Det er lett å overse magefølelsen, men ikke like lett å overse sjekklisten nederst her.

Når Ray Charles, for ikke å si Joe Cocker, synger Unchain my heart for fulle lunger, er det et smerteskrik vi hører, men hva er det egentlig sangen handler om?

Psykolog Sissel Gran, som vet mer om kjærlighet enn de aller fleste, vil si at sangen ikke handler om kjærlighet overhodet, men om å være hekta på et håp om kjærlighet - og det er et farlig «dop».

- Når man er hekta sitter man på reservebenken og er alltid parat hvis den andre kommer på banen. Da kommer gjerne venner og andre ting i annen rekke. Ofte kommer også livet i annen rekke, sier hun.

«Hooked on a feeling»

Et hekt oppstår fordi den ene vil den andre mer, for å bruke psykologens ord, og den som vil mest overtilpasser seg og risikerer å miste kontakten med seg selv underveis i håpet om kjærlighet.

- Er det mange hekt-symptomer i et forhold, bør man rygge unna, råder Gran.

Psykologen definerer et hekt som en nervøs, romantiserende, tvangsmessig opptatthet av en annen, med sterke innslag av panikk og avhengighet.

- Når du er hekta er du ikke begeistret-hekta, og bobler over av gode følelser. Et hekt kan derimot godt starte med begeistring, men så trekker den andre seg unna og kommer i en maktposisjon.

Sissel Gran

MANGE HENVENDELSER FRA MENN OG KVINNER: Sissel Gran har gitt ut boken Hekta på et håp om kjærlighet sammen med Nora Skaug som skriver «live»-delen, og har i etterkant fått stadige henvendelser fra kvinner og menn som strever i sin relasjon til uforutsigbare kjærester og ekspartnere. © FOTO: Tine Poppe

- Den andre er kanskje forbeholden, kritisk, synes ikke at du gjør ting riktig, pirker på deg, stiller betingelser og driver lydighetstrening på deg, og det kan gjøre deg like hekta som en rotte i bur, sier psykologen, og sikter til den amerikanske psykologen Skinners forsøk på rotter.

Forsterkning av atferd

Da rottene kun fikk en belønning med periodvise mellomrom, begynte de nemlig å trykke som gale på den pedalen som utløste belønningen.

- Ta ansvar for eget forhold!

Problemer i parforhold er oftest knyttet til samspill, og i samspill er det minst to deltakere. De eneste delene av samspillet du har direkte kontroll over, er de du selv bidrar med.

- Du tar en passiv rolle overfor problemene i parforholdet ditt hvis du håper at de skal gå over fordi partneren din forandrer seg. Dersom du har et problem i samlivet ditt, er det du selv som må gjøre noe med. Du må se om du kan gjøre noe annerledes, eller du må bestemme deg for hvilken konsekvens du vil ta av at partneren er som han eller hun er, sier psykolog Peder Kjøs som er aktuell med boken Opp igjen.

Kjøs og kona Hanne Weie Oddli har skrevet samlivsboken Vi må snakke sammen.

- Slik er det i menneskeverdenen også, vi begynner å lete etter nøkkelen når den andre synes å belønne deg med ujevne mellomrom. Det er som dop, man begynner å tenke på hva man skal gjøre for at partneren ikke skal være så kritisk, snu seg bort og så videre, sier hun.

- I et hekt så vil jo problemet nettopp være at den kjæresten man er sammen med er mindre interessert, at det ikke er livsviktig at dere er et par så om du vil være sammen med vedkommende så må du tilpasse deg. Dette kalles selvfølelsetapet, det at man mister grepet om hva man vil og hvem man selv faktisk er. Da begynner det å bli farlig, sier Gran.

Lytt til magefølelsen

Et annet og typisk tegn på hekt er at man overser magefølelsen, som gjerne sier i fra når det er noe som skurrer. Ofte er det enklere å overse den og i stedet tviholde på håpet om at ting kommer til å flaske seg «hvis bare».

- Men du bør lytte til magefølelsen, den kommer tross alt fra hodet, sier psykolog Sissel Gran.

Magefølelsen er en alarmklokke, ditt indre alarmsystem, som prøver å ta vare på deg, som prøver å fortelle deg at dette er ikke trygt.

- Hjernen din har fanget opp signaler fra den andre som ikke er bra, kanskje er den andre uforutsigbar, lyver, inkluderer deg ikke og inviterer deg ikke inn i miljøet sitt. Personen vil ikke deg like mye som du vil ham eller henne, og du begynner å passe deg. Magefølelsen din roper fare fordi du er i ferd med å bli redd, men du skal ikke være redd i et kjæresteforhold, sier hun.

Vi er muligens også litt ekstra sårbare for å bli hekta om sommeren, som er flørtesesong og høysesong for nye forbindelser, tror Gran.

Sursøt sommerflørt

- Om sommeren har vi forsvaret litt mer nede, vi åpner oss litt mer for hverandre og det kan være både gøy og gledesfullt, men smertefullt hvis du havner i et hekt og har lagt mer i det enn den andre. Også tar man dette med seg inn i høsten og i stedet for at selvtilliten stiger, så synker den, sier Sissel Gran.

