Familieterapeut avliver myte om besteforeldre

Det har i mange år hersket en kollektiv oppfatning av at mormødre er «bedre» enn farmødre, men slik er det ikke helt lenger, sier psyko- og familieterapeut Ulla Drewsen Lidsmoes.

Tidligere var det kvinnenes oppgave å ta seg av barna, og moren var derfor deres primære omsorgsperson. Kvinnene i forskjellige generasjoner organiserte seg i mindre enheter for å støtte og hjelpe hverandre. 

Derfor var det også mer naturlig at moren og kvinnene rundt henne var nærmest, forteller Ulla Drewsen Lidsmoes og utdyper:

– Tradisjonelt sett har de fleste kvinner vært nærmere sin egen mor og brukt henne mer både følelsesmessig og praktisk, og det har selvfølgelig hatt en betydning i forhold til mormorens relasjon til barnebarna. Å oppdra barn er en krevende oppgave, og derfor har man naturligvis behov for støtte. For mange kvinner er det lettere å være sårbar, spørre om råd og be sin egen mor om hjelp enn sin svigermor. Akkurat som det ofte har vært lettere å ta uenigheter med sin egen mor i forhold til syn på barn og verdier, enn med sin svigermor, fordi relasjonen har vært nærmere mellom mor og datter.

Med de nye foreldregenerasjonene har det imidlertid skjedd et skifte de siste tiårene: Mor og far har blitt mer likestilte når det kommer til å ta seg av barna og det påvirker relasjonen til besteforeldrene.

– I dag insisterer far i større grad enn tidligere på å spille en mer tydelig rolle i barnas liv. Og jo nærmere far har kommet barna, jo nærmere har farmor også kommet dem. Mange fedre har et godt forhold til sine mødre, og på samme måte som kvinnene, har mennene også lettere for å spørre egne foreldre til råds enn svigerforeldrene. Så min opplevelse er at det i mange familier i dag har blitt større likestilling mellom mormor og farmor, akkurat som det er mellom mor og far. 

Det er en veldig god utvikling, fastslår Ulla Drewsen Lidsmoes.

– Mange barnefamilier føler seg veldig presset i dag, så jo flere ressurser, gode hender og hjerter rundt barnefamiliene, jo bedre.

Den gode besteforelder

Mens foreldrenes rolle er å oppdra, gripe inn og lære bort, er besteforeldrenes fremste oppgave å stå rett bak barnet og støtte det, mener familieterapeuten.

– Verdifulle besteforeldre er de som synes at man er herlig som man er besteforelder, og det kan være super-verdfullt for barn. Jeg snakker med mange foreldre som har hatt et komplisert forhold til egne foreldre, mens besteforeldrene har vært den sikre basen og omsorgspersonen som har støttet dem 100 prosent. Disse besteforeldrene har klart å se bak barnebarnets til tider trøblete atferd og har forstått smerten bak og har kunnet gi mye omsorg til tross for det.

Det kan derfor ha virkelig stor betydning for barnebarnets selvforståelse og selvfølelse, at besteforeldre kan skape et fristed, hvor barna føler seg sett og akseptert, forteller Ulla Drewsen Lidsmoes.

– Barn elsker dessuten, at de får lov til litt mer hos besteforeldrene enn hjemme; at de får være oppe litt lengre og spise litt mer godteri enn ellers og lignende. At det er litt mer kos og friere rammer, uten at det blir grenseløst. Det er veldig viktig at man som besteforelder tør å sette noen rammer og si, «her i huset gjør vi det sånn og sånn» og at man veileder kjærlig hvis barna ikke gjør som de blir bedt om. Hvis det ikke er noen rammer, grenser eller struktur, blir barna helt forvirret.

Selv om det er viktig at besteforeldre setter grenser for sine barnebarn, er det samtidig viktig at man støtter opp om foreldrenes verdier. 

Hvis far og mor sier at det ikke skal spises godteri og sees for mye tv på en hverdag, så er det viktig å respektere det, også selv om man har lyst til at det skal være på barnas premisser når man er sammen med dem, forteller Ulla Drewsen Lidsmoes og legger til at man som foreldre også skal gi besteforeldrene litt lengre tau, enn man kanskje selv vil ha.

Må finne kompromisser

– Det krever ofte en forventningsavklaring for å komme frem til noen gode kompromisser, og det er ikke alltid lett. Spesielt ikke i den brytningstiden vi befinner oss i akkurat nå, hvor mange foreldre er i gang med å implementere et nytt syn på barn og dermed gjøre opp med noen av besteforeldrenes verdier.

Les også: Vær en besteforelder barna husker: Særlig én ting truer forholdet

– Det ses blant annet i forhold til hvordan det settes grenser og snakkes om følelser. Hvor nye foreldre i dag generelt er veldig opptatt av å lære å sette grenser som ikke går utover barnas selvfølelse, men derimot hjelpe barna gjennom de vanskelige følelsene. Nye foreldre er i gang med en omstilling som er supersvær, og som til tider kan være en litt rotete affære, fordi de mangler klare nye rollemodeller å gå ut fra, forklarer Ulla Drewsen Lidsmoes. 

