Svært mange par går i oppløsning i løpet av det første året etter at de har fått sitt første barn.

Hvordan kan du vite om du bør få barn med partneren din, eller om det vil bety slutten på forholdet?

Mer å krangle om

Øystein Mortensen disputerte nylig for ph.d- graden ved Universitetet i Bergen med avhandlingen «The transition to parenthood - couple relationships put to the test».

Han fant at de fleste norske par opplever mer konflikt og mindre tilfredshet med parforholdet etter at de har fått barn.

- Når man får barn blir det flere ting å krangle om. Man mister frihet, må forhandle for å gjøre ting man før gjorde uten videre, og man skal tilpasse seg en ny rolle og ivareta barnets behov, sier han.

De samme egenskapene som gjør at folk lykkes i et forhold gjør dem også til gode foreldre, viser en undersøkelse. Disse foreldrene blir de beste.

Baby, parforhold

BABY: Noen par takler overgangen fra å være to til å bli tre fint, andre sliter og bryter opp. © Illustrasjonsfoto: Myron Standret, Colourbox

Det er viktig at man ikke får barn for å fikse problemer. Barn forsterker det som allerede er der, også hvis det er mye stygge, destruktive krangler i forholdet.

Løsningsorienterte i konflikter

Det aller viktigste, om du lurer på om du bør få barn med partneren, er rett og slett hvordan dere har det sammen uten barn.

- Det er viktig at man ikke får barn for å fikse problemer. Barn forsterker det som allerede er der, også hvis det er mye stygge, destruktive krangler i forholdet. Det vil ikke spre seg et rosenrødt teppe av kjærlighet over det hele når dere får barn, sier Mortensen.

I doktorgraden så han spesielt på konfliktløsning innad i parene.

De parene som hadde en løsningsorientert tilnærming til konflikter, overlevde i større grad det å få barn, enn de som hadde en mer destruktiv måte å håndtere konflikter på.

Slik redder dere forholdet

- Måten en krangel begynner på definerer også gjerne hvordan den slutter. Det er typisk at kvinner ønsker å diskutere, dele noe, og at mannen opplever det som kritikk, og lukker seg, blir stille, eller går vekk. Hvis den som lanserer diskusjonen greier å gjøre det på en myk måte, eller med humor og selvironi, og begge unngår å plassere skyld og skam, og heller forsøker å løse problemene, er det konstruktivt. Det går også bedre med par som er flinke på forsoning etter en krangel, og det går bedre i parforhold der menn aksepterer innflytelse fra kvinnen, når de lytter og klarer å omsette det de hører i handling og endring, forteller Mortensen.

Mønsteret med hvordan man håndterer konflikter etablerer seg allerede det første året.

- Det er viktig ikke å drømme seg inn i et parforhold i starten. Gjør det til en vane å ta et skritt tilbake: Hva er det typisk som skjer i en krangel? Ok, du begynner å skrike, hva gjør at du blir sint? Analyser hva som skjer i stedet for å henge dere opp i detaljer og peke på skyld, råder psykologen.

For hvis man har vesentlige konflikter, bør barneprosjektet kanskje utsettes. Samlivskurs finnes for de som ønsker å gjøre noe med konfliktene, og studier viser at det er mulig å endre samspill og forbedre konfliktløsningen.

- Man må etablere et trygt parforhold før man får barn, for barn er en utfordring for parforholdet, ikke bare en velsignelse.

Selv om man kan bli lykkeligere på mange måter, blir gjennomsnittsparet mindre fornøyde med forholdet etter at de har fått barn. Etter at barnet er kommet, blir dessuten trygghet og langsiktighet enda mer viktig, spesielt for kvinner, forteller Mortensen.

Trygghet i parforholdet

Psykolog og samlivsterapeut Frøydis Lilledalen, kjent fra reality-serien på NRK "Bør de gifte seg" trekker også frem trygghet i parforholdet som viktig for å overleve som par etter å ha fått barn.

- Man må være trygge på at partneren tåler at man ikke har solskinnssiden ut hele tiden, og ikke være redd for at kjærligheten slutter selv om man ikke er nysminket og sjarmerende, men ganske sliten.

Vant til å snakke om følelser

Parforhold som er vant til å snakke om følelser, og lytte til hverandre og har kultur for å anerkjenne hverandre, greier seg bedre enn andre.

- Hvis man skal snakke om følelser for første gang når man får barn, kan det bli smertefullt. Prøv å være nysgjerrige på hverandres følelser, øv dere på å snakke sammen, opparbeid en grunnleggende interesse for: Hvordan har du og jeg det med dette?

Felles verdier

Paret bør også være enige om et felles verdigrunnlag for å redusere konfliktnivået.

