Manglende sexlyst
Når sexen forsvinner fra forholdet
Her er de vanligste årsakene til at par slutter å ha sex.
Redusert sexlyst
- Manglende sexlyst er et problem for omkring dobbelt så mange kvinner som menn. Mellom 33 og 67 prosent av alle kvinner har mistet interessen for sex, sexolog Patricia Koch, som har tap av libido hos kvinner som sitt spesialområde.
Tap av libido er i følge fagperson Edward Laumann, "å ha hatt nedsatt sexlyst gjennom flere måneder det siste året".
Manglende sexlyst har mange mulige forklaringer:
Biologi
- Svangerskap er en potensielt truende tilstand for kvinner - de blir utsatte, og kan ikke komme seg så raskt unna farer som ellers. Menn derimot, kan alltid - biologisk sett - tillate seg å ha sex når det skulle være, hevder Laumann.
Forholdets betydning
Lysten hos kvinner oppstår i og med forholdet, mens for menns del oppstår tilknytningen i og med sex. Hvis ikke kvinner flest opplever gode samtaler og samhørighet, ønsker de heller ikke å ha sex, hevder flere av ekspertene.
Hormonelle forhold
Hormonelle forandringer som følger med graviditet, amming og som oppstår i tiden rundt overgangsalderen, kan føre til at sexlysten blir mindre. Skjedetørrhet, som ofte skyldes at kroppens østrogennivå blir lavere, kan både føre til at det blir smertefullt å ha sex og at lysten i stor grad forsvinner.
Overganger og stress
Forandringer i kvinners livssituasjon, ikke minst den som følger med en barnefødsel - kan føre til at kvinner får mindre lyst på sex. Mange kvinner opplever at årene med småbarn fungerer som en "lysttyv". Andre bekymringer som vanskelig jobbsituasjon eller dårlig økonomi, spiller også inn.
Sykdom og bruk av medisin
Såvel depresjoner som bruk av depresjonsmedisiner kan slukke sexlysten. Det samme gjelder enkelte blodtrykkspreparater, samt tilstander som endometriose og stoffskiftesykdommer.
(Kilde: Doktoronline.no, webmd.com)
"Må lufte min frustrasjon. Jeg har vært samboer med en fin kvinne i 16 år som jeg har 2 barn sammen med. Før vi fikk barn hadde vi et meget aktivt sex liv.(...) Etter at siste mann ble født har vi ikke hatt sex i det hele tatt, og det er nå 10 år siden(!). Det har blitt mye porno og onanering i de årene."
Det skriver en frustrert leser i Kvinneguidens forum.
Men mangel på sex i samlivet er slettes ikke noe bare noen få personer opplever.
Manglende lyst er nemlig et tema Gro Isachsen, sexolog og samlivsrådgiver, har hjulpet tusenvis av klienter med.
I tillegg har hun forsket på dette i seks år og skrevet boken "Mer lyst!" om temaet.
Isachsen sier til Kvinneguiden at dette er et omfattende tema som krever innsikt og forståelse.
Men hvordan tar man egentlig tak i ting når man har vært sammen med sin partner over mange år, gjerne har barn sammen, og plutselig slutter å ha sex med hverandre?
- Ikke la sex bli problemet
- For det første er det viktig å være bevisst på å gi hverandre kjærtegn og komplimenter, sier Isachsen til Kvinneguiden.
Deretter mener sexologen at det er nødvendig å prate med hverandre om den gode sexen dere har hatt.
- Hvordan den kjentes og hvor deilig det var for begge. Let etter episoder der begge hadde det godt, og mal ut scenarioet, foreslår hun.
Men for all del; ikke gå i fella og begynn å snakke om sex som problemet deres.
- Prøv også å unngå å plassere skyld for at sexen ble borte. Ingen får lyst på et problem eller noe de forbinder med skyld, forteller sexologen.
Om alt som har med nærhet og sex kjennes rart og vanskelig, kan en annen løsning være å ta kontakt med en sexolog som har jobbet mye med lystproblematikk, slik at dere får profesjonell hjelp til å komme i gang igjen.
Ulik lyst
- De fleste parterapeuter er enige om at sex og fysisk nærhet hører med blant de sterkeste "lim" i et parforhold, sier parterapeut Katinka Strøm Lyngroth til Kvinneguiden .
Hun mener samtidig at det er verdt å huske at behovet for sex varierer fra person til person, og i ulike faser av livet.
- Generelt hevdes det at menn har større behov enn kvinner, selv om dette ikke er en regel uten unntak. Det er også forskjell på når menn og kvinner har sin seksuelle topp aldersmessig. Ulikhet mellom partene når det gjelder hvor ofte de ønsker å ha sex, kan være en utfordring. Mange finner likevel en balanse som begge er fornøyde med, sier Strøm Lyngroth.
Likevel kan det være en belastning når behov og ønsker er veldig forskjellige, og i verste fall kan det bli en trussel for forholdet.
- At et par har sex forholdsvis sjelden behøver i seg selv ikke være et problem dersom det meste annet i forholdet er bra, og begge parter er fornøyde. Men når "sjelden" blir til "aldri", og den ene parten blir mer og mer frustrert er det fare på ferde, sier parterapeuten.
