Sjalusi

GRUNN TIL KONTAKT: - Det viktigste er at man som en del av et par i sitt nåværende forhold avklarer litt nærmere med seg selv hvorfor man har behov for å bevare kontakt med eks, sier Vibeke Risvig. © Illustrasjonsfoto: THINKSTOCKPHOTO.COM.

Svært mange har ett eller flere tidligere forhold å se tilbake på, noen endte kanskje med et bittert brudd mens andre endte på en vennskapelig og fornuftig måte. Vil det ikke da være greit å opprettholde vennskapet med eksen selv når man er vel etablert i et nytt forhold?

"Kjæresten min har kontakt med eksen sin. Som han var sammen med før meg. (...) Jeg skjønner ikke hvorfor de må ha kontakt?"

Det skriver en leser i Kvinneguidens forum for Samliv og Relasjoner, men det kan være vanskelig å komme med et "ja" eller "nei"-svar på om det er OK å ha kontakt med eks-partneren eller ikke, i følge parterapeut Vibeke Risvig;

- Det finnes ikke enten/eller-svar her. Det viktigste er vel at man som en del av et par i sitt nåværende forhold avklarer litt nærmere med seg selv hvorfor man egentlig har "behov" for å bevare kontakten med eksen sier Risvig til Kvinneguiden.

Hva handler det egentlig om?

Det er særlig viktig å tenke over hvorfor du ønsker å ha kontakt dersom din nye partner ikke har det godt med situasjonen, mener parterapeuten.

- Hva er viktigst for deg: fortiden eller fremtiden? I mange tilfeller sklir kontakten med eks over av seg selv, og når det ikke er barn med i bildet er det kanskje like bra å stenge en dør når man åpner en ny? Spesielt hvis "limet" i vennskapet med eksen bare er at dere var kjærester, sier hun og understreker:

- Det tok jo slutt, så hva er det som er så sterkt at det føles som et viktig fremtidig vennskap, selv når du er i et nytt forhold? Snakk med deg selv og kjenn etter hva det egentlig handler om.

Samtidig; er det barn med i bildet, er situasjonen en helt annen.

- Da skal man i de fleste tilfeller ha kontakt til sin eks resten av livet, sier parterapeuten.

Dette førte til brudd

Ingeborg Ramm ved Parterapeut.no mener at det avgjørende spørsmålet er: Hvordan endte det lange forholdet?

- Og hvor lang tid ga man seg selv til å tenke gjennom hva som gikk galt, og til å lege sine sår, før man bega seg inn i noe nytt? Var hver av partene villige til å ta sin del av ansvaret for det som gikk galt i parforholdet, og til å lære av det? Har partene blitt klokere og mer modne som mennesker?, reflekterer Ramm.

Hun mener at når du går igjennom et samlivsbrudd, er det vesentlig at du,- alene, eller sammen med din partner, - får reflektert over hva som ledet frem til bruddet.

- Ofte har dette å gjøre med den erfaring fra vårt barndomshjem som vi tar med inn i vår kjærlighetsrelasjon. I oppveksten lærte barnet av sine foreldre: Hvordan er det å være mann, henholdsvis kvinne, i et parforhold? Hvordan uttrykker jeg mine følelser, hvilke følelser er det ikke lov til å uttrykke? Våre foreldre er våre rollemodeller for hvordan vi skal leve i et parforhold, deres parforhold er det eneste parforhold vi har sett fra innsiden. Disse erfaringene bringer vi ubevisst inn i en kjærlighetsrelasjon. Med andre ord; man har med seg sine foreldre inn i relasjonen, og det har partneren også. Det er altså ikke to mennesker som flytter sammen, men seks!, forteller Ramm til Kvinneguiden.

Hun mener at fordi man har andre forventninger til hvordan man skal oppføre seg i et parforhold, enn det partneren har, - fordi hans rollemodeller var noen andre enn ens egne, så er det gitt at et parforhold før eller siden vil lede til problemer og konflikter.

- Men disse problemene kan vi lære å bruke som springbrett for vekst og utvikling av parforholdet, mener parterapeuten.

Ingeborg Ramm mener det er essensielt å vite hva som faktisk gikk galt i det forrige forholdet hvis man skal klare å opprettholde et vennskap med eksen, og ha det godt i det nye forholdet:

- Har vi ikke forstått hva som gikk galt første gang, så er det all grunn til å tro at det kan gå galt igjen. Med mindre vi velger å overse disse "irriterende" sidene hos partner og holde tett for husfredens skyld, sier Ramm.

Tenk over dette

Parterapeut Ingeborg Ramm mener at personen som har kontakt med sin ekskjæreste bør tenke over hvilke følelser man har for sin ekspartner:

Hva ønsker man å oppnå med å opprettholde kontakten?

Kanskje er det slik at det fortsatt finnes varme følelser, og et lite håp om at man en dag kan finne tilbake til de vidunderlige opplevelsene man en gang hadde sammen?

