=

PSYKOLOG: Frode Thuen. © Foto: frodethuen.no

Kjærlighet handler om forelskelse, lidenskap, intimitet og vennskap. Det er en kraft og en drøm vi bærer i oss. Likevel er nok mange av oss litt lite realistiske i møtet med den.

Etter at den stormende forelskelsen har lagt seg og hverdagen tar taket, begynner mange å tvile på om de valgte rett partner.

-Det perfekte parforholdet finnes ikke, sier professor i psykologi, Frode Thuen.

Han jobber ved Senter for kunnskapsbasert praksis ved Høgskolen i Bergen og Samlivssenteret ved Modum bad. I tillegg driver han praksis som psykolog og er forfatter av fagbøker.

Viljen til å elske

Psykolog Thuens erfaring er at alle som er i et parforhold av og til kjenner frustrasjon og savn. Spørsmål som «Er dette den rette?» og «Skal det være så vanskelig?», dukker opp.

-Men ekte kjærlighet handler ikke utelukkende om følelser. Den handler også om vilje. Ikke slik at du bare kan velge bort tvilen og bestemme deg for å elske, men du kan velge hvordan du vil forholde deg til tvilen, mener Thuen.

Han er opptatt av at vi i virkelighetens kjærlighetsliv er innforstått med at vi må forhandle, tilpasse oss, forsake og inngå kompromisser.

Kunsten å være intim

-Kjærligheten må dyrkes og pleies, og vi må forholde oss aktivt til ting som kan true forholdet og finne kloke løsninger på problemer som oppstår. Dersom både du og partneren din er innstilt på å ta vare på forholdet, blir dere «den rette» for hverandre, mener Frode Thuen.

-Å bli kjærester i ung alder er dessverre vanligvis ikke noen sterk basis for et livsvarig forhold, mener psykolog Dagfinn Sørensen, spesialist i klinisk sexologi, NACS og samlivsekspert i ViMenn.

-De fleste vil ha noen forhold før de slår seg til ro med en partner. I disse forholdene høster man erfaringen som skal til for å kunne kunsten å være nær og intim med et annet menneske over tid. Dessuten gjennomgår vi mennesker store påkjenninger og endringer i forhold til vår personlighet og identitet i slutten av ungdomstiden. Dette påvirker også vår evne til å være i samliv med noen, mener Sørensen.

Kjærlighet under press

Det moderne kjærlighetsforholdet er mer sårbart og skjørt enn noen gang tidligere.

For det første handler det moderne parforholdet i stor grad om gjensidig kjærlighet.

- Folk snakker om parforhold på en helt annen måte i dag enn man gjorde på 50-tallet. Den gangen var et godt forhold kjennetegnet av at mannen var en flink forsørger og kvinnen en dyktig husmor. I dag er det bra kommunikasjon blitt selve kjennetegnet på et godt parforhold, sier kulturforsker Hilde Danielsen, som har skrevet bok om familieidealer i 1950-årene, til Klikk.no.

-Tidligere hadde ekteskapet mange praktiske, sosiale og økonomiske funksjoner, som bandt ektefellene sammen, uavhengig av om de var glad i hverandre. Dagens parforhold blir hovedsakelig etablert og opprettholdt for sin egen del. De trenger ingen begrunnelse utover seg selv, mener Thuen.

-Når vi gifter oss, ytrer vi mer et ønske enn et løfte. Vi er sammen så lenge vi finner glede i det. Dermed blir det et stort press på kjærligheten som blir det eneste limet i forholdet.

For det andre er det dagens store forventninger til, og fokus på kjærligheten, som gjør at den blir skjørere.

Velger hverandre gang på gang

-Vi skal ha god sex, god kommunikasjon og et spennende liv sammen. Slik var det jo ikke tidligere, sier Thuen.

Man snakket ikke med andre om samliv og følelser, og valgmulighetene var begrenset. Skilsmisse var uvanlig og rådgivning og bøker fantes knapt.

-I dag slår vi oss i mindre grad til ro med tingenes tilstand. Vi må på et vis velge hverandre gang på gang, sier Thuen.

-Dersom du ikke ofrer kjærligheten og parforholdet oppmerksomhet, tid og anstrengelse, vil du før eller senere erfare at noe har forsvunnet på veien - enten dine eller partnerens følelser. Da er det som regel for sent å gjøre endringer, for når kjærligheten har gått tapt, er den tapt for alltid, advarer Thuen.

