Familieterapeut

FAMILIETERAPEUT: Britt Elli ved Elliconsult, her med hunden sin Carmel. © FOTO: Privat.

"Du hører jo slettes ikke hva jeg sier - det var ikke jeg som ble sint på deg, det var du som svarte meg på en irritert måte!

"Nei, du kommer hjem og er hissig på meg!"

Kjenner du deg igjen?

Å krangle med partneren sin har man rett og slett behov for en gang i blant, men om utblåsningene blir irrasjonelle og det går sport i å vinne en diskusjon fremfor å finne en felles løsning, kan det by på problemer senere i forholdet.

Fysisk nærhet kan løse floker

Britt Elli, familieterapeut ved Elliconsult, mener at man bør forsøke å få slutt på "konkurransen" om å ha rett, først og fremst:

- Hvis jeg oppdager at det for min egen del har begynt å gå sport i å vinne diskusjoner, da blir det utelukkende mitt eget ansvar å gjøre noe med det. En slik situasjon kan tyde på at det ligger utryggheter hos meg eller oss begge, som gir behov for å markere seg overfor den andre og "dukke" den andre, og prøve å vise min egen fortreffelighet i at jeg "har rett", sier Elli til Kvinneguiden.

Kate Elin Søyland, par- og familieterapeut og daglig leder ved Åpen Dialog i Sandnes, mener at det finnes én fordel dersom man til stadig har diskusjoner med sin partner om uviktige ting:

- Fordelen med energitappende diskusjoner er at du på et eller annet tidspunkt blir så sliten og lei at du blir motivert for endring, sier Søyland til Kvinneguiden.

- Nøkkelen heter aksept for hverandres meninger og verdier. Det er også viktig å huske på at ikke alle uenigheter lar seg løse. Men ha fysisk nærhet - det øker mulighetene for dialog, mener parterapeuten.

- Den beste måten å få slutt på en krangel der følelsene er hete, er å melde at jeg for min egen del må ta praten senere når vi har fått litt avstand til det saken gjelder, slik at jeg ikke sier noe jeg vil angre på. Jeg kan aldri forandre noen andre enn meg selv, eller noe annet enn det jeg selv har ansvar for. Jeg kan ikke velge at den andre legger en ball død, men jeg kan selv velge å si at jeg velger å snakke om saken senere, når vi begge har roet følelsene rundt det. Det er alltid de hete følelsene som forårsaker lite konstruktive ord og anklager, sier Elli.

Overbevis i diskusjonen

- Den eneste måten man kan "vinne" på, er ikke nødvendigvis å vinne frem med sitt argument i en krangel, men å kommunisere på en måte som kan ha mulighet for å bli hørt. Målet er ikke å vinne i en krangel, men å unngå krangel og nå det resultatet man egentlig ønsker, nemlig en forandring i en vanskelig situasjon eller en situasjon som man ser svært forskjellig på, sier Britt Elli, familieterapeut ved Elliconsult.

1. Bruk "jeg"-budskap i stedet for "du"-budskap, og la være å definere den andre - fokuser på det som er målet - nemlig at en skal skape et trygt miljø for den andre i en diskusjon, der budskapet kan lande og bli hørt av den andre.

2. Hvis et par når stillstand i en diskusjon, eller følelser blir såret så en av partene kommer i forsvarsposisjon som fort kan føre til angrep, sett dere ned og skriv hver for dere hva som skjer i hver enkelt - uten "du"-budskap i det hele tatt - bare hva som skjer i en selv.

3. For at man skal nå frem med ønsket budskap til ens partner, er det absolutt nødvendig å også være villig til å lytte til ham, og vise vilje til å sette seg inn i hans perspektiv på saken.

4. Disse grunnprinsippene med "jeg"- og "du"-budskap er grunnleggende for all kommunikasjon i alle områder av livet, fra parforhold til arbeidsplassen og til diplomati på høyt, internasjonalt nivå.

- Ingen er hundre prosent enige

Har du lurt på om det er mindre skadelig for forholdet å krangle om små, ubetydelige saker sammenlignet med store, viktige ting?

Elli mener at enten det gjelder små eller store ting, så er det aldri konstruktivt å krangle.

- Krangling har som oftest ikke bare med den tingen å gjøre, men underliggende ting som gnager, og mangel på respekt for den andre som gjør at man kjefter, definerer eller anklager den andre, sier terapeuten.

Søyland mener at det er bedre å krangle om småting enn store ting, så fremt man ikke unngår å ta opp store viktige ting da.

- Fasadeforhold er mye farligere enn en krangel eller to. Og dessuten finnes det ingen par som er hundre prosent enige. De såkalte perfekte parene sier i terapirommet at de angrer bittert på at de ikke har satt ord på de vanskelige tingene i forholdet. Å være uenige av og til er ikke bare normalt, det er også et sunnhetstegn for forholdet , det er tross alt to ulike mennesker som lever tett sammen - derfor vil et ideal om fullstendig konsensus være en farlig GPS, sier Søyland.