- Jeg anbefaler først og fremst å forsøke å snakke sammen om hva årsakene til problemet kan være. Slike samtaler bør tas under rolige og hyggelige omstendigheter, ikke når frustrasjonen er på topp. Dersom en slik situasjon har forverret seg over lang tid eller til og med har blitt helt fastlåst, kan det være nødvendig å få hjelp av en samlivsterapeut til å kartlegge årsaker, og dernest hjelp til å finne ut hvordan man kan endre situasjonen.
Sex blir rutine
Gro Isachsen mener at mangel på sex i et forhold selvsagt kan skyldes mange ting.
Samtidig er det noen emner som går igjen mer enn andre.
Noen av de vanligste årsakene er:
- Sexen har blitt dårlig og rutinemessig. Eller den kan ha vært dårlig hele tiden. Ofte skjer det samme hver gang.
- Sexen er svært målorientert og tar ofte ikke hensyn til særlig kvinnens behov for tid og klitorisstimulering.
- Bekkenbunnsmusklene er for dårlig trent til at hun har kontakt med eget kjønn. Hun kjenner ikke sin egen fysiske tenning og knapt om hun får orgasme.
- Tryggheten på partneren og selvtilliten i en erotisk situasjon er borte. Det gir ofte prestasjonsangst og gjør at den ene tenker mer på om de gjør det riktige og blir ofte mer posør, enn på å oppleve å kjenne på nytelsen.
- Sexen blir hodestyrt, med manglende flytfølelse og alt kjennes usikkert og famlende. Menn får da ofte ereksjonsproblemer og kvinner blir tørre.
Selvtilliten kan forsvinne
Etter hvert som årene går, kan man også komme inn i et dårlig spor hvor enten kvinnen eller mannen ikke føler seg særlig attraktiv for partneren lenger.
Man mister rett og slett selvtilliten.
Da er første bud at man bør forsøke å løse krisen sammen slik at man klarer å være intime igjen.
Isachsen at dere kan prøve følgende grep:
- Få partneren til å føle seg fortsatt som den utvalgte. Kjæl med og ta på kroppen hennes eller hans med innlevelse og snakk om de gode opplevelsene dere har hatt sammen. Få en felles forståelse av at det jo ikke er kiloene eller utseendet som egentlig teller. Nytelsen er der uansett, sier hun.
Slik tar dere tak
Om dere opplever noen av de overstående problemene, er det samtidig viktig å vite at løpet slettes ikke er kjørt.
Dette kan dere løse på flere måter.
Men dere må ha lyst til å komme til bunns i problemene:
- Ikke glem å være kjærester selv om dere har vært sammen i mange år. Mange tar mer hensyn til jobb, familie og venner enn de tar til kjæresten og parforholdet. Noen blir foreldre på heltid og legger all energi i å være gode foreldre, men ikke i å være god kjæreste, mener Isachsen.
Dermed bør man ikke glemme å bruke tid på hverandre.
- Finn fortroligheten i å gjøre hyggelige ting sammen, som gjør at begge trives og åpner opp, tipser sexologen.
Om dere i tillegg også fortsetter med å legge vekt på flørten og leken, og nytelsen i de gode kjærtegn, vil dere muligens oppdage hverandre litt på ny.
- Men ikke legg lista så høyt at man etter et hvert kjærtegn forventer at det skal bli sex, sier hun.
Gi hverandre bekreftelse
Det gode parforholdet har visse grunnleggende elementer i seg, mener parterapeut Strøm Lyngroth;
- Først og fremst kjærlighet til partneren og vilje til å få forholdet til å fungere. Det handler også om gjensidig respekt og omsorg, oppmerksomhet og interesse for hverandre, og evne til å gi hverandre bekreftelse. Er disse elementene mer eller mindre fraværende, er det ikke underlig om også den seksuelle gløden fortar seg med tiden, sier hun.
Dernest er god kommunikasjon helt sentralt.
- For å vedlikeholde og videreutvikle et forhold, kreves det også investeringer i form av tid og kanskje også penger til å gjøre "kjæresteting". Det kan dreie seg om alt fra å ta en sykkeltur til en utenlandsreise, eller kanskje bare en kosekveld for to, ute eller hjemme, foreslår parterapeuten.
Hun mener også at det å pleie kroppen og pynte seg for den andre av og til er bra.
- Men det er ikke mindre viktig å se hverandre og gi komplimenter. Det er i det hele tatt utrolig viktig å se den andre og vise at du verdsetter ham eller henne, - også for ting som ikke har med kropp og utseende å gjøre.
- Fysiske kjærtegn er en annen, ofte mer eller mindre bortglemt, men viktig faktor om man ønsker å holde forholdet varmt. Ulike mennesker har ulike behov også her, men for de fleste er hyppige kjærtegn noe som styrker forholdet og dessuten legger grunnlag for et godt sexliv, mener Strøm Lyngroth.
Les også:
Dette viser selvtillit i senga
Denne saken ble første gang publisert 03/09 2012, og sist oppdatert 01/05 2017.