BILDE: Varig kjærlighet? Ikke la deg styre av følelser alene. Viljen til å velge bort tvilen, er viktig i virkelighetens kjærlighetsliv. © ILLUSTRASJONSFOTO: colourbox

1. Kommunikasjon

God kommunikasjon er en vanskelig ting, også i samlivet. Frode Thuen understreker at respekt, omsorg og tillit er en forutsetning for en god kommunikasjon.

- Hvordan du kommuniserer, er vel så viktig som hva du kommuniserer. Det finnes ikke én riktig måte å kommunisere på som er riktig for alle, og mange par har ulik kommunikasjonsstil.

Da er det viktig å akseptere at dere er ulike og erkjenne at den andres måte å kommunisere på, kan være like hensiktsmessig og fornuftig som din egen. Bare annerledes, sier psykologen.

Hvordan du ordlegger deg når vanskelige og problemfylte tema bringes opp, er viktig.

- Vær for eksempel mer spørrende enn anklagende, for eksempel «hvordan oppfatter du dette?» eller «hva synes du vi bør gjøre i stedet?». Da unngår dere at den ene kommer med anklager og bebreidelser, mens den andre svarer med avvisning og motangrep, sier Thuen.

- Ikke anta at du uten videre har skjønt hva motparten mener, råder samlivspsykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren.

- Forhold floker seg til fordi vi snakker forbi hverandre. Partneren vår legger kanskje helt andre ting i begrepene enn vi gjør. Still spørsmål i stedet for å reagere spontant og med en masse følelser.

Også timingen er viktig.

- Ta opp vanskelige tema på andre tidspunkt enn når dere står midt oppi dem, for eksempel når dere er rolige og har det bra sammen, råder Thuen.

Han tror det kan være lurt å alliere seg med en terapeut i mange tilfeller.

- Vær klar over at det du uttrykker med gester, grimaser, blikk og kroppsholdning, mange ganger sier mer enn ordene dine. Det gjelder også mens dere har sex.

Terapeut Lars H. Fengsrud har stor tro på at kommunikasjon er alfa og omega for et velfungerende parforhold.

- Kommunikasjon er blant de aller viktigste faktorene, samt likeverd og respekt. Samtidig skal man ha en raushet overfor hverandre og tåle hverandres utilstrekkelighet, sier Fengsrud til Klikk.no.

2. Tvil

De aller fleste som har vært sammen i mange år, kan av og til kjenne tvil: Valgte jeg rett person? Er dette alt? Er dette den store kjærligheten?

-Vi sammenligner parforholdet vårt med andre vi kjenner, og ikke minst bildet media fremstiller av hvordan et vellykket kjærlighetsforhold bør være. I det moderne parforholdet velger vi, eller velger bort, hverandre hele tiden, forteller Frode Thuen. -Det å ønske seg en annen partner av og til, er ganske normalt og trenger slett ikke bety at man har valgt feil. Usikkerheten og tvilen kan være tegn på en indre klokskap som det er verdt å høre på. Den kan være et tegn på at noe virkelig er galt i forholdet, men det kan også være støy, som vi bør overhøre, sier psykologen.

Han understreker at usikkerheten ofte ikke har noen årsak som vi trenger å bekymre oss for. Ofte forsvinner usikkerheten av seg selv dersom vi ikke fokuserer på den.

Anlaug Sanderød

Dette avslører psykopaten

Med denne testen kan du avsløre en psykopat (før det er for seint).

- Plages du med usikkerhet og tvil, bør du alene, eller sammen med en terapeut, lære deg å skille mellom godartet usikkerhet - den som er en uunngåelig del av kjærlighetslivet - og den ondartede, som dreper kjærligheten, sier Thuen. Han tror det er mange i dag som gir seg altfor lett fordi de ikke ser poenget med å kjempe for å holde sammen livet ut. Mens generasjonene før oss ble møtt med sosial fordømming og økonomisk ruin, er det i dag vanlig at par skiller lag.

- Moderne parforhold blir etablert og opprettholdt nesten utelukkende på grunn av forelskelse og kjærlighet. Dersom disse følelsene avtar eller forsvinner er det lite som holder oss sammen, annet enn eventuelle barn. Når barna er blitt store, er det nok derfor ikke lett å se hvorfor dere skal holde sammen hvis du ikke lenger kjenner på de store følelsene for partneren, sier Thuen.

- Noen ganger er det selvfølgelig klokest å gi opp. Men da bør man helst kunne si at man virkelig har prøvd, for samlivsbrudd fører nesten alltid med seg sorg og smerte for både voksne og barn. Vi mister noe når vi skiller oss, som den tryggheten, stabiliteten og forutsigbarheten et livslangt forhold gir, sier Thuen.