-Begge skal vinne

Kari E. Holter, klinisk sosionom og familieterapeut, mener at man i en krangel med partneren bør ha som mål å oppnå en "vinn-vinn"-situasjon for begge to:

- Gå ikke i forsvar, men lytt til hva partneren sier og sjekk ut om du forstår riktig. Ta stilling til hva du mener om det fremfor å lage motargumenter som angrep. Unngå å ta den andres utsagn i verste menig. Bruk "jeg"-form og vær ærlig og tydelig. Unngå å nedvurdere den andre for å forsvare deg selv. Unngå å trekke deg unna ved å gå eller bli taus, sier Holter til Kvinneguiden.

Hun mener at man i et forhold kan finne frem til en god måte å diskutere på fremfor å støtt og stadig ende opp med en stor krangel.

- Snakk sammen om hvordan dere pleier å argumentere og bli enige om å prøve å finne andre måter å forholde dere til slike diskusjoner på. Ofte er det snakk om å bryte et mønster som er etablert og danne et nytt, tipser Holter og understreker:

- Begynn med deg selv og ditt eget bidrag til diskusjonen. Det kan du ha kontroll over og gjøre noe med. Forbered deg på at du neste gang dere begynner på en slik diskusjon, heller skal lytte til hva partneren din sier og prøve å forstå hva det betyr, før du svarer tilbake. Tren på å takle egne negative følelser når du er oppbrakt eller irritert over noe og å styre egne reaksjoner når det er partneren som er ute av balanse.

Få partneren til å lytte

Føler du ikke at han virkelig lytter til deg når du snakker?

Her er Kari E. Holters tips:

- Start med å gjenta med egne ord det du har forstått av det partneren har sagt og sjekk ut om det stemmer.

- Start med "jeg" i stedet for "du" når du skal uttrykke noe om den andre.

- Unngå generalisering med ord som "alltid" og "aldri" og unngå å bruke "men".

- Ta fingeren fra avtrekkeren og si til deg selv: "Jeg trenger ikke å gjøre noe med dette nå. Det er ikke riktig tid. Vi kan snakke om det senere".

Få partneren til å lytte til deg

Det er frustrerende dersom du merker at partneren slett ikke lytter skikkelig til det du faktisk sier, og budskapet du ønsker skal komme tydelig frem i en opphetet diskusjon.

Da gjelder det å finne metoder som gjør at han virkelig hører det du sier, og kan ta det innover seg.

- Det er bedre med fokus på ord man kan begynne setningene med før krangelen starter, eller for å unngå krangel. "Jeg"-budskap er vesentlig! Hvis du vil unngå krangel, er det viktig at "budskapet" ditt sendes på en slik måte at det blir enklere for partneren din å ta imot uten å føle seg krenket, tipser Elli og eksemplifiserer:

  • All navnekalling, "du"-budskap og definering av den andre, resulterer i en følelse av å bli krenket. Det vil man unngå.
  • Hvis du har lett for å anklage din partner og bruke "du"-budskap, blir forholdet skjevt, og din partner vil føle at du definerer ham og forteller ham hvordan han "er", i stedet for å være konstruktiv i forhold til den aktuelle saken.
  • Man vil neppe skape miljø for forandring hvis man sier, "søppelposen står jo her fortsatt! Du klarer jo ikke å gjøre det minste!" Men man kan håpe på en annen innstilling hvis man sier,"_(navn)___, du hjelper meg veldig hvis du tar ansvar for ut søppelen når du går. Ellers blir jeg stressa, og det ønsker jeg ikke å være."

- Det er stor forskjell på å si: "Jeg savner at vi prater mer sammen.. Jeg har så lyst til å høre mer om hva som skjer hos deg." og "Du setter deg aldri og prater med meg! Du bryr deg ikke om meg!" Da gir du ansvar til den andre for dine følelser i stedet for å ta ansvar for dem selv og "put them out there." Du risikerer å gjøre deg mer sårbar når du legger frem dine egne følelser, men det er det som vil føre frem, forklarer Elli.

- Det er ingen verdi i å vinne krangler i parforhold. Heller ikke å overbevise. Det er heller ødeleggende for selve forholdet hvis det blir en slik maktubalanse. Da kan man også lett føle seg manipulert og styrt, sier Holter.

Kate Elin Søyland

EKSPERT: Par- og familieterapeut Kate Elin Søyland. © FOTO: Åpen Dialog.

Krangletips:

Par- og familieterapeut Kate Elin Søyland, råder:

- Fokuser på sak ikke person

- Lytt og prøv å forstå din partner i stedet for å slåss for din egen løsning.

- Unngå å forsvare eller angripe, det får bare krangelen til å eskalere.

- Snakk i første person entall: " Jeg opplever" (i stedet for "du er"!)

- "Jeg trenger ikke din mening akkurat nå, jeg trenger bare at du lytter til meg og prøver å forstå" (gi en "bestilling" før du begynner å prate)

- I stedet for å prate om det du er misfornøyd med (du er så lat, du rydder jo aldri!), forklar heller gevinsten ved å for eksempel gjøre noen endringer (eks. bedre arbeidsfordeling i hjemmet vil gi meg mer overskudd og sexlyst.).

- Ikke pakk det inn i mange ord - kall en spade en spade!

- Still åpne spørsmål og lytt i stedet for å pepre partneren med dine meninger og løsninger.

- "Du har rett, jeg har tenkt på det du sa".

- "Kan jeg be om et lite råd?"

- "Beklager!"

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!