SKJULT HENSIKT: - Seksuell trakassering og flørt kan også være manipulasjon, det vil si at man har en skjult hensikt med det, sier psykolog Grethe Nordhelle.

SKJULT HENSIKT: - Seksuell trakassering og flørt kan også være manipulasjon, det vil si at man har en skjult hensikt med det, sier psykolog Grethe Nordhelle. © PRIVAT.

Der kommer han igjen; fyren i tredje etasje på jobben som alltid vil stryke deg på ryggen og servere deg et kompliment, "Så slående vakker du er i den fargen. Bena dine ser fantastisk ut i den buksa. Den frisyren kledde du!". Koselige, varmende kompliment, syns du gjerne.

Men hvorfor skal han alltid ta på deg?

I starten var det hyggelig. Nå begynner det egentlig å bli litt slitsomt, og du syns rett og slett at det er litt ukomfortabelt.

Godt gift er han også, hvorfor driver han på sånn på jobb da?

Kanskje det er han som er årsaken til at du syns det er vanskelig å spise lunsj i kantina for tiden.

Plutselig har denne situasjonen gått fra å være koselig til å bli upassende og ekkel.

Kan man da kalle dette seksuell trakassering?

- Flørt kan være manipulasjon

- Det er ikke lett å si generelt hvor grensen mellom flørt og trakassering går. Det må vurderes i den enkelte saken. Det handler først og fremst om motivet for kommentaren og hvor og når det skjer - om kommentaren er et positivt kompliment. Hvem sier det? Hvem tar i mot? Hva er hensikten med kommentaren, hva vil man?, sier Grethe Nordhelle, psykolog, til Kvinneguiden.

Det er slett ikke alle som takler slike tilnærmelser like godt som andre.

- Det er også avhengig av erfaring som den som tar i mot kommentaren har. Om vedkommende bærer på negativ erfaring fra tidligere av, og det ikke har blitt bearbeidet, kan dette være spesielt sårbart, sier psykologen.

Hun synes at det er OK å komme med flørte-kommentarer som oppleves som varmende kompliment. Da vil det gjerne fungere som et slags krydder i hverdagen.

Seksuell trakassering

  • Likestillingsloven § 8a regulerer forbud både mot trakassering på grunn av kjønn og seksuell trakassering.
  • Seksuell trakassering defineres som uønsket seksuell oppmerksomhet som er plagsom for den oppmerksomheten rammer.
  • Seksuell trakassering kan ta flere former. Verbal trakassering omfatter blant annet uønskede nærgående spørsmål om kropp og seksualitet, negativ ryktespredning, seksuelle hentydninger, kommentarer knyttet til kropp og utseende og bruken av kjønnsbaserte skjellsord.
  • Den kan skje i ansikt-til-ansikt situasjoner, men også i form av uønskede telefonsamtaler, sms, eller brev med seksuelt innhold.
  • Seksuell trakassering kan være visuell og denne formen omfatter blant annet pornografiske bilder og seksuelle gester.
  • Sosiale medier er sentrale arenaer for visuell trakassering. Fysisk seksuell trakassering omfatter alle former for uønsket seksuell berøring som er plagsom for den som berøres.
  • Denne formen omfatter et bredt spekter av handlinger som i sin groveste form ligger tett opp til definisjonen av voldtekt i voldtektsbestemmelsen i straffeloven. 2
  • Med trakassering på grunn av kjønn menes uønsket adferd som er knyttet til en persons kjønn og som virker eller har til formål å krenke en annens verdighet.

(Kilde: Barne-,likestillings- og inkluderingsdepartementet)

Men er hensikten å "smøre" en person, og det blir en hersketeknikk, er det ikke greit.

- Seksuell trakassering og flørt kan også være manipulasjon, det vil si at man har en skjult hensikt med det. Det er noe man vil oppnå fra den andre. Flørten kan enten være smøring fordi man vil ha andre tjenester gjort på jobben, men den kan også være smøring som innledning for å planlegge å få sex med personen, forklarer Nordhelle og fortsetter;

- Seksuell trakassering kan gi en makt over en annen som føler seg svak og utsatt og derfor er villig til å gi seg på goder på jobben. Eller for eksempel blir vippet av pinnen i konkurranse om attraktivt arbeid, for om man blir for forstyrret så det går ut over konsentrasjonen og jobbkvaliteten.