Kvinner er også særlig utsatte for hekt dersom det er mye kroppskontakt inne i bildet, påpeker hun.

- Det blir et hormonrush som forvirrer. Hjernen mistolker den kroppslige reaksjonen man har også tror man kanskje at det er kjærlighet, noe som kan bli til noe, mens det bare er stoffer i kroppen som hjernen tolker som vinnende kjærlighet, sier psykologen videre.

- Mange kvinner forteller at de ikke skjønner hvorfor de er blitt så febrilsk opptatt av noen som virkelig ikke er deres type, sier hun.

- Vær litt modig!

Psykologen vil derfor oppfordre til at man er ærligere med hverandre.

- Noen ganger må man være modig og ordentlig ærlig og si at jeg er usikker eller utrygg i denne relasjonen. For det som er grusomt er når en spør i et forhold om den andre er glad i en, og får til svar at ja da, det er jeg, men så lyver den andre litt.

- Den som spør har jo nettopp «senset» denne forbeholdenheten lenge, så da er det bedre å være ærlig og si at jeg er forbeholden og jeg tenker på om vi kommer til å klare dette her og så videre, sier hun.

Dette gir den andre muligheten til å ta ansvar for sin del, og ta et eget valg.

- Så slipper den andre å leke gjetteleken, det kan faktisk være direkte angstfremmende, sier Gran.

Farlig er det også å gi en eks næring til et håp om kjærlighet.

- Du skal ikke gi den andre håp i form av smuler. «Vi hører egentlig sammen du og jeg», det er en jævlig ting å si. Man bør ikke drive med sånne småsmuler og periodevise forsterkninger av den andres følelser. Da skraper du opp såret hele tiden hos den personen som egentlig ville ha dette forholdet, sier hun.

Sjekk om du er hekta:

Her er faresignalene:

  • Du føler deg ofte avvist (partneren er f.eks. sparsom med kjærtegn)
  • Du blir handlingslammet (det blir feil det du gjør, du vet ikke hvordan du skal te deg)
  • Du mister grepet om daglige rutiner (konsentrasjonsproblemer, det «glipper» litt for deg)
  • Du føler seg på evig jakt. (en evig jakt etter hengivenhetstegn)
  • Du overveldes av motstridende følelser (frykt blandet med forventning, du føler deg redd, usikker og dum)
  • Du føler deg urolig (indre uro, det kribler på en ubehagelig måte)
  • Du undertrykker magefølelsen
  • Du lider av tolkningsfeber
  • Du er ofte flau og skamfull
  • Panikkfølelse (hva skal jeg gjøre, hvor lenge skal jeg vente?)
  • Isolasjon
  • Du opplever at selvfølelsen skranter (fremmedfølelse, hvem er jeg?)

Mer om om å være hekta kan du lese i Hektabloggen.

Hva driver den som hekter?

KKs samlivsekspert, psykolog Peder Kjøs, vil nevne et annet aspekt også, som er interessant i seg selv; Hva er det som driver den som «hekter», altså den personen som man blir hekta på?

- Jeg tror ikke det er særlig vanlig at folk hekter andre bevisst og spiller på å gi tvetydige signaler og av-og-på-belønning. Jeg tror det blir sånn fordi den som hekter selv er usikker og ikke vet helt, og dermed også gir uklare signaler, sier Kjøs som er spesialist i klinisk voksenpsykologi.

Dette blir likevel et blindspor for den som blir hekta, påpeker han, det å legge krefter i å forsøke å forstå hva den andre egentlig tenker og føler - det er bedre å prøve å bli tydeligere for seg selv, finne ut hva man selv tenker og føler og ønsker og trenger, enn å gjette på den utkåredes motiver.

- Det er jo din egen utydelighet for deg selv som gjør at du blir hekta. Du håper og tror, men tør ikke å ta konsekvensen av at den andre faktisk er usikker eller kanskje til og med uinteressert. Det er jo du selv som velger å tåle den andres utydelighet. Hvis du hadde sagt til den andre: «Innen tirsdag må jeg faen meg ha et svar, ja eller nei!», og så forholdt deg til det svaret du fikk, hadde det jo ikke vært noe problem. Men det tør du ikke, for tenk om svaret er «Nei», sier han.

- Det er akkurat som på Casino: Ikke ta med deg mer penger enn du har råd til å tape, og gå hjem når det er tomt, uansett om du tror at «bare ett forsøk til» ville fått regnskapet til å gå i pluss, sier Kjøs.

Trykk her og følg Klikk Helse på Facebook

Meld deg på vårt nyhetsbrev og få ukentlige oppdateringer på epost

LES OGSÅ:

Sovestillingen avslører forholdet

7 dødssynder i parforholdet

Slik er den kvinnelige psykopaten

Hvilken sextype er han?

Dette gjør kvinner feil i senga

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!