- Hvor mye skal dere være sammen med barnet, hvordan skal dere oppdra det? Skal det få pupp hele natten? Egen seng? Skal dere spise til faste måltider? spør Lilledalen

Parforhold, baby

AVKLAR PÅ FORHÅND: Før dere får barn, bør dere vite hva som skal til for at begge parter skal få det familielivet de ønsker. © Illustrasjonsfoto: Colourbox

Fleksibilitet, erfaring og bevissthet

Hun understreker også viktigheten av at begge parter er fleksible til å tilpasse seg barnet som kommer.

- Man kan ha noen ideer på forhånd, men så blir det annerledes. Kanskje sliter barnet med mat eller søvn, da må partene ha evne til å endre seg og snakke sammen. Ikke bare forventningsavklaringer før barnet kommer, men evalueringer underveis er også viktig.

En fordel før dere setter babyplanene ut i livet, er dessuten å skaffe erfaring.

- Det hjelper om babyen ikke er første møte med et spedbarn, så det ikke kommer helt som jula på kjerringa, sier Lilledalen.

Hun råder par til å være bevisst på hvordan friheten blir innskrenket.

- Hvis man har vært veldig sosialt anlagt, og vært ute der det skjer, blir man mer påvirket enn om man stort sett har vært hjemme. Noen tenker at ungen bare skal ha mat og bleie, det er ikke så stor forskjell. Men de skal stort sett ha noe hele tiden. Parforholdet utfordres fordi man er vant til å sette egne behov først, og partnerens behov først i forelskelsesfasen. Nå kommer det en som ruver inn på første plass.

Å gå fra å være nummer en til to eller tre takles forskjellig: For noen er det helt naturlig, andre kan kjenne på savn og sjalusi med hensyn til hvordan det var før.

Uansett om paret sliter eller ikke, råder hun alle førstegangsforeldre med å "kjøre på" med forebyggingskurs som tilbys gratis ved en del helsestasjoner.

Velg partner med omhu

Lilledalens makker i TV-serien "Bør de gifte seg", Andreas Løes Narum trekker frem to ting som viktigst for om et parforhold vil overleve det å få barn:

Hvem man velger å bli forelder sammen med, og hvordan man jobber med forholdet når man har en partner.

- Mange har ikke noe særlig bevisst forhold til noen av delene, og det gjenspeiles i skilsmissestatistikken. Men hvis du har et bevisst forhold til hvem som kan passe for deg, velger du bedre. Og hvis du er bevisst på hvordan du skal jobbe i et parforhold for at det skal vare, spiller det også en stor rolle, sier han.

I stedet for å spørre "Vil jeg ha barn", mener Narum paret bør spørre: Kommer vi to, i dette parforholdet, til å kunne skape en trygg og fin oppvekst for dette barnet, sammen? Hva slags familie skal vi ha? Hva skal til for at vi skal få det slik?

- Man må vite nok om hverandres drømmer, verdier og karriereplaner hvis parets felles ambisjon for å etablere en familie skal lykkes, sier han.

Psykologen anbefaler å gå systematisk gjennom ulike punkter.

- Folk liker ikke det, for det minner om å skrive selvangivelse. Det er kanskje ikke romantisk, men hvor romantisk er det å være to karrierepersoner med tre bleiebarn? Det er en øvelse av olympiske dimensjoner, det er viktig å snakke om hvordan man skal gjøre det, mener han.

Parforhold, parteriapi, baby

PSYKOLOGER: Andreas Løes Narum og Frøydis Lilledalen er psykologene som gir råd til par i TV-serien "Bør de gifte seg" på NRK1. © NRK

Vær der for hverandre

Også Narum kommer tilbake til viktigheten av trygghet i parforholdet før man setter igang med barneprosjektet.

- Vi er nødt til å sette av tid til hverandre, og vi må hele tiden demonstrere at vi er der for hverandre, vende oss mot hverandre.

Prøv å ha i tankene: Hva kan jeg gjøre for at partneren min skal være trygg på meg?

Der parforhold ryker, ligger det ofte en usikkerhet i bunn: Du er usikker på om partneren egentlig vil deg, og vil parforholdet. Mye parterapi går egentlig ut på å finne ut av ett spørsmål: Er du der for meg?

Parterapeuten har noen konkrete anbefalinger til hvordan man styrker parforholdet, før eller etter barn:

- Du skal stille åpne spørsmål til partneren din hver dag, og la partneren snakke ferdig. Minst fem timer i uken skal du være vendt mot partneren, og husarbeid regnes ikke, men samtaler og å sitte i armkroken og se film teller. Lenge før dere får barn, før de onde dagene, må disse ritualene sitte, for du har ikke tid til å tenke på noe når barnet er kommet. Da er det bare action.

Les hele saken