- Livslang kjærlighet er noe vi bestemmer oss for, og forplikter oss til. Vi skaper den gjennom våre handlinger. Hvis begge parter gjør det som kreves av dem, vil det livslange forholdet være berikende og befriende for begge parter. Så dersom du klarer å bevare kjærligheten livet ut, er du absolutt heldig.

ULIKHET: Det er en kjent sak at man kommer sammen på grunn av felles interesser og skiller lag på grunn av ulik personlighet. © ILLUSTRASJONSFOTO: colourbox

3. Ulikheter

- Det er en kjent sak at man kommer sammen på grunn av felles interesser og skiller lag på grunn av ulik personlighet, sier psykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren.

Vi tiltrekkes som regel av folk som ligner på oss selv. De gangene vi opplever å tiltrekkes av noen som er forskjellig fra oss, er det som regel fordi vi ser noe gjenkjennelig bak forskjellene. Vi fornemmer likhet på tross av at vi er ulike.

- Dersom en person er helt ulik oss selv, reagerer vi i beste fall med nysgjerrighet og fascinasjon, men ikke forelskelse og kjærlighet. Du vil likevel aldri møte en person som er helt lik deg selv, sier Thuen.

Han forteller at det alltid vil være sider ved din kjære som føles fremmed. I begynnelsen legger du kanskje ikke så godt merke til disse sidene. Du føler partneren er en perfekt match, men etter hvert viser det seg at han/hun har egenskaper og trekk du godt kunne klart deg uten.

- Selvfølgelig finnes det ting vi føler vi absolutt ikke kan leve med, men som regel har det mer med hvor mye vekt vi legger på dem. Nesten alle par har problemer som er uløselige.

I møte med uløselige problemer må vi i stedet prøve å akseptere problemet.

LIDENSKAP: Kjærlighet handler om forelskelse, lidenskap, intimitet og vennskap. © ILLUSTRASJONSFOTO: colourbox

Ved å skifte perspektiv, vil forskjellen miste sin betydning, sier Thuen. Han tror mange opplever å være i et forhold som fungerer veldig bra og ikke ønsker å splitte lag, man at det finnes én ting eller to som irriterer den andre.

- Dersom du fokuserer veldig mye på den tingen, blir den som regel mye viktigere enn dersom du hadde lært deg å leve med den.

Du tillegger den mer betydning enn den i realiteten har. Det kan være ting som at partneren din er mer rotete, roligere eller ikke er så utadvendt som deg. Noe kan dere forhandle om, men grunnleggende personlighetstrekk kan ikke forandres.

En innadvendt person kan for eksempel ikke bli utadvendt, fastslår Thuen.

Han tror det er lurt å minne deg selv på at din måte å være på og å gjøre ting på, ikke nødvendigvis er riktigere, og at partneren din sikkert også finner sider ved deg irriterende.

- Det kan altså være lurt å bevisst flytte fokuset litt. Prøv å være takknemlig for alt som faktisk er bra og aksepter forskjellene. Se på det som en felles utfordring der dere begge er likeverdige partnere, i stedet for å legge hele ansvaret alene på den ene parten. Det er viktig at dere viser hverandre gjensidig respekt ved at dere betrakter hverandres ønsker og behov som like legitime og rimelige som deres egne og ikke prøver å overbevise den andre part om å endre oppfatning eller ønsker, sier Thuen.

4. Sex

- Seksualitet er det som først og fremst definerer oss som par, men de erotiske følelsene har en tendens til å avta etter hvert som tiden går og livet blir mer forutsigbart, kjent og trygt. Tyngdepunktet forskyver seg ofte fra kjæreste til venn, sier psykolog Thuen.

Han mener at det er viktig å ta vare på gløden i forholdet, og han tror altfor mange foreldre går i «foreldrefellen»: Alt dreier seg om barna og kjærlighetsforholdet forsømmes.

Å ha en elsker eller elskerinne kan være redningen for ekteskap uten sex.

- En dag oppdager de at «piffen» er forsvunnet. Hvis den ikke har vært borte for lenge kan de ofte blåse liv i forholdet igjen, mens andre ganger er piffen borte for alltid, sier Thuen.

- Sex er et overskuddsfenomen. De fleste par som har vært sammen en stund og som har hektiske liv, med full jobb og små barn, opplever at sexlivet kan dabbe litt av, mener Dagfinn Sørensen.