Hun legger til at det for mange besteforeldre kan være virkelig vanskelig å være vitne til, fordi de har oppdratt ut fra et annet syn på barn, som var basert mer på «kjeft, ris og retning». Eller en tilnærming hvor sterke følelser bare skulle lukkes ned, eller hvor protester og konflikter ikke var tillatt.

Når foreldrene forsøker å oppdra ut fra det nye synet på barn, ser besteforeldrene mest av alt at barn og foreldre er forvirrede og kjemper med store følelser, og så får de lyst til å bruke sine egne gamle strategier; å irettesette, lukke følelsene ned, eller å «please» barnebarnet for å unngå konflikter, forteller Ulla Drewsen Lidsmoes.

– Det føles ikke som en hjelp for foreldrene, da det nettopp er det de forsøker å unngå selv, og da kan det raskt oppstå konflikter. Det er smertefullt, og her blir dialogen ekstra viktig. Og det gjelder egentlig for begge parter, men det er spesielt viktig at man som besteforeldre prøver å bruke sin nysgjerrighet og forsøker å sette seg inn i hva det er foreldrene forsøker å gjøre; jeg ser at dere gjør slik og slik, det blir jeg nysgjerrig på, så jeg kanskje kan komme til å gjøre det på samme måte. Man må som besteforeldre innstille seg på å lære noen andre måter å stille krav og sette grenser på, og foreldrene må anerkjenne at det kan være supersvært, fordi de har et annet utgangspunkt.

Les også: «Hvor er bestefar?», spør de. Da smelter hjerter og tårer drypper

En viktig ressurs

Selv om det ikke lenger er farmor som per definisjon er ute i kulden, kan det fortsatt være farmødre og mormødre som ikke føler seg invitert inn i flokken, og som skulle ønske at de hadde en tettere relasjon til sine barnebarn.

I den situasjonen er det viktig at man som besteforelder prøver å få en dialog i gang med mor og far om hva som skal til for at det kan bli annerledes, forteller Ulla Drewsen Lidsmoes. 

– I virkeligheten skal man se det som et samarbeid som skal opp å stå, og derfor blir man nødt til å ha noen samtaler hvor man avstemmer forventninger og finner noen kompromisser. Det er viktig at man som besteforelder ikke forblir i sin sårede posisjon, men derimot insisterer på å ha en relasjon ved å gå i dialog og stille spørsmål som, hva skal til for at dere bruker meg noe mer?

Hvis man som forelder er redd for å gjøre forskjell på mormor og farmor, kan man med fordel fokusere på styrkene ved henholdsvis mormor og farmor, og deretter prøve å sette dem i spill. 

Det kan godt være at barnet skal sove mest hos mormor, men så er farmor den man drar på tur med, eller den man gjør noe annet morsomt med - eller omvendt, foreslår Ulla Drewsen Lidsmoes.

– Jeg tror at hvis man fokuserer på besteforeldrenes respektive styrker, så unngår man langt på vei å forskjellsbehandle. Når det er sagt, så er det også avgjørende for relasjonen hvem som har flest ressurser, hvem som har mest overskudd, om man har gått av med pensjon eller fortsatt jobber, og hvor nærme man bor hverandre.

– Det er mange ting som spiller inn, og derfor kan det godt være noe skjevt i forholdene, som gjør at det er lettere for den ene parten enn den andre å tre til, og som gjør det vanskeligere å skape noe likeverdig mellom farmor og mormor. Uansett tror jeg det er viktig å komme utenom konkurransen og hen til å forsøke å skape noe som er likeverdig - og det gjør man ved å se besteforeldrene som en ressurs som kan «brukes» på forskjellige måter.

Les også (+): Mannen jeg elsket og hadde barn med, var en løgner

Familieterapeutens beste råd 

Slik sikrer du den gode relasjonen mellom besteforeldre og barnebarn, ifølge  Ulla Drewsen Lidsmoes.

• Unngå å gjøre det til en konkurranse - finn ut hva mormor og farmor har av ressurser og kvaliteter, og bruk dem til det de er gode på hver for seg
• Skap små ritualer med barnebarnet ditt, som er noe dere gjør sammen jevnlig 
• Bruk tid sammen, det krever tid å bygge en relasjon
• Støtt opp om foreldrenes verdier, og bruk din kjærlige nysgjerrighet der du ikke nødvendigvis forstår deres tilnærming til tingene
• Som besteforelder er din viktigste oppgave å skape et fristed, men sørg for at det er grenser som barnet kan navigere innenfor - og sørg for å veilede kjærlig når barnebarna ikke gjør som de blir bedt om.