Når er en sexpause negativt, og når er det positivt?

«Use it or loose it» er ikke alltid tilfellet.

Å ta en «sexpause», i hvilke tilfeller er det negativt og i hvilke tilfeller kan det være positivt? Spørsmålet er langt større enn du tror.

Ulike typer sexpauser

- Om man velger eller ikke velger å være borte fra det å ha sex over lang tid, tenker jeg at dette kan påvirke vår lystfølelse og livskvalitet. Om man velger bevisst å ikke ha sex, men for eksempel satser på sensitivitetstrening av og til, tenker jeg derimot ikke at det er skadelig for sexlysten, sier Ulla Aasland, sexologisk rådgiver ved sexologene.no.

Tvert i mot, sensitivitetstrening er forskningsbasert dokumentert å ha en positiv effekt på økt lystfølelse. Metoden som dreier seg om fysisk berøring uten at målet er samleie, har til hensikt å kickstarte lysten og restarte «sexlivet».

- En sexpause blir først negativ om man er i et parforhold og sexen uteblir, uten at man har diskutert dette på forhånd. Sex er «limet» i forholdet! Opplever man frafall av fysisk nærhet, kan dette være faktorer som for mange styrker begrunnelser for et samlivsbrudd, sier Aasland.

Positiv sexpause

Sexolog og endringsveileder Lise Aarøe ved samlivsnett.no sammenligner seksualitet med det å nyte smaken av jordbær; markjordbær hvis smak er forbeholdt noen få dager om sommeren, belgiske jordbær fås derimot hele året og har «lav status», men med et søtt sukkerdryss og en frisk sprut lime blir hverdagsjordbær også en nytelse.

- Vi mister ikke evnen til å nyte markjordbær selv om de sjelden er tilgjengelige for oss. På samme måte mister vi ikke evnen til å nyte, ei heller evnen til seksuell respons, etter opphold i sexlivet. Kanskje blir vi mer sensitive og setter mer pris på det når vi har hatt en pause, sier Aarøe.

Slike pauser, som er styrt av tilgjengelighet eller eget valg kan ha god effekt for å bygge opp lyst, forventning og grad av nytelse. Metoden kan restarte sexlivet ditt.

Pausen kan for eksempel brukes til å forberede hva, hvordan og hvor neste seksuelle opplevelse skal finne sted.

- Den mentale forberedelsen kan ha overraskende god effekt på å bygge opp lyst og kåthet, ser hun.

Negativ sexpause

Pauser, opphold eller dvale som skyldes lengre perioder med stor belastning knyttet til arbeid, små barn, at man har gått lei på grunn av rutinesex, at seksualiteten gir lite tilfredsstillelse, dårlig forhold til partner og så videre, er mer bekymringsfullt, fordi noen rett og slett slutter å «ha lyst til å ha lyst» og kan ha problemer med å få igang sexlivet igjen.

- Sex blir et ikke-tema. Tvang, press og rutine er sexlystdrepere! Slike ufrivillige pauser har nok ikke like god effekt i forhold til å bygge opp lyst og nytelse, sier Aarøe.

«Pauser» som skyldes dårlig forhold til partner, kanskje med en undertone av at man ikke tilfredsstiller partner, eller selv ikke blir tilfredsstilt, kan påvirke selvtilliten og dermed evne til seksuell respons, og nye dårlige erfaringer/opplevelser vil forsterke denne effekten.

Forskjellige forventninger til sex er en av de vanligste årsakene til problemer i samlivet.

Å snakke med en sexologisk rådgiver for å nøste opp i hva som er hva anbefales!

- Som med belgiske jordbær, kan sexlivet pleies og gi ny og uventet glede. Når du opplever at partneren din ikke er like interessert som deg - tenk på hva du kan bidra med for å sette han/henne i stemning, hva partneren din setter pris på, overraskelser osv. Og husk at seksualitet er mye mer enn samleie!, sier Aarøe.

Mye kan være «sex»

Signalsubstansene i hjernen dopamin og endorfiner, som bl.a. bidrar til følelse av lykke, velvære, mestringsfølelse og smertelindring utløses når vi har sex. Signalsubstanser og hormoner er viktige faktorer som kan være en påvirkende kraft i forhold til hvordan vi definerer egen livskvalitet.

- Altså om man ikke har sex over lang tid, og heller ikke er intime eller nær hverandre, og ikke får positive tilbakemeldinger fra andre, for eksempel fra sin partner, er ikke dette en styrke for sexlivet.

- Da tenker jeg: «Use it or loose it», fordi man mister de viktige påvirkningen av signalsubstanser og hormoner som påvirker vår lystfølelse og som igjen bidrar til at vi ønsker å ha sex, forklarer Aasland.

- Det er uheldig, for ved berøring iverksettes utskillelse av hormonet oxytocin, som bidrar til å skape/opprettholde nærhet til partner. Ved å unngå denne viktige parbindings-aktiviteten som fysisk berøring er, i tillegg til at man ikke har sex, kan det oppleves som å miste det som binder paret sammen, sier Aarøe.

Ved å gjøre «kjæresteting» sammen, frigjøres oxytocin, som styrker vår følelse av trygghet, tilhørighet og nærhet og er med på å senke puls og blodtrykk, ved at utskillelsen av kortisol (vårt stresshormon) blir hemmet, ifølge seksualrådgiverne.

LES OGSÅ:

Dette er vendepunktet i alle parforhold

Slik takler dere samlivets fem største utfordringer

Dette avslører psykopaten

Les hele saken
Les alt om:

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!