Å krangle er noe de aller fleste par har erfaring med. Hvorfor krangler vi egentlig med partneren? Og hva krangler vi om?

Psykoterapeut/gestaltterapeut Sverre Helge Risan er av den oppfatning at det ikke nødvendigvis er noen spesielle tema par krangler spesielt om, men at det ofte er det samme mønsteret som gjentar seg hos paret.

- De forskjellige parene har som regel noen «favorittemaer» som går igjen fra krangel til krangel. Jeg tror fellesnevneren ved de uttalte temaene er makt, tids og pengebruk.

Partnerkrangel: Den "farlige" spiralen

Det underliggende temaet det ikke blir snakket om er ifølge Risan også kanskje det viktigste, nemlig at den ene parten føler seg alene.

- Den ene trekker seg unna når forholdet blir vanskelig, enten ved å reise vekk, stikke av, jobbe lenge, eller lignende. Den andre parten er den som krever og forlanger mer tid sammen og mer kontakt.

- Jo mer den ene trekker seg unna, jo mer forlangende blir den andre. Jo mer den ene forlanger kontakt, jo mer trekker den andre seg unna. På den måten vedlikeholder begge partene problemet.

Videre understreker psykoterapeuten at det som opprettholder krangelen eller problemet er at det blir for sårbart og skummelt å snakke om at man føler seg alene.

Partnerkrangel: Faretegnene ved en krangel

Risan, som også bidrar som konfliktmekler i Konfliktrådet Oslo / Akershus, understreker at det kan være ganger at det kan være hensiktsmessig å snakke ut.

- En utlufting begynner å bli vanskelig når den ene parten ensidig beskylder eller klandrer den andre. Da vil det ofte vekkes sterke følelser og støte den andre fra seg.

Faretegn ved en usunn krangel er ifølge psykoterapeuten når argumentasjonen trappes opp, pulsen stiger, og partneren blir sterkt følelsesmessig engasjert.

- Det som da skjer er at den ene parten slutter å høre hva den andre sier og blir mer opptatt av å beskytte og forsvare seg.

Partnerkrangel: Senk forventningene dine

- Den beste måten å unngå en konflikt er å se og tenke etter hva som foregår inne i partneren, i følelsene, forklarer Risan til Kvinneguiden.

- Minn deg selv på at det som kommer ut av munnen til partneren ikke nødvendigvis er så veldig beskrivende for hva som skjer inni partneren. Diskusjonen handler faktisk vanligvis ikke om det det snakkes om.

Psykoterapeuten er av den oppfatning at det er viktig å være rause med hverandre og senke forventningene til både seg selv og partneren.

par som ligger i sengen
par som krangler

VOND SPIRAL: Jo mer den ene parten trekker seg unna, jo mer forlangende blir den andre. © ILLUSTRASJONSFOTO: Thinkstockphoto

Partnerkrangel: De vanskelige periodene

Det finnes perioder hos alle par som er krevende. De alle fleste par møter vanskelige perioder og de krangler.

- Det som skiller de parene som har det bra fra de som ikke har det bra, er ikke det at de ikke krangler, påpeker Risan.

- De parene som sier de har det bra er de parene som kommer seg gjennom kranglene, snakker om det krangelen egentlig handler om og blir ferdig. De som sier de ikke har det bra er parene som ikke kommer seg gjennom kranglene, blir hengende i beskyldninger og ikke snakker om de underliggende temaene/følelsene.

Partnerkrangel: Krangling gjør oss ubalanserte

- Når temperaturen i diskusjonen blir høy utløser dette masse stresshormoner i kroppen vår og hjertet slår fortere, forklarer psykoterapeuten.

Når dette skjer går mye av blodet ut i muskulaturen i kroppen, og det går mindre blod til hodet.

- Dette medfører at vi ikke lenger blir så reflekterte og balanserte. Det er mange som slår seg selv i hodet etterpå og tenker at de burde vært fornuftig, men de aller fleste av oss greier ikke det når stigende puls og hormoner dominerer.

- De viktige da er å gi seg selv og partneren en "time-out" for å roe seg ned igjen, for så å snakke sammen igjen.

Partnerkrangel: Fordelen med uviktige krangler

Kate Elin Søyland, par- og familieterapeut og daglig leder ved Åpen Dialog i Sandnes, mener at det finnes én fordel dersom du til stadig har uviktige diskusjoner med partneren din:

- Fordelen med energitappende diskusjoner er at du på et eller annet tidspunkt blir så sliten og lei at du blir motivert for endring, har Søyland tidligere uttalt til Kvinneguiden.

- Nøkkelen heter aksept for hverandres meninger og verdier. Det er også viktig å huske på at ikke alle uenigheter lar seg løse. Men å ha fysisk nærhet øker mulighetene for dialog.

Partnerkrangel: Konflikt er et motsetningsforhold

Kommunikasjon i parforhold innebærer deling av opplevelser av meninger og følelser mellom de to personene som inngår i forholdet. Dette ifølge en artikkel fra Institutt for psykologi, Universitetet i Tromsø.

I artikkelen, som er publisert i Psykologitidsskriftet, står det videre at når meningsinnhold ikke deles, og kommunikasjonen dermed bidrar til å synliggjøre forskjellene mellom partene i forholdet, kan dette være et uttrykk for konflikter dem imellom.

Konflikter kan ifølge artikkelforfatterne enkelt defineres som at det skapes et motsetningsforhold mellom to parter, angående et gitt tema som har relevans for forholdet. Dette kan så føre til at en eller begge føler seg avvist av den andre, og går i forsvar. Da vil det ofte være duket for en krangel.

Partnerkrangel: Få hjelp før det er for sent

Risan oppfordrer til å søke hjelp på et tidlig tidspunkt.

- Det er ofte ikke så mye som skal til for å stake ut en bedre kurs for parforholdet. Det er bedre å investere noen timer i forholdet enn å gå med problemer i lang tid.

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!