Undersøkelser tyder på at det er tre forhold som må tilrettelegges og klaffe for at et parforhold kan ha en stabil og trygg utvikling og modning, ifølge Kåre Nygård, familierådgiver og grunnlegger av samlivskurset «Du og jeg og vi to» (tidligere i regi av Nasjonalforeningen for folkehelsen, nå Kirkens familievern).

Slik beskriver han «de tre modnings- og utviklingsbaser i ethvert forhold» for Klikk Helse:

1. Du, jeg og parforholdet

Det finnes alltid tre «personer» i et parforhold: Det er Du, Jeg og Vi. Vi har tre «energier» å forholde oss til.

Du og Jeg kan ha et godt liv, og være noenlunde fornøyd, men Vi´et kan lide.

Du og Jeg kan leve hvert vårt liv, og modnes og utvikles i en vekselvirkning mellom å oppfylle trygghets- og vekstbehovet.

Men hvis Vi blir underprioritert kan det lett bli nødvendig å sende et nødsignal. Du og Jeg må gjøre noe for og med Oss.

Mange par kan gjerne prioritere hver enkelt, og dernest gi maksimalt oppmerksomhet til barna, og tror at Vi-forholdet (kjæresteforholdet) går av seg selv.

Vi-forholdet trenger også en del oppmerksomhet for å vokse og modnes, og med jevne mellomrom prioriteres.

Familierådgiver Nina Bjølgerud kan fortelle at dette stemmer med hennes erfaringer fra terapirommet også.

- Den franske psykiateren Philippe Callé har skrevet at i et parforhold blir 1+1=3. Med dette mener han at det er tre deler som må ivaretas innen relasjonen, forteller Bjølgerud.

Begge partene i parforholdet må få rom og tid til å ta vare på jobb og relasjoner som er deres egne.

Dette styrker forholdet på den måten at det bidrar til en positiv ventilering for forholdet utenfra, som er konstruktivt for paret innenfor husets fire vegger. Den tredje og siste delen som krever like mye tid og oppmerksomhet er parrelasjonen.

- Alt for mange tror at det «går av seg selv» og at man derfor for eksempel i småbarnsperioden ikke prioriterer å bruke tid og energi på å gjøre «parting». Dette er ofte fatalt for kjærlighetsforholdet, sier Bjølgerud.

Alt for ofte møter hun par som virkelig står på i denne perioden, men de glemmer å ta vare på hverandre som kjærester.

2. Essensiell kommunikasjon

Det innebærer at paret bør ha en betydningsfull, viktig kommunikasjon.

Kommunikasjon er en måte å komme til hverandre på, og er selve felleskapets pust.

- Kommunikasjonen i et forhold er helt essensiell. Hvordan kommuniserer man når ikke alt lenger er «rosenrødt»?, utfordrer Bjølgerud.

Hun mener at dette har mye med kulturarv å gjøre. Med det mener hun, hvor kommer man fra og hva slags hjem vokste man opp i?

Parrelasjoner er noe man stort sett erfarer og lærer hjemmefra.

Er mor og far et par som er tydelige og diskuterer uenigheter høyt, eller er de et par som går stille i dørene og skjuler enhver konflikt for barna?

- Det kan være mye god læring for barn å se at ikke alltid mor og far er enige. Det viktigste i en slik prosess er at barna erfarer at man respekterer hverandre og finner løsninger begge kan leve med til tross for at man i utgangspunktet har vært uenige, sier familierådgiveren.

3. En åpen holdning til konflikt

Når to mennesker treffer hverandre og blir interessert i hverandre vil det etter en kort eller noe lengre tid oppstå uenigheter, motsetninger, og registrering av forskjeller, som etter hvert kan utvikle seg til konflikter.

Det er det mest naturlige og normale, ikke farlig eller skummelt, men viktig å være åpen i forhold til.

De fleste blir litt redde for forskjeller eller konflikter, og i tillegg lar være å snakke om dem. Konflikter vokser alltid mest i mørket, da får de næring og kan ubevisst vokse seg store og mektige, og kan gradvis føre partene følelsesmessig fra hverandre.

Bringer en motsetningen eller konflikten frem i lyset og er interessert i å belyse det fra hver enkelt persons ståsted, vil en derimot bli bedre kjent med hverandre, og skape en viktig forståelsesbase for forholdet fremover.

I livet møter man også stadig utfordringer og konflikter. Dette være seg i jobbrelasjoner, i vennskapelige relasjoner og i samlivsrelasjoner.

- Hvis man aldri har sett eller deltatt særlig i konflikter/uenigheter blir man ofte redd og usikker i slike situasjoner. Er man i en parrelasjon der begge parter er såkalt «konfliktsky» kan små utfordringer som aldri tas opp, ende som store uløste problemer som nesten blir til umulige hindre for paret å komme seg gjennom, advarer Bjølgerud.

Det å tørre å ta opp problemer med partneren fører som regel til en bedre relasjon.

Motgang gjør sterk, sies det, og parrelasjoner er intet unntak.

- Jeg pleier å si til parene mine: «Du skylder å fortelle partneren din hvordan du har det, og ikke minst lytte til den andre for å høre hvordan den har det». Da er det nemlig mulig å gjøre noe med det som ikke fungerer før problemene blir uoverkommelige. Dette vil være med på å modne og utvikle et godt samliv, sier Bjølgerud.

Les også:

Samlivstipsene du ikke bør gå glipp av

Her er forskjellene på menn og kvinner

Stillingen hun vil elske

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!