Farlig med maktforskjell

Eva Tryti er spesialist i psykologi, jobber med parterapi, er foredragsholder og forfatter av bøkene "Evig din? Sex, plikt og kjærlighet" og "Eva Trytis beste råd til par".

Hun forteller at det som av "senderen" er ment som flørt, kan oppleves som trakassering av den som tar i mot.

Slik "flørt" er for eksempel særlig upassende i miljøer hvor det er stor maktforskjell:

- I enkelte kulturer er tydelig flørting mer vanlig, men noen mennesker som flørter over streken har kanskje dårlig selvkontroll. Om man jobber på en veldig seriøs avdeling, er det veldig upassende å flørte med andre. Flørting på jobb er også mindre sjarmerende dersom det er i et miljø hvor det er stor maktforskjell, da kan det få store konsekvenser, forteller Tryti til Kvinneguiden.

Hun sier at det stort sett er menn som bedriver seksuell trakassering.

- Men hvis man snur på det; om en mann på arbeidsplassen fikk en 15 år eldre dame "etter seg", med stadige kommentarer og fysisk kontakt, ville nok ikke han synes at det var så greit, sier Tryti.

Hun sier samtidig at det i enkelte arbeidsmiljøer, som for eksempel i reklamebyrå, mediebedrifter og i motebransjen med ungt miljø kan ganske rå flørting være helt akseptert.

Lettere ofre

Det er dessverre slik at enkelte mennesker lettere kan bli ofre for flørt som går over streken og utvikler seg til seksuell trakassering.

- Det er lett å plukke ut "ofre" for trakassering, noen mennesker kommer man ikke langt innpå, mens andre klarer man å vippe av pinnen. Mennesker som er ofre, kan man ofte gjenkjenne på kroppspråk, holdning og toneleie, forteller Nordhelle.

SUNN FLØRT: Eva Tryti, spesialist i psykologi, foredragsholder og forfatter av bøkene

SUNN FLØRT: Eva Tryti, spesialist i psykologi, foredragsholder og forfatter av bøkene ""Evig din? Sex, plikt og kjærlighet"" og ""Eva Trytis beste råd til par"", mener at lekende og uskyldig flørt på jobben gjør arbeidsmiljøet bedre. © Gyldendahl forlag.

Hun mener samtidig at enkelte personer derimot utfordrer andre gjennom klesstilen sin.

- Da må man faktisk forvente å bli sett på og flørtet med. Dette kontrollerer man i stor grad selv. Det er likevel ikke noen unnskyldning for at andre skal få lov til å trakassere dem, man må få lov til å være seg selv, sier psykologen.

Slik takler du det

- Den som blir utsatt for uønsket flørting vil svare med et avvisende kroppssignal, men når det ikke blir sett, må man si i fra. Menn kan være dårligere på å lese signaler. Da må man si i fra på tomannshånd, på en hyggelig måte. Går ikke det, får man ta det i plenum, mener Tryti.

Nordhelle forteller at det i psykologien ikke finnes noen "enkle" regler for hva som kan oppfattes som trakassering, flørt eller farlig flørt. Man må først og fremst kunne stole på egne følelser:

- Man må bli bevisst på og stole på egne følelser. Oppleves det som trakassering er det trakassering for denne personen. Da bør det stoppes. Vi har alle en radar; bruk den, råder hun.

Psykologen mener at én måte å takle trakasseringen på er å overse det, men ofte kan det være lettere sagt enn gjort.

Så om det ikke er en tilstrekkelig effekt så skal man ta tak i det, være tydelig og si at dette ikke er greit, at man ikke syns at dette er en positiv kommentar.

GI BESKJED: Om det ikke er nok å vise et avvisende kroppsspråk, bør du være tydelig og si i fra på tomannshånd at du ikke syns at en slik oppførsel er greit.

