PROFESSOR: Frode Thuen. © Foto: HIB.

Alle kjenner på sjalusi i et forhold én eller flere ganger i livet.

Det er det som gjør at sjalusi er "vanlig" og "normalt" selv om det kan føles svært slitsomt for den andre parten dersom sjalusien er helt ubegrunnet.

Men, ifølge Frode Thuen, psykolog og professor ved Høgskolen i Bergen, kan sjalusi være det som utgjør hva som er et godt forhold og hva som er et usunt forhold:

- Det kan være vanskelig å endre på sjalusi, som oftest vil det være en vedvarende utfordring, man må heller lære seg å leve med lett sjalusi, sier Thuen til Kvinneguiden mens han samtidig understreker:

- Men undersøkelser viser at personer som kjenner litt sjalusi, har et bedre parforhold enn dem som ikke kjenner på dette, dermed kan litt sjalusi være et bra utgangspunkt for et godt forhold. Men for mye antakelser og anklagelser er dumt.

- Frykt er bra for oss

I flere år har Thuen skrevet bøker og kronikker om forhold og utroskap.

Han mener at følelsen av sjalusi og det å føle seg utrygg er en del av "å være".

- Frykt er bra for oss, men angst og uberettiget frykt er ikke bra. Her må man finne ut hva som er den riktig dosen. Det at man kjenner sjalusi betyr bare at man er redd for å miste det man har, men om det tar over som en angstfølelse, kan dette være vanskelig å leve med, sier han.

Thuen opplyser om at det kan være flere årsaker til at man kjenner sjalusi; for noen handler det om dårlig selvtillit, mens andre er sjalu av natur.

Dersom man har en partner som er veldig utadvent, eller at det i forholdet har vært episoder av utroskap, har man en større grunn til å være sjalu.

- Sjalusi forsvinner ikke av seg selv, og man kan heller ikke benekte det, da vil man bli gående og kjenne på det alltid. Om kjæresten blir sjekket opp av andre, er det nok normalt å reagere litt på dette. Man kan synes det er ubehagelig fordi man er redd for å miste kontrollen i situasjonen, at partner for eksempel lar seg sjarmere av vedkommende som flørter eller sjekker ham opp, sier Thuen mens han understreker:

- Men han kan også ufarliggjøre situasjonen og gjøre det klart at han ikke er interessert i vedkommende.

Sjalusi

OPPLYS: Det handler om å være åpen med hverandre og tydeliggjøre situasjonen slik at partner kan stole på en. © Illustrasjonsfoto: CRESTOCK.

Takle sjalusien

  • Begynn med deg selv - hva er det egentlig med meg og denne følelsen?
  • Identifiser problemet - er det meg, partner eller oss begge som er sjalu? Noen ganger kan det være en blanding.
  • Har du behov for kontroll? Er dette ren fantasi og spekulasjoner fra din side?
  • Utfordre deg selv, trenger du denne kontrollen eller kan du være villig til å gi slipp på den og la partneren få være mer fri?
  • Man må ta innover seg at man har ulike forestillinger om hva det vil si å være et par. Hvordan kommuniserer man dette utad?
  • Man kan mene hva man vil, men bør ta hensyn til den andres forventninger.
  • Bli enige om hvordan man kan komme frem til en løsning sammen. "Det som ikke er viktig for meg, kan være veldig viktig for deg".
  • Noen par er altfor raskt ute med å bli beskyldende og sint på den andre, hvordan kan man jobbe rundt det?
  • Sjalusi er en utfordring mange par møter og må håndtere, men et godt samarbeid her kan forhindre at sjalusi blir krenkende.

(Kilde: Frode Thuen, Karl Johan Seim-Wikse)

- Vær tydelig med partneren

Karl Johan Seim-Wikse, psykolog og samlivsterapeut, mener at det finnes forskjellig type respons som utløses av forskjellige typer mennesker:

- Temaet sjalusi er sammensatt, og det er ikke merkelig å kjenne på sjalusi i tilfeller hvor den ene får mer oppmerksomhet enn den andre. Å for eksempel ta det som en kompliment er ikke naturlig for alle. Det kan det være dersom den andre viser en klar og tydelig grense og viser at han er i et forhold. Man er to i et par, og begge bør være flinke til å tydeliggjøre dette for andre, sier Seim-Wikse til Kvinneguiden.

Og tydelig kan man være med å for eksempel ha en god samtale med hverandre og stille spørsmål som:"hva forventer du av meg? Hvordan er det for deg?".

Vær åpen

Om den ene kjenner på sjalusi i forholdet, kan den andre som oftest føle at han eller hun har litt mer kontroll.

- Som regel er det bare én part som er sjalu, men det blir et problem for begge uansett. Har man hatt problemer med dette i tidligere forhold, er det viktig å forsone seg med sin usikkerhet. Noen gang er er det grunn til å være sjalu, andre ganger er det sjalusien som spiller en et puss, sier Thuen videre.

Psykolog Seim-Wikse er uenig og mener at sjalusi som oftest er toveis:

- Jeg møter mange par hvor begge kjenner på sjalusi, men sjalusien kan derimot oppleves ulik for begge parter. Man kan være sjalu på den andres suksess eller kontakt med andre, for eksempel.

Psykologen synes det blir for enkelt å si at sjalusi handler om dårlig selvtillit.

- Men man skiller på naturlig sjalusi og den sterke sjalusien hvor den ene utviser kontrollatferd overfor den andre. Sjalusi går på hvor stor trygghet og tillit man har til hverandre. I hvor stor grad opplever man at den andre tydeliggjør at han er i et forhold?, sier Seim-Wikse videre.

- For noen kan det være helt naturlig at dama i forholdet sitter på fanget til andre på en fest, for andre kan dette være utenkelig. Man bør være enige i hvor grensen går.

Også Thuen fremhever at det er viktig å gjøre partneren sin trygg:

- Man kan gjøre partneren tryggere ved å la ham sjekke din mobil, Facebook og e-post, men det finnes grenser for hvor langt man kan gå.

PSYKOLOG: Karl Johan Seim-Wikse. © Foto: PRIVAT.

- Som å krangle om økonomi

Dersom sjalusien er sterk og tar fullstendig overhånd, er dette grunn nok til å pakke sakene og komme seg ut av forholdet, mener Thuen:

- Ja, absolutt. Hvis partner er ubegrunnet sjalul bør man komme seg ut av forholdet, særlig hvis dette blir farlig, sier han.

Seim-Wikse synes det er nødvendig å skille på den naturlige sjalusien og den sjalusien hvor den andre føler en grunnleggende krenkelse der partneren har behov for kontroll på personen og situasjonen slik at den andre føler seg sterkt hemmet av dette, og ikke kan leve med det.

- Men man kan få til et samarbeid, noe som selvsagt er opp til hver enkelt, sier han.

Seim-Wikse mener i tillegg at man kan sammenligne sjalusiproblemet med et hvilket som helst annet tema man krangler om:

- Man kan sammenligne sjalusi med for eksempel økonomi som er et alvorlig tema par ofte krangler om, og som også er en viktig utfordring par må løse og kunne håndtere. Opplevelse av sjalusi i et parforhold representerer en tilsvarende utfordring, sier han.

Psykologen oppfordrer par til å søke hjelp, men dette må man ønske selv.

- Men vær klar over at selv om sjalusi stort sett er et problem for kun den ene parten, må begge to få hjelp og takle dette sammen, sier han.

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!