Du bikker snart 40 år og du har vært singel over en lenger periode. De aller fleste rundt deg er godt etablerte med ektefelle og familie.

Når du treffer venner, har de gjerne med seg sine respektive, eller du tar et "rolig" glass vin med venninnene dine før de drar hjem til mannen sin.

Du ender opp med å dra hjem, du også. Neste dag skal du på jobb, så skal du på trening, så skal du hjem og lage middag og sysle litt i huset før du legger deg.

Du er tross alt "den eneste" i gjengen som er singel og voksen.

Og miserabel.

Eller?

- Det er viktig å spørre seg selv: "har alle andre en fast partner, eller ser og husker jeg bare de rundt meg som er i parforhold?" Oppmerksomheten vår er selektiv, det vil si at vi ofte ser verden gjennom de holdningene og antagelsene vi har om den.

Hvis vår antagelse er at alle andre i omgangskretsen har partnere, da fungerer oppmerksomheten vår slik at den søker etter å bekrefte det vi antar, og det er lettere å se og huske parene, forklarer psykolog Tove Helene Edvardsen til Kvinneguiden.

- I følge SSB består tross alt 39 prosent av husholdningene i Norge av aleneboende. Disse utgjør nesten 18 prosent av alle personer. Sannsynligheten er altså stor for at du har flere single i bekjentskapskretsen, selv om det ikke alltid er så lett å huske dem, sier hun videre.

Flaut

Samlivsterapeut Katinka Strøm Lyngroth forteller at mange mennesker synes det er litt flaut å være singel i voksen alder.

- I verste fall kan noen føle seg nærmest "mislykket" på grunn av dette. Det gjelder både de som har gått ut av langvarige forhold, og de som har vært mer eller mindre single over lang tid. Hvis singeltilværelsen er forbundet med slike følelser, vil jeg på det sterkeste anbefale å jobbe med å betrakte situasjonen på en annen måte. Det er mange single i dette landet, sier Strøm Lyngroth til Kvinneguiden.

- Det er mange grunner til at noen ikke etablerer seg i langvarige forhold i ung alder, og det er mange grunner til at forhold tar slutt. De fleste har et ønske om å dele livet med et annet menneske, men det er virkelig ingen skam å være singel i kortere eller lengre perioder.

Miljøskifte kan hjelpe

Om du har gått over lengre tid som singel og synes at det er vanskelig å treffe noen gjennom de faste miljøene du bruker tid i, kan det være lurt å bryte opp, mener Cecilie Kjensli, sexpirator og redaktør for Cpunktet.no.

- Om vennene dine er opptatt med sitt, kan du jo alltid få deg noen nye. Ikke at du skal bytte ut de gamle, men ta kontakt med noen du ikke har sett på lenge, eller delta i sosiale medier. Skaff deg en hobby, og gjør noe aktivt. Det funker for andre, så hvorfor skal det ikke funke for deg? undrer Kjensli og fortsetter:

- Det er bare én ting å gjøre hvis man er hypp på en kjæreste, og det er å kaste seg i det. Satser du ikke, har du ikke mulighet til å vinne eller finne kjærligheten. Damer som sitter passive på sidelinja og egentlig synes litt synd på seg selv er jo ikke akkurat attraktive heller, så da kan de like gjerne sitte der og kose seg med misnøyen. Hvem er vel hypp på en sånn dame?, spør hun videre.

Selv ser hun ikke problemet med å være singel som 40:

- Det er det mange som er, og de finner hverandre på nett, for det er der det skjer om du ikke er så heldig å ha en stor arbeidsplass eller vennekrets. Hvis du synes nettdating er flaut, eller ikke din stil, så er det ditt tap, og da kan du ikke klage, sier Kjensli til Kvinneguiden.

Date

KAST DEG I DET: Det er bare en ting å gjøre hvis man vil ha kjæreste, og det er å kaste seg i det. Satser du ikke, har du ikke mulighet til å vinne eller finne kjærligheten. © Illustrasjonsfoto: THINKSTOCK.

Singelstatistikk

  • Tall fra Statistisk sentrabyrå viser at 39 prosent av husholdningene består av aleneboende, og at disse utgjør nesten 18 prosent av befolkningen.
  • I følge forskning fra NOVA har cirka hver tredje i aldersgruppen 25-44 år (som ikke er gift eller samboer) kjæreste, mens i aldersgruppen 45-66 år har godt og vel én av fire kjæreste.
  • For aldersgruppen 67-79 er andelen én av ti.
  • Alt i alt konkluderes det med at cirka to tredjedeler av aleneboende (72 prosent) i alderen 18-79 år er single, altså at de heller ikke har kjæreste.
  • Rundt regnet er 12 prosent av den voksne befolkning single.