GI BESKJED: Om det ikke er nok å vise et avvisende kroppsspråk, bør du være tydelig og si i fra på tomannshånd at du ikke syns at en slik oppførsel er greit. © Colourbox.

- For eksempel: "Jeg setter ikke pris på at du gjør dette". Hvis du opplever det som vanskelig å markere deg, bør du trene på dette, og forberede deg. Men du kan også gi beskjed på en indirekte måte ved å avvise det, sier Nordhelle.

Hun råder også å alliere deg med andre på jobb som kanskje opplever det samme, eller som er vitne til at personen oppfører seg slik.

- Lag deg en beskyttelses-strategi, da er det fint å ha andre rundt seg, sier hun videre.

Hun understreker samtidig;

- De som trakasserer har som regel et mindreverdighetskompleks og behov for å hevde seg.

Tryti mener at man ikke må være redd for reaksjonen man kan få om man tør å si i fra

- Man kan aldri vite følgene av å si i fra, men vi må finne oss i at når vi setter grenser så kan det hende at andre ikke liker det, sier spesialisten.

Elegant flørting

Alle kan lære seg å flørte på en classy og smakfull måte, uten at det oppleves som trakassering, mener Eva Tryti.

Her er hennes tips:

  • Tren deg opp på å lese og forstå kroppsspråk.
  • Tren deg opp til å være en god lytter.
  • Let etter gode ting å si om andre, alle mennesker har noe fint ved seg enten det er en ny kåpe eller vakre øyne.
  • Tren på å leke med flørten, fordi flørt er en slags lek.
  • Man skal også trene på å ta imot komplimenter, det kan være lett og morsomt.
  • Flørting er ofte "win/win"-situasjon som gjør deg populær og andre glad.

Kvinner kan også trakassere

Man hører gjerne at det først og fremst er menn som trakasserer kvinner seksuelt, men også kvinner kan trakassere menn.

- Det er ofte ikke så stor fokus på dette fordi flere menn er mer seksuelt fokusert enn kvinner, sier psykologen.

- Men flere kvinner har også tatt over dette området, og kvinner kan også virke sårende på menn. En mann eller kvinne med god selvfølelse klarer å feie av en slik "trakassering", er man trygg på seg selv tåler man mer. Det er ofte de som allerede er usikre på seg selv og har komplekser som er sårbare i en slik situasjon, forklarer Nordhelle.

- Flørt er viktig på jobb

I boken "Evig din? Sex, plikt og kjærlighet" , samt i sitt foredrag, slår Tryti et slag for den hyggelige flørten.

- Flørt er lek, tull og tøys på en fin og ufarlig måte.Flørt og forføring har mye med kommunikasjon å gjøre, og evne til å lese andre, sier hun.

Tryti mener at uskyldig og positiv flørt gjør arbeidsmiljøet bedre.

- Flørt er kjempeviktig og positivt på jobb. Den hyggelige, uskyldige flørten på jobben kan omfatte alle, både de vi er interessert i og de vi bare tøyser med. Og flinke flørtere gjør akkurat det, flørter og tøyser med andre. For eksempel kan yngre menn flørte med eldre damer i form av godmodige ord av det hyggelige slaget, som ikke er trakasserende, men hyggelige komplimenter med glimt i øyet og så videre, sier hun og fortsetter:

- Det er en grunn til at undersøkelser viser at det er bedre miljø på arbeidsplasser hvor det jobber mennesker av begge kjønn.

Tryti mener at forskjell på flørt og trakassering går begge veier og har mye med setting å gjøre.

- Det viktigste for den som flørter er å vite hva intensjonen er. Den som flørter bør vite om han eller hun flørter, forfører eller sjekker. Dersom man faktisk vil forføre noen, er det lurt å ikke være direkte seksuell, og i alle fall ikke ta på personen, få kvinner syns at dette er greit, sier hun.

Les også:

Hjertet blir fysisk sykt av kjærlighetssorg

Så lett blir det ubalanse i forholdet

Dette er klein klemming

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!