Hvordan du sier ja, nei og kanskje til sex i parforholdet er en kunst.

I hvert fall dersom du vil unngå at kjæresten føler seg presset eller avvist, eller at lysten til å få lyst forsvinner før dere havner til sengs.

- Det er viktig å ikke presse seg til å ha sex. Det tjener ingen på, sier psykolog og spesialist i klinisk voksenpsykologi Peder Kjøs.

Han er forfatter av boken «Vi må snakke sammen», og deler sine råd for hvordan du kan håndtere egen og partnerens seksuelle invitasjoner.

Grønt lys = Jeg vil ha sex, vil du?

Invitasjoner til sex når man selv har lyst er alltid lov, men det er viktig at man gjør det på en måte som gir rom for at den andre kan finne frem til egen lyst.

- Stikkordet er invitasjon, ikke press. Her gjelder det å ha sosial kompetanse, særlig evnen til å lese den andres signaler, sier Kjøs.

Hvordan du inviterer, er det ingen fasit for. Du kan være både direkte og indirekte, så lenge du leser responsen godt.

- Ofte er det ikke så greit å bare si klart ja eller nei, for han eller hun vil kanskje ikke at du skal føle deg avvist, heller. Du må derfor sjekke om den andre er med eller ikke, og være følsom for signalene som gis. Dette er ikke alltid så lett hvis du er veldig tent selv, men er nødvendig for at den andre skal føle seg invitert, men ikke presset.

Gult lys = Jeg får kanskje lyst...

Dersom du ikke er i «sexmodus», men ikke ser bort ifra at du kan komme til å bli det, gjelder det å formulere dette så man ikke mister lysten til å få lyst.

Det gjelder å gi signaler (tydelig eller utydelig, verbalt eller nonverbalt - alle kanaler er brukbare) om hvor du selv står, hvor "klar" du eventuelt er når den andre inviterer til sex.

- Husk at selv om partneren din er veldig tent, har du lov til å bruke tid til å komme i en stemning som matcher, hvis det er det du vil. Da er det fint å ha selvtillit nok til å tenke at du er verdt å vente på, sier Kjøs.

- Det å ikke føle seg presset til å måtte stille opp handler mye om selvtillit. Hvis du føler at du ikke har lov til å si nei, er ikke dette et godt tegn på hvordan forholdet deres fungerer, påpeker han.

JEG VIL HA SEX, VIL DU?: Stikkordet er invitasjon, ikke press. ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox

Rødt lys = Ikke ikveld, kjære

Én ting er å ta initiativ til sex, en annen ting er å vite hvordan du sier nei.

- Et positivt og vennlig fokus er en sikker vinner. Unngå sårende og avvisende kommentarer. Selv om du ikke vil ha sex kan du være hyggelig og bekreftende på selve forholdet - samtidig som du avviser.

- Har du et konkret eksempel på hva man kan si?

- «Ikke i kveld, elskede» i stedet for «ikke i kveld, hva er det du innbiller deg?» fungerer best, sier Kjøs.

Kan godt bli kåt

Det kan heller ikke sies nok, påpeker samlivsrådgivere til stadighet, at lyst ikke kan tvinges frem. Men når du føler deg mottagelig, så kan du få lyst til å komme partneren i møte.

- Føler du deg mottagelig kan du få lyst til å gå inn i den erotiske situasjonen. Men da er det noe med å kunne gå inn i situasjonen uten å føle et press om å måtte tenne på alle plugger, sier Esben Esther Pirelli Benestad, lege og sexolog.

- Hvis du tillater deg å gå inn i en erotisk situasjon så kan du godt komme til å bli kåt, men går du inn i situasjonen og krever at du blir kåt, da er sannsynligheten for dette mindre, sier Benestad.

Sexologen mener at det bør være rom for å påpeke at «Nå har vi har det fint, men det er i grunnen bare dette jeg har lyst til i dag».

- Utforsk rommet mellom null og knull, lyder oppfordringen.

Sex er ingen løsrevet del

- Se ikke på sex som en løsrevet del, men som del av en helhet! Gi hverandre oppmerksomhet og gjør ting sammen. Fortsett å si at dere er glad i hverandre og vis det! Dersom sexlivet ikke er så bra, er det gjerne andre ting som skurrer også - og vise versa, sier Kjøs.

Rådet er å legge til rette for at lysten kan komme snikende av seg selv, i stedet for å tvinge den fram.

- Spør dere selv om hva dere pleide å gjøre sammen før. Var det steder dere dro, musikk dere hørte på eller møtte dere venner dere ikke har sett på lenge? Hvilke felles interesser hadde dere? Ofte kan litt nostalgi vekke hverdagsromantikken igjen, sier Kjøs.

- Kjærlighet er et fint krydder i seksualiteten, det at man kjenner den man går til sengs med. Da snakker jeg ikke om å dele hemmeligheter, men at man deler dagen og livet sammen. Det er viktig for at man skal få lyst, og kanskje spesielt for kvinnen, sier Benestad.

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!