Verdens beste besteforeldre: Slik får dere en god relasjon

Du var ikke den eneste som fikk en ny tittel da du ble forelder. Dine foreldre og din partners foreldre ble nemlig også besteforeldre. Og relasjonen mellom barnebarn og besteforelder kan ha stor betydning for barnet ditt.

–For barn er det enormt verdifullt å ha en god relasjon til besteforeldre. Å ha andre mennesker i livet som elsker en, og som kan bidra med noe annet enn foreldrene. Man kan måle det i barns selvfølelse hvis de har tette relasjoner i besteforeldregenerasjonen, sier Kathrine Hemmingsen, familierådgiver og psykoterapeut.

Men også for besteforeldrene kan det ha stor betydning.

– Besteforeldre får en ny mulighet til å oppleve små barn uten å ha det primære ansvaret for dem. De er et annet sted i livet enn de var da de selv ble foreldre; de kan se ting litt mer på avstand, få lov til å følge med på hva som opptar barnebarna og se det gjennom barnas øyne», forklarer Maria Holkenfeldt, psykoterapeut og medforfatter av boken «Guide til besteforeldre og deres barn.»

Men med de nye rollene i familien endrer tidligere balanser seg også. Plutselig er det kanskje forventninger fra den ene eller andre siden som ikke har vært der før, og med dem kan det også følge konflikter.

– Når et barn blir født, blir også en ny familie født. For med barnet følger også foreldre og besteforeldre. Det kan føre til både vakre relasjoner og opplevelser, men også utfordringer knyttet til verdier og gamle, uløste konflikter», sier Maria Holkenfeldt, som i sin praksis hjelper både foreldre og besteforeldre med å løse det hun kaller gammelt konfliktstoff.

– Gjør dette, om du ikke forstår

Ifølge Kathrine Hemmingsen er det noen ting man bør være oppmerksom på dersom man ønsker en god relasjon.

– Alle relasjoner handler om respekt og ordentlig kommunikasjon. Det gjelder også i relasjonen til besteforeldrene. For en nybakt familie er det viktig at besteforeldrene respekterer familien, lytter til dem og til deres måte å være foreldre på. Hvis det er noe de ikke forstår, skal de lytte og stille spørsmål, råder Katrine Hemmingsen.

Hun påpeker at det går begge veier.

– Noe av det som får besteforeldre til å trekke seg, er når man mener at besteforeldre skal ha de samme grensene og møte barna på samme måte som en selv gjør. Vi må kunne romme at de ikke gjør ting helt nøyaktig slik som oss, mener Hemmingsen.

Kathrine Hemmingsen møter i sin konsultasjon konfliktfylte forhold mellom foreldre og besteforeldre. Men bak dem ligger ønsket om en god relasjon, og det er flere ting man kan gjøre for å skape et godt utgangspunkt.

– Det er viktig at man tar noen beslutninger om relasjonen til besteforeldrene. Hvordan skal vi møte dem? Og hvor lenge? Man bør tenke på å møte dem på måter som er gode og positive, slik at man får noen fine opplevelser sammen. Det kan være at man tar svigermor med i dyreparken hvis man vet at barnet trives der.

– I tillegg er det viktig at man fra begynnelsen mildt og kjærlig får satt sine grenser. Hvis man ikke får sagt fra i tide, kan det gi etterreaksjoner som kan ende i større konflikter, eller man kan komme til å trekke seg, la være å skrive til dem eller ikke invitere dem, ikke ville se dem i øynene når man er sammen med dem. De nei-ene vi ikke får satt, finner andre veier og er giftige for relasjonen, forklarer Hemmingsen.

Finn ut hvor grensene dine går

Ifølge Maria Holkenfeldt handler det om at man selv må finne ut hvor ens egne grenser går, noe hun godt vet er lettere sagt enn gjort. For barna kan fint navigere i at man gjør ting på ulike måter.

– Barn kan helt fint håndtere at det gjelder ett sett regler hjemme og et annet sett hos besteforeldrene – noe alle tre generasjoner med fordel kan snakke om uten å være illojale overfor hverandre. Her lærer barnebarna også at verden ikke er svart-hvitt. Så det gjelder å holde tungen rett i munnen og finne ut hvor viktig det som går oss på egentlig er, sier Holkenfeldt.

Hvis det er mindre viktig, kan det hende vi kan si «pytt», fordi vi ser at barnet vårt og besteforelderen har noe fint og godt sammen utover det som plager oss. Hvis det derimot fyller så mye at vi nesten ikke kan leve med det, må vi snakke med mors eller fars foreldre om det, råder Maria Holkenfeldt.

– En god tommelfingerregel kan være at hjemme hos foreldrene gjelder foreldrenes regler, og hjemme hos besteforeldrene gjelder besteforeldrenes regler.

Når det så oppstår ting som kan skape grobunn for en konflikt, har Kathrine Hemmingsen et godt råd:

– Det er en god idé at man tar de vanskelige tingene i sin egen familie. Det er jeg som sier fra overfor min mor og far, og mannen min som sier fra overfor sin mor og far. For relasjonen til egne foreldre kan ofte bære mer enn relasjonen til svigerforeldrene, sier Kathrine Hemmingsen.

– Vær tydelig!

Hun mener ikke at det er noe negativt i å fortelle i klartekst hvordan man ønsker å ha det.

– Vi skal ikke være så redde for å invitere foreldrene våre til en prat. Man kan godt møte opp med kjærlighet først og si: «Det er så viktig for meg å ta vare på relasjonen vår, og for at konfliktene ikke skal vokse seg kjempestore, vil jeg gjerne snakke med deg om noen ting.

Hvis man har den andres gode intensjoner for øye, kan man komme langt. Når de hører at vi kommer med kjærlighet, er de ofte villige til å lytte. Det gjør dem også tryggere i relasjonen, og da er det langt større sannsynlighet for at de vil lytte til det som er vanskelig for oss i relasjonen. forklarer hun videre

Før man kommer til praten, kan man med fordel stille seg selv ett spørsmål:

– Et grunnleggende spørsmål man kan stille seg selv, er: «Vil besteforelderen bevisst provosere eller gjøre meg vondt?» Hvis svaret er nei – og det vil det sannsynligvis oftest være – må man bruke den tiden og energien det krever å forklare hva det er som gjør det så viktig for en at besteforeldrene respekterer reglene, og samtidig være lydhør overfor hva som kan ligge bak at de ikke gjør det. Kort sagt handler gode relasjoner om forventningsavklaring, respekt og tilgivelse, sier Maria Holkenfeldt.

Denne artikkelen ble først publisert på alt.dk og er en redigert versjon.