Det står om det i avisene annenhver dag: Vi har aldri kjøpt flere sexleketøy.

Tipsene til enda bedre, større og flere orgasmer finnes overalt. På TV ser vi par som oser av sexlyst, uansett alder. Men virkeligheten er ofte langt unna.

Mange sexløse ekteskap

Ifølge den svenske psykoanalytikeren og forfatteren Tomas Böhm er det langt flere par enn vi tror som ikke har sex. Det finnes lite forskning på voksne menneskers sexvaner, men gjennom sine mange møter med pasienter mener han at fenomenet er ganske vanlig blant par over 60 år.

De lever i såkalte «hvite ekteskap».

Glir over i vennskap

Sexologene Eva Mohn, Randi Gjessing og Gro Isachsen bekrefter at den samme tendensen gjør seg gjeldende i Norge.

Mange par opplever at deres forhold glir over i vennskap.

- Mange har både mental og fysisk nærhet som aldri går over i noe erotisk,eller de har utmerket sex alene, men får ikke til å ha sex sammen. Når forholdet utvikler seg til å bli mer som et vennskap, vil det føles rart å ha sex med sin beste venn, sier Isachsen.

EKSPERTENE: F.v. Tomas Böhm, Randi Gjessing, Gro Isachsen og Eva Mohn.

EKSPERTENE: F.v. Psykoanalytiker Tomas Böhm, sykepleier og spesialist i sexologisk rådgiving Randi Gjessing, sexolog Gro Isachsen og sexolog Eva Mohn. © FOTO: C.J.Rönn/A.B.Næss/S.M.Rasmussen/Privat

EKSPERTENE

Tomas Böhm, svensk psykoanalytiker og forfatter. Aktuell med boken Kärlek, grenser och andra möjligheter.

Randi Gjessing, onkologisk sykepleier og spesialist i sexologisk rådgiving Nacs/sexolog. Jobber på Vardesenteret ved Radiumhospitalet.

Gro Isachsen, sexolog og samlivsrådgiver. Har utgitt flere bøker, blant annet Mer lyst!. Leder og faglig ansvarlig for Klinikk sexologen.

Eva Mohn, sexolog og samlivsterapeut, driver Barn Voksen Senteret i Trondheim. Medforfatter til boken Venus - norske kvinner sett nedenfra.

Mister kjærlighetens intimitet

Likevel forblir mange par i de hvite ekteskapene. Forholdet er sterkere enn sex. De er bundet av livet de har skapt sammen. Og hvis begge vil det slik, er det da et problem?

Ja, sier Böhm. Han mener man da mister intimitet og nærhet, noe som er spesielt i en kjærlighetsrelasjon.

Slipper å prestere

Mohn mener derimot at mange kan ha gode ekteskap selv om de ikke har sex. Hun viser til den franske filosofen Michel Foucault, som en gang sa at sex er en maktkamp.

Par som har sex, skal hele tiden prestere. Var det godt for deg? Var det bra for meg? Var det lenge nok? Gjør vi det ofte nok?

- Sex blir for mange en prestasjon. Flere av dem som slutter å ha sex, opplever at jaget forsvinner. De kan faktisk oppleve den nye fasen som utrolig deilig, sier Mohn.

Forsynt med sex

Hun sier mange par på et visst tidspunkt føler seg forsynt med sex. De har kommet til en ny fase der fokuset er velvære for hele kroppen. Det er ikke lenger bare de erogene sonene som er spennende.

Selv om sex er et viktig bindeledd i et kjærlighetsforhold, mener Mohn seksualitet kan være mye mer enn samleie.

Hun sammenligner den sexløse fasen med den første fasen i en forelskelse.

- Når man er forelsket, er det spenningen mellom dere, de gode vibrasjonene, som er det viktigste. Samleie er på dette punktet ikke så viktig. Selv om man ikke opplever den første forelskelsen på nytt igjen etter mange års forhold, kommer det en annen, moden følelse inn; takknemlighetsfølelsen, forklarer Mohn.

Bra nok

Denne takknemligheten er et resultat av at man hittil i livet har strebet etter noe. Først etter utdannelse, så karriere og barn.

Midt i livet får mange en liten depresjon, ifølge Mohn. «Hva skal jeg bruke de neste 50 årene på?» spør man kanskje seg selv.

Etter en periode med selvdestruktive tanker, kommer ofte selvinnsikten:

«Jeg har faktisk oppnådd noe i livet. Jeg har en god jobb, flotte barn, en herlig ektemann. Selv om vi ikke har sex lenger, har vi det bra sammen. Vi har nok.»

Young beautiful couple kissing in bed=

TORNEROSE: Hvis kvinner ikke har hatt sex på lenge, vil de lære seg å leve uten. Sexlysten må vekkes til live igjen. ¿ De er som sovende torneroser, sier Randi Gjessing. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox.com

Gir dårlig selvfølelse

Men hva hvis den ene parten ikke ønsker en tilværelse uten sex? Hva om han lengter etter henne hver natt og tenker på sex hele tiden?

- Det er en stor sorg for parten som blir avvist. Du blir trist, lei deg, kan føle deg sveket og får dårlig selvfølelse, forklarer Gjessing.

Hun mener i tillegg at menn kan oppleve denne avvisningen ekstra sterkt.

- Det er en illusjon i samfunnet om at det er mannen som skal begjære kvinnen, at det er han som skal vekke hennes interesse. Det gjør at menn føler at de mislykkes ekstra mye, forklarer hun.

Prestasjonsangst og boblende begjær

Isachsen påpeker dessuten at to med helt ulike seksuelle behov vil få utfordringer i et forhold. Den ene vil kunne utvikle prestasjonsangst og ikke få sexakten overstått raskt nok, mens den andre til enhver tid har et boblende begjær av utilfredsstilte lyster.

Visste du...

..at 70 til 80 prosent av pasienter som oppsøker sexologer på grunn av tapt sexlyst, er kvinner?

...at stressnivået i dagens samfunn gjør at vi har mindre sex? Tidligere var ettermiddagene roligere. Barna trengte ikke kjøres til tre aktiviteter hver uke, og som oftest var kvinnen hjemme. Dermed ble det tid til mer sex også.

...at ifølge en amerikansk undersøkelse svarer nesten 50 prosent at de er for trette til å ha sex så ofte som de egentlig vil?

...at den samme undersøkelsen viser at nesten 70 prosent har hatt sex med mannen sin selv om de egentlig ikke har hatt lyst?

Kilde: web md.com

Isachsen mener den viktigste årsaken til manglende sexlyst er dårlig sex. Det mener hun igjen kan være et resultat av at kvinner og menn tenner på ulike måter.

Mens mannