Kritikk og angrep er to skadelige samlivsfeller som kan ødelegge parforholdet, om du ikke følger psykologens råd.

- Uten å vite det, kan vi med kritikk og angrep tilføre et menneske smerte og trigge motreaksjoner som ikke er i nærheten av det vi egentlig ønsker oss, sier Birgit Sørnes, psykolog i Heggeli helhetsmedisin, og advarer mot å ty til kritikk og angrep i et parforhold.

Kritikk og angrep i et parforhold er begge «taktikker» som mynter på ens egen utilfredshet, og begge er de såkalte «DU-budskap» (DU er for sen, DU har ikke vasket huset, osv.).

- Når vi «oversvømmes» av kritikk og angrep, finnes det to motreaksjoner som er like ille, begge to. Vi kan gå til motangrep, der blir det langt til en løsning, eller vi kan «flykte» som vil si at vi trekker oss helt ut og venter til angriperen eventuelt gir seg, sier Sørnes.

Kritikk og angrep gjør fysisk vondt

Begge reaksjonene hjelper til med å nøytralisere de negative følelsene som bokstavelig «gjør vondt».

Hjerneforskningen har påvist at kritikk og avvisning fører til de samme reaksjonsmønstre i hjernen som fysisk smerte også forårsaker.

Den smerten vi opplever gjennom kritikk og angrep er reell.

Spesielt når vi er stresset, har sovet lite og har mindre overskudd enn ellers, kan det oppstå slike «kamper» mellom to personer som er glade i hverandre i utgangspunktet.

- Etter en episode med kritikk eller angrep er det viktig er at man etter litt tid går gjennom den sammen og prøver å forstå hva som skjedde og leter etter en bedre «objektiv» løsning. Ikke minst er det viktig å reparere skaden hos den andre ved å unnskylde oss for vår «stressreaksjon», og forsikre den andre om at episoden var en unntakssituasjon, sier Sørnes.

Kritikk, angrep og kommunikasjon

Hvis vi innser at vi begge kan være irrasjonelle og uperfekte, men ellers er glade i hverandre, er det mye større sjanse for at vi lærer å bli kjent med hverandres triggere. Dermed kan vi også tilpasse kommunikasjonen til den andre for å bli forstått slik vi vil bli forstått.

- Helt konkret handler det om å kommunisere slik at vi kan forstå hverandres behov. Dette forutsetter at vi har en forståelse av våre egne behov i utgangspunktet, sier Sørnes.

Det at en person bruker kritikk og angrep kan være et tegn på at vedkommende kanskje ikke alltid er klar over sine egne ønsker og behov.

Derfor er det like viktig å ta opp måten «kritikeren» kommuniserer på og utforske hans eller hennes behov og gi tilbakemelding angående hva denne stilen gjør med ens eget følelsesliv.

- Dette kan være anstrengende «emosjonsarbeid» som mange par har godt av å gjøre når de er interessert i å få til et godt ekteskap eller en fungerende relasjon. Det betyr at vi forsikrer oss gjennom gode ord, handlinger, støtte og utforskning, kroppsspråk og nærhet at vi er glade i hverandre og setter pris på å ha en partner som vi kan dele våre tanker og følelser med, sier hun.

Kritikk, angrep og «de fire rytterne»

Den kjente parforskeren John M. Gottman advarer også sterkt mot kritikk og angrep, som han regner som en av de fire mest skadelige holdningene i et parforhold.

- Angrep kan være en svært skadelig kommunikasjonsform, da et hardt angrep preget av personlig kritikk har vist seg å skremme den andre og skape en handlingslammelse i denne. Hovedreaksjonsformen som følger da er tilbaketrekning og avstengthet, noe som ytterligere fanger paret i en ond spiral, sier Inger Johanne Storesund, psykolog.

I denne prosessen kan det oppstå en følelsesmessig splittelse slik at parfølelsen oppsmuldres, og da kan partene føle seg fremmede for hverandre. I tillegg er fravær av respons på et angrep opplevd som svært frustrerende, og angriperen kan føle seg ugyldiggjort og angrepet kan fortsette. Et annet utfall kan være at den andre angriper tilbake og kommunikasjonen preges av negativ affekt og høy spenning.

- Noen par som har har holdt på med dette over lang tid («negative criticism override»), kan oppleve en følelse av å være overlatt til seg selv og begge føler ensomhet. De opplever seg «skilt» emo-sjonelt, sier Storesund.

Gode råd - helt konkret

Her er psykolog Birgit Sørnes ved Heggeli Helhetsmedisin sine tips til hvordan du kan be kjæresten din om å forandre seg, uten at det oppleves som kritikk eller angrep.

- Tenk gjennom en situasjon du vil ha forandret hos partneren din og beskriv hva som skjedde eller skjer når den oppstår (så objektivt som mulig, beskrivende, ikke vurderende):

- Beskriv deretter hva situasjonen eller en annens atferd utløser i deg (hvilke følelser får JEG, hva gjør dette med meg?).

- Uttal et ønske eller be om noe som er veldig konkret og gjennomførbart. Den andre må forstå det som et valg. Den andre må altså ikke gjøre det du ber om, men hvis vedkommende vil, så kan det gjøre deg glad.

- Beskriv hvordan du tror du vil føle deg når den personen gjør det du ber om (positiv konsekvens av ønsket atferd).

- Bekreft at du setter pris på vedkommende og at du ber om det for å føle DEG bedre.

- Spør om det er en mulighet for at den andre kan gjøre det du ber om. Eller hva vedkommende trenger fra DEG for å kunne imøtekomme ditt ønske.

LES OGSÅ:

Hilde (43): - Jeg er sexavhengig

Dette avslører psykopaten

Ja, du blir dum av forelskelse

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!