Hans råd er å hjelpe hverandre til å få nok hvile mellom slagene.

- Skap rom til å være kjærester, der dere er nære og gode med hverandre. Utforsk sammen hvordan dere har det i forhold til lyst, oppfordrer Sørensen.

Frode Thuen understreker at det er naturlig at sexlivet roer seg litt ned mer årene selv om dette ikke gjelder for alle.

- Utfordringen er å få til en utvikling som er mer eller mindre i takt, at begge er på omtrent samme sted. Ellers vil den ene parten føle savn og frustrasjon over ikke å få sine seksuelle behov dekket. Dette handler en god del om flaks, at partene er heldige å passe sammen. Men det er også mye man kan gjøre for å bevare den gjensidige kjærligheten - først og fremst å dyrke og verne om forholdet, understreker psykologen.

Han mener at åpenhet og respekt er viktig og at manglende respekt og likeverd, eller fravær av samhørighet og fellesskap, setter en demper på sexlivet.

- Det er også viktig å fokusere på ømhet i forholdet. Gjennom å uttrykke ømhet - som et stryk over kinnet, en klem eller et kyss - berører man den andre både fysisk og følelsesmessig. Ømhet er, for den varige kjærligheten, like viktig som lojaliteten er for det evige vennskapet, sier Thuen.

5. Utroskap

Kjærligheten byr på mange fristelser. Ikke alle klarer å stå imot.

- Utroskap er en av kjærlighetens største utfordringer. Det kan være flere årsaker til at noen velger å være utro, som seksuell frustrasjon og erotisk savn eller manglende respekt og bekreftelse. Noen er dypt følelsesmessig involvert i forholdet, mens for andre handler det først og fremst om sex, sier Frode Thuen.

Han mener at savn og lengsler i det opprinnelige forholdet ofte ligger bak når en person etablerer et langvarig forhold på si.

- For menn handler det ofte om seksuelle frustrasjoner, mens kvinnene i større grad savner nærhet og fortrolighet. Selv om utroskap mange ganger kan være forståelig, er det sjelden klokt fordi det så lett fører med seg store problemer og kvaler, og tap av kontroll, sier psykologen.

- Utroskap handler om tre historier: Den som er utro, den vedkommende er utro med, og den som blir bedratt. Ved å høre alle parter, opplever vi raskt nye betraktninger, opplevelser og erfaringer som kan supplere, korrigere og nyansere historien.

Noen ganger fører det kanskje til at vi tar klarere stilling, at vi tar tydeligere avstand fra utroskapen. Men andre ganger kan det føre til det motsatte; at vi får en mer forsonende og overbærende holdning, forteller Thuen.

Hvorvidt det er mulig å legge utroskapen bak seg, mener psykologen avhenger både av hvordan utroskapen har pågått og hvordan den utro part opptrer i etterkant.

Og, ikke minst, personlige egenskaper hos den som er bedratt.

- Noen har lettere for å tilgi svik og skuffelser enn andre. Ønsker man å redde forholdet er det viktig å fokusere på det positive i forholdet - det som holder dere sammen: Barna, hjemmet deres, felles venner og slektninger, felles opplevelser, drømmer og planer. Det er viktig at dere unngår å hengi dere til anklager og bebreidelser, og til forsvar og tilbaketrekning.

Hold håpet levende og tenk fremover, råder Thuen.

- Mange har kommet ut av utroskap med et styrket parforhold fordi de har skjønt hvor mye kjærligheten betyr og hvor lett det er å miste den.

For menn handler det ofte om seksuelle frustrasjoner, mens kvinnene i større grad savner nærhet og fortrolighet.

Utroskap er både vondt og forvirrende for den som er utro, mener psykolog Dagfinn Sørensen.

- Det er på mange måter et dilemma: "Skal jeg velge lidenskapen eller tryggheten?" Samtidig er opplevelsen ikke helt uvanlig. Forhold inngås og forhold brytes - det er livets og kjærlighetens gang. Likevel finnes det enkelte faktorer som spiller inn på hvor lenge et kjæresteforhold kan vare, og hvor mye det kan tåle, mener Sørensen.

Trykk her og følg Klikk Helse på Facebook

Meld deg på vårt nyhetsbrev og få ukentlige oppdateringer på epost

LES OGSÅ:

Slik er den kvinnelige psykopaten

Elsk med hjertet

Hvilken sextype er han?

Dette gjør kvinner feil i senga

Les hele saken
Les alt om:

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!