(Kilde: Undersøkelser fra Statistisk sentralbyrå, 2009, 2007, Forskningsinstituttet NOVA)

Slik begynner du

Har du vært singel over flere år og synes det er ekstra vanskelig å kaste deg inn i en "datingfase" igjen, har ekspertene flere råd til deg:

- Det kan absolutt bli en terskel for å komme seg inn igjen i datingfasen. Dette er helt naturlig, og noe de aller fleste opplever. Det er tross alt en situasjon som man knytter mye forhåpninger til, såvel som en situasjon man lett føler seg vurdert og sårbar i, sier Edvardsen

For noen få kan imidlertid dette utvikle seg til å bli en form for prestasjonsangst, hvor man gruer seg intenst til selve datesituasjonen og kanskje til og med unngår å date eller utvikler et mønster hvor man stadig avlyser avtalene, fordi man blir for nervøs i forkant.

- I slike tilfeller er det spesielt viktig å ikke gi etter for lysten til å avlyse, da dette kan øke nervøsiteten og gjøre terskelen for å dra på date enda høyere i neste omgang. En annen viktig faktor i denne sammenheng er hvordan du velger å tenke om situasjonen. Dersom du tenker at "nå må daten bli kjempebra, han må like meg, jeg har kastet bort nok tid, nå må jeg treffe den riktige", så bidrar tankene til å forsterke følelsen av angst og nervøsitet.

Mange i samme situasjon

- Da kan det være bedre å heller fortelle seg selv at målet er å komme i gang med datingen og å gjennomføre en date først, at det er spennende å treffe et nytt menneske uavhengig av om personen blir en fremtidig partner, og at selv om det blir med denne daten, så betyr ikke det at det er umulig å treffe noen mer egnet i neste omgang, sier psykologen.

Strøm Lyngroth understreker at det er viktig å tenke at du ikke er "mislykket" selv om du er singel, og at det er mange som er i samme situasjon.

- Det å styrke selvfølelsen og selvtilliten er ikke gjort over natten, men det er mulig å gjøre store fremskritt om man tar tiden til hjelp, sier hun og tipser:

  • Begynn med å legge merke til hva du sier til deg selv. Gir du deg selv regelmessig negative budskap? Slike budskap kan for eksempel lyde slik: - Du er for tykk, for tynn, for stygg, du kan for lite, tjener for lite, er ikke morsom eller spennende nok, og så videre... Denne listen kan gjøres så lang som et vondt år, og for mange er den dessverre det. Første skritt i riktig retning er å begynne å legge merke til disse budskapene.
  • Spør så deg selv: Ville jeg snakket slik til min beste venn eller venninne? Naturligvis ikke.
  • Neste steg er å spørre: Hva kan jeg si til meg selv som får meg til å føle meg bedre? For noen kan det være en hjelp å sette seg ned å tenke over, og gjerne skrive opp sine positive egenskaper.
  • Dernest: Begynn å kjenne etter hva du faktisk føler, trenger og ønsker innerst inne, og gjør ting som er bra for deg! Det kan være alt fra å si nei og sette grenser for andres krav og forventninger, til å ta en massasjetime eller gå en tur i skogen. Det å bli oppmerksom på egne behov og ta hensyn til dem,styrker selvfølelsen.
  • Føler du likevel at det er vanskelig å bygge opp selvfølelsen på egen hånd, finnes det hjelp å få. Noen timer hos en god coach/terapeut kan gjøre mye.

Ut av langt forhold

Det kan være heftig og tøft å komme seg videre i livet om man har kommet ut av et langt ekteskap eller samboerforhold.

Da kan man også ofte lure på når det er greit, eller passende, å innlede et nytt forhold med noen andre.

Men dette må være opp til hver enkelt, sier psykologen:

- Det må være opp til den enkelte å avgjøre basert på situasjonen og om man selv føler seg klar for å treffe en ny partner. For enkelte kan forholdet ha vært over lenge før det konkrete bruddet, og man kan allerede ha bearbeidet sorg eller andre vonde følelser og derfor også være klar for å bevege seg videre. Men det kan også være andre hensyn å ta, uavhengig av om man selv føler seg klar. Det viktigste i så måte er om det er barn i bildet som berøres av bruddet. I så fall kan det være bedre å legge datingen på is en stund og heller ha fokus på barna og deres behov, tipser Edvarsen.