Kanskje ønsker man å holde kjøkkendøren ørlite på gløtt, bare sånn "for sikkerhetsskyld". Slik at man har en i bakhånd i tilfelle det nye forholdet ikke gikk helt som det skulle?

- Dette er ikke uvanlig, for vi mennesker er redde for å feile, spesielt når vi har opplevd et parforhold som har strandet.

- Et samlivsbrudd er uhyre smertefullt, og mange av oss er svært redde for å være alene. Det er bare det, at så lenge man holder kjøkkendøren på gløtt for andre mulige partnere, så har man ikke satset 100 prosent på sin nye partner. Om man ikke gjør det, så er det nye parforholdet dømt til å mislykkes, sier Ramm.

Et vennskap fungerer sjelden bra

Det er slett ikke sikkert at partner behøver å kjenne seg utrygg dersom kjæresten har kontakt med sin gamlekjæreste. Risvig mener det er fullt mulig for ekser å opprettholde et normalt vennskap i fremtiden, selv når begge har innledet et nytt forhold på hver sin kant;

- Ja, det tror jeg. Men det er nok ikke så ofte det skjer. Det kommer an på hva vennskapet med eksen er tuftet videre på. Er begge helt over forholdet, for eksempel? Kanskje er det lettere når begge er i nye forhold og dermed innvier hver sin partner i vennskapet slik at alle fire blir kjent, sier terapeuten.

Hun tror det viktigste er å involvere partner og ikke beholde eksen som en "hemmelig venn".

- Åpenhet er og gjensidig respekt er noen nøkkelord, sier hun.

Parterapeut Ramm avslører at hun kjenner kun ett eneste par som har lykkes med å holde en ukomplisert og vennskapelig tone med sin eks. Begge har fått nye partnere, ingen av dem hadde felles barn, og disse treffes med jevne mellomrom på fester.

- Jeg tror at den eneste forklaringen er at disse to faktisk aldri elsket hverandre ordentlig, men hadde et nært vennskapsforhold og levde sammen, sier hun.

Ramm mener at det i de fleste andre tilfeller er det duket for trøbbel når man opprettholder kontakten med eksen.

- Det er i allefall uhyre viktig at forholdet er helt "transparent" - altså full åpenhet i forhold til ny partner. Men man bør nok spørre seg selv: "Hva er det egentlig jeg vil oppnå med dette? Hvorfor er det så vanskelig å respektere min nye partners såre/redde følelser?", sier Ramm og eksemplifiserer:

- Prøv å snu på flisa, - hvordan ville du selv føle om det var deg som skulle tåle kontakt mellom din nye partner og hans eks? Har din nye partner truffet din eks? Har de blitt presentert for hverandre, og fått en mulighet til "å føle hverandre på tennene"?

Når sjalusien råder

Hvis du begynner å kjenne sjalusien brenne seg fast fordi kjæresten har kontakt med eksen, og du føler deg truet av situasjonen, er det bare en ting å gjøre. Snakk om det!

- Sett av tid uten at det har vært et konkret issue eller krangel om eks. Sett ord på hva du føler og tenker når partner har kontakt med eksen, uten at du kommer med beskyldninger. Det er viktig at begge er motivert for å lytte. Åpenhet er viktig om man har kontakt med eks som venn, rett og slett, sier hun.

Samtidig er det nødvendig å se litt innover i seg selv når man kjenner på sjalusi. For det handler som regel om at egen selvfølelse og trygghet svekkes, mener terapeuten.

- Bagasje fra oppvekst og opplevelser fra eventuelle tidligere forhold er med på å forme oss alle og "bekrefte eller avkrefte" at vår følelse er reell. Har du aldri lært å føle deg trygg, er det vanskelig å finne trygghet i andre på en ekte måte også, sier Risvig til Kvinneguiden.

Ramm mener samtidig at det finnes mennesker som også er sjalu uten grunn.

- Dette bunner i vonde opplevelser i oppveksten, ofte foreldre som ikke var der for dem. Det finnes altså en grunnleggende utrygghet som gjør at vedkommende forsøker å få kontroll på livet gjennom å kontrollere sine omgivelser. Dette er dømt til å mislykkes, for det er dessverre ingen av oss som kan kontrollere livet, sier hun.

Dette er ikke greit

Selv om man prater åpent om forholdet til eksen, finnes det enkelte situasjoner hvor det ikke er OK å opprettholde kontakten med sin tidligere partner.

- Det vanskeligste er nok når den ene har tatt skrittet ut av forholdet, mens den andre fortsatt har følelser og egentlig vil tilbake. I slike tilfeller er det ikke så greit med et eks-vennskap om du er i et nytt forhold. Det kan skape utrygghet og sjalusi, sier Risvig.

Her mener hun igjen at det er ekstra nødvendig å spørre seg selv: "Hvorfor holder jeg på dette vennskapet istedet for å slippe?"

- Er du redd for å såre eksen, eller om forholdet deres er eller har vært konfliktfylt, er det ikke sikkert du klarer å sette så tydelige grenser. Da kan det fort bli vanskelig både i "eks-vennskapet" og i ditt nye forhold, sier hun.

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!