. / Å, det hadde vært hyggelig, men jeg rekker det ikke i dag. Hva med i morgen?
  • Unngå: Sorry, jeg har ikke tid.
  • Avvise: Nei, jeg skal slå plenen i dag.

Eksempel 3:

  • Invitasjon: Jeg kan ikke tro at du skal på jobbreise nå igjen!
  • Imøtekomme: Nei, det har blitt mye i det siste. Blir du frustrert av det?
  • Unngå: Det er slik jobben min er. Jeg får ikke gjort noe med det.
  • Avvise: Du trenger ikke tro noe som helst, for det er arbeidsgiveren min som bestemmer dette og ikke du.

(Artikkelen fortsetter under bildet)

IMØTEKOMMENDE: Forskeren John Gottman fant i sine studier at det å møte sin partner med forakt, over tid var den sikreste veien mot samlivsbrudd, mens det å møte sin partner med imøtekommende svar på invitasjoner til kontakt, var sikreste veien til et godt, varig parforhold. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox

Eksempel 4:

  • Invitasjon: Jeg blir forsinket til selskapet i kveld, men skal prøve å komme så raskt jeg kan.
  • Imøtekomme: Ok. Jeg synes det er flott at du blir med når du har det så travelt.
  • Unngå: Jeg har ikke funnet ut hva jeg skal ha på meg ennå.
  • Avvise: Jaha. Og du vil kanskje at jeg skal holde av mat til deg også?

Eksempel 5:

  • Invitasjon: Jeg hørte en skikkelig god vits i går!
  • Imøtekomme: Ja vel? Få høre!
  • Unngå: Når kom du hjem?
  • Avvise: Ikke glem poenget igjen, da.

Eksempel 6:

  • Invitasjon: Idiotiske PC! Jeg blir sprø av den!
  • Imøtekomme: Huff da. Er den ustabil igjen? Jeg skjønner at du blir lei. Vil du at jeg skal ringe Ivar og høre om han kan ta en tur over og se på den?
  • Unngå: Hmmm. Du har ikke en minnepinne jeg kunne låne?
  • Avvise: Hvis du hadde giddet å lese manualen, hadde du kanskje ikke hatt disse problemene.

Eksempel 7:

  • Invitasjon: Å, jeg elsker den sangen!
  • Imøtekomme: Hm? Jeg har aldri hørt den før. Hvem er det som synger?
  • Unngå: Kan du skru ned lyden litt?
  • Avvise: Er det mulig?? Den piggtrådmusikken?!

Les også:

Det er én ting du aldri skal gjøre med kjæresten din

Slik takler dere samlivets fem største utfordringer

Dette avslører psykopaten

Forum: - Syv måneder uten sex i ekteskapet

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!