Tilværelsen etter et samlivsbrudd kan naturligvis kjennes rar og tom, og mange begynner ganske raskt å se seg om etter en ny partner. Faren ved dette er at det kan bli en litt desperat jakt, uten at man helt vet hvem man er selv, eller hva man søker, mener Strøm Lyngroth.

- I verste fall kan det bli slik at man stuper inn i et nytt forhold fordi alenetilværelsen er for skremmende. Det er definitivt ikke et godt utgangspunkt for et nytt kjærlighetsforhold, sier hun.

Samlivsterapeuten mener at det ikke er dumt å bruke tid på å bli kjent med seg selv på nytt:

- Finn ut hva man ønsker i et eventuelt nytt forhold. Det er heller ikke dumt å søke hjelp til dette hos en coach eller annen samtalepartner, sier hun.

Når "alle andre" er i et forhold

- Ja, sånn kan det oppleves. Og mange befinner seg i miljøer hvor de fleste andre har familie og barn. Da er utfordringen å se litt utover sine vante sirkler, og oppsøke miljøer hvor ikke alle er etablerte på den måten. Samtidig er det fullt mulig fortsatt å pleie kontakt med sine gamle venner. Det hjelper veldig om ens etablerte venner også inkluderer sine single venner i sosiale sammenhenger som middagsselskaper og så videre, sier Strøm Lyngroth.

- En av de sentrale fordelene ved å være singel er at man er helt fleksibel, og ikke trenger å tilpasse seg og tiden sin til en partner. Så hvorfor ikke benytte tiden til å gjøre noe du selv har lyst til men ikke har prioritert, som å ta yogatimer, det språkkurset du alltid har ønsket å gjennomføre, et kokkekurs eller noe annet spennende. Her treffer du ganske så sikkert andre i samme situasjon, og hvem vet - kanskje til og med en fremtidig partner, sier Edvardsen.

Den enkleste måten å møte andre på

Mange over 40 år møter hverandre gjennom de vanlige kanalene som venner og bekjente, via arbeidet, eller nettdating, forteller Edvardsen.

- Nå har det både blitt laget spesialiserte singelturer rettet inn mot ulike aldersgrupper, såvel som nettsider med målgruppe for de over 40 år. Mange rapporterer om positive erfaringer knyttet til dette. Arbeidsplassen er en sentral arena å treffe andre mennesker, særlig hvis man arbeider i en større virksomhet. Mange treffer sine partnere enten som kolleger eller mer indirekte arbeidsrelatert feks på konferanser, sier psykologen videre.

Man bør imidlertid trå svært varsomt om man innleder et romantisk forhold I en arbeidskontekst.

- Dersom man innleder forhold til kollegaer bør man være gjennomtenkt, både med tanke på innvirkning på og reaksjon fra øvrige kolleger, men også at man må treffe hverandre på jevnlig basis selv om det ikke skulle fungere på det romantiske plan, advarer hun.

Strøm Lyngroth mener at nettdating er fullt ut akseptert i dag, og at dette er en super måte å bli kjent med en person før man bestemmer seg for å date.

- Mange lever i dag i lykkelige parforhold takket være nettdatinges muligheter. Men denne formen for møteplass passer ikke for alle. Noen møter sin fremtidige partner på byen. Men det er mitt inntrykk at de færreste over 40 setter sin lit til å møte "den rette" på et utested. Da blir det store spørsmålet: Hvor kan man da ha et håp om å treffe en fremtidig kjæreste, og i beste fall livsledsager?, sier hun og forklarer videre:

- Jeg pleier å spørre mine klienter hva de er interesserte i. Videre spør jeg på hvilke arenaer han eller hun kan tenke seg å møte mennesker med lignende interesser. Kan det være innen sport, kultur eller annet? Er du interessert i spesielle tema? Kan det finnes kurs du kan delta på? Hva med singelreiser? Mulighetene er ubegrensede.

- Og hvem vet, - kanskje står din fremtidige partner ved kjøttdisken på ICA i morgen? I så fall er det bra å ha tillit til at du er attraktiv presis som du er, smile og blunke skjelmsk, tipser hun.

Les også:

Dette bør menn vite om kvinner

Slik forstår du mannen

Mal soverommet, få mer sex

Les hele saken

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!