Parterapi

PARTERAPEUT: Katinka Strøm Lyngroth. © Foto: PRIVAT.

Det er ikke bare trist for ektefellene når de velger å skille seg. Som oftest drar paret med seg flere familiemedlemmer når de bryter med hverandre.

De vanligste årsakene til brudd

Det er selvsagt mange ulike årsaker til at ektefeller velger å gå til det drastiske steget å skille seg, men i følge parterapeut Katinka Strøm Lyngroth er det noen årsaker som går igjen:

- Det kan handle om at paret har "vokst fra hverandre", eller med tiden oppdaget at de er så grunnleggende forskjellige som personer at et fortsatt samliv blir umulig, eller svært vanskelig og utilfredsstillende for en eller begge parter, sier Strøm Lyngroth til Kvinneguiden.

Hun nevner samtidig flere andre punkter:

  • Den romantiske og seksuelle "gnisten" har forsvunnet hos den ene eller begge
  • Dårlig eller manglende kommunikasjon over tid
  • Utroskap eller andre former for tillitsbrudd
  • Dette er hva jeg i min praksis oftest ser som hovedårsaker til samlivsbrudd.

I tillegg kommer årsaker som:

  • Rusmisbruk
  • Fysisk og/eller psykisk mishandling

- Før et par går til en så drastisk beslutning som å avslutte samlivet, anbefaler jeg først å oppsøke en parterapeut. Noen forhold kan ikke reddes, selv med hjelp av en erfaren terapeut, men det er en god investering å søke hjelp til å se på hva som eventuelt kan gjøres. Enkelte ganger kan par som nesten hadde gitt opp faktisk finne sammen igjen, og få et bedre og rikere samliv enn noensinne,mener hun.

Skilsmisse

SKILSMISSE: Fortsetter trenden fra foregående år, vil i så fall rundt 45 prosent av et ekteskapskull bli skilt dette året, i følge SSB. © Illustrasjonsfoto: THINKSTOCK.

45 prosent vil skille seg

I følge Helge Brunborg, Seniorforsker ved Statistisk sentralbyrå, har antall skilsmisser vært nokså stabilt de siste årene.

- Tallet har ligget på litt over 10 000 per år. Vi antar derfor at tallet for 2012 og 2013 vil ligge på det samme nivået, sier Brunborg til Kvinneguiden.

Han mener at dersom de siste årenes trend fortsetter i 2013, er det et vesentlig antall av ekteskap som vil gå i oppløsning:

- Fortsetter trenden, vil i så fall rundt 45 prosent av et ekteskapskull bli skilt, fortsetter forskeren.

En lite plaster på såret for fremtidsutsiktene til kommende ektepar, er at dette tallet er litt lavere enn i 2004-2005, da det var på 50 prosent.

Før skilsmisse

Parterapeut Strøm Lyngroth mener at par bør forsøke flere ting før de velger å eventuelt ta ut skilsmisse.

- Du får kanskje ikke hjertebank lenger når du hører ektefellens bil i oppkjørselen, slik du gjorde da dere var nyforelsket. Men det gode forhold kjennetegnes blant annet ved at den første "hjertebank-forelskelsen" etterhvert går over i en roligere, dypere form for kjærlighet. Det krever imidlertid vilje og innsats å holde kjærligheten og "gnisten" levende i det lange løp, mener terapeuten og tipser videre:

  • Vis respekt, interesse og omsorg for hverandre.
  • Vær raus med kjærtegn, ros og anerkjennelse.
  • Ha aksept for at dere er forskjellige på visse områder, og forsøk å "møtes på midten" der hvor dere er ulike eller uenige.
  • Sett av tid til samtale, kos, sex og andre felles aktiviteter.
  • Skriv gjerne ned ønsker du har for forholdet. Hvordan ønsker jeg at forholdet skal være i fremtiden? Hva ønsker jeg at partneren skal bidra med, og hva kan jeg selv gjøre? Det kan være svært nyttig om begge parter skriver hver sine "ønskelister", og deretter deler og diskuterer hvordan de sammen kan forbedre forholdet.
  • Likeledes kan det være nyttig å skrive en "takknemlighetsliste". Her skriver du ned alt du er takknemlig for og verdsetter ved partneren. Dette kan være en hjelp til å huske hvorfor du valgte akkurat din partner. Dere kan også gjøre dette begge to, for siden å dele det dere har skrevet.

Når en av partene forelsker seg i andre

- Når en av partene forelsker seg i en annen, er det som oftest et symptom på at noe ikke er helt som det skal i forholdet. Derfor er det en god idé å granske seg selv og forholdet før man kaster seg i armene på en annen. Kanskje har forholdet kjølnet med tiden grunnet "tidsklemma", dårlig kommunikasjon, og at dere rett og slett har "glemt" å være kjærester. I en slik situasjon er man mer disponert for å fatte romantisk og/eller seksuell interesse for andre, sier Strøm Lyngroth og kommer med tips:

  • Er det noe du savner i parforholdet, og i så fall hva?
  • Har parforholdet "tørket ut" på grunn av manglende næring, og kan dere i så fall gjøre noe med det?
  • Hva er det med denne andre personen som tiltrekker deg?
  • Er det selve personen du er forelsket i, - eller kan det være spenningen, oppmerksomheten eller annet som gjør at du føler det slik?
  • En forelskelse kan komme og gå, - et forhold er noe som må dyrkes.

Unngå krangelen

Krangling og høyt temperament er ofte tegn på svært dårlig kommunikasjon mellom ektefellene.

Dette er også blant de arenaene hvor vi opplever de sterkeste følelsene, mener Strøm Lyngroth.

- Vi har alle vår emosjonelle "bagasje" fra tidligere i livet, og den bringer vi også med oss inn i et parforhold. Alle har vi våre såre punkter, "emosjonelle triggerpunkter". Og når partneren toucher et av disse punktene, kan vår reaksjon bli uforholdsmessig voldsom. Slike "triggerpunkter" kan være knyttet til ulike følelsesmessige "sår".

- Noen av de vanligste handler om å ikke være "bra nok", å føle seg utilstrekkelig eller avvist, eller å ikke bli sett, hørt og respektert. Disse "triggerpunktene" er ofte grunnen til at diskusjoner om tilsynelatende bagateller kan utvikle seg til voldsomme krangler, sier hun videre.

Mange parkrangler har sterkt preg av en angreps- og forsvarsstrategi. Man føler seg anklaget eller angrepet av partneren, og svarer med å anklage/angripe tilbake.

Strøm Lyngroth har tips for å kommunisere mer konstruktivt:

  • Før du tolker partnerens budskap eller handlinger negativt, - spør hva hun eller han egentlig tenkte eller mente.
  • Ikke forvent at din kjære kan lese tankene dine, men fortell hva du tenker, føler, ønsker og har behov for.
  • Unngå anklager.
  • Bruk "jeg-budskap" i stedet for å sette negative "merkelapper" på partneren, som: "- Du er alltid så..." og så videre, kan du for eksempel si: "- Når du sier/gjør sånn, føler jeg...."
  • Ikke si ting som er ment for å såre. Vi kan alle komme i skade for uforvarende å såre vår partner. Noe annet er med overlegg å si ting som vi vet vil såre ham eller henne. Dette fører aldri noe godt med seg.
  • Trekk pusten dypt og tell til ti. Et gammelt, men godt råd. Forsøk så å vurdere hva som er smart å gjøre videre. Er det å fare opp i irritasjon/sinne, - eller kan du håndtere situasjonen på en annen måte?
  • Ta en time-out. Dersom dine egne følelser flommer over, og du ikke tror du klarer en diskusjon uten å bli aggressiv eller hysterisk, går det an å be om en time-out. Ikke løp ut og smell med døren, men forsøk på en rolig måte å formidle at du gjerne vil diskutere saken, men trenger et pusterom først. Gå så en tur eller gjør noe annet for å kjøle deg ned, kom tilbake når du er klar for å snakke videre.

"Forelskelse" kan lure deg

Ofte kan en midlertidig forelskelse i noen andre enn ektefellen være triggerpunktet som skal til for å ødelegge ekteskapet.

Det er ikke sikkert at forelskelsen er langvarig, men det kan bety at den ene parten savner noe i sitt ekteskap og derfor søker utover:

- Om man har vært i et mer eller mindre lunkent forhold over tid, kan det å plutselig bli sett og bekreftet av en annen person gi opphav til følelser som kan forveksles med forelskelse. Kontakten med den andre kan også gi næring til et behov for spenning og romantikk som ikke har blitt dekket på lenge. Men det er ikke sikkert at det er den andre personen du er forelsket i, men de følelsene denne personen fremkaller hos deg, mener Strøm Lyngroth.

Det finnes ikke noe fasitsvar på om og når det er riktig å fortelle sin ektefelle/partner om slike følelser.

Men parterapeuten anbefaler først og fremst å legge nøye merke til hva man tenker og føler, snakke med partneren om hvordan dere har det i forholdet, og hva dere eventuelt kan gjøre for å få det bedre sammen.

- Det er mulig for et par å finne tilbake til hverandre etter en forelskelse og til og med utroskap. Men det krever at paret har et felles fundament, det vil si en robust kjærlighet og vilje til å gjøre det som skal til for å bevare og videreutvikle forholdet, sier Strøm Lyngroth og fortsetter:

- I noen forhold er dette fundamentet for svakt, eller ikke til stede i det hele tatt. Da kan en forelskelse eller en "affære" være som en katalysator for erkjennelsen av forholdets manglende levedyktighet.

Les også:

Test deg selv: Bør du skille deg?

Husk at dere er kjærester og ikke kollegaer

Dette bør menn vite om kvinner

Slik forstår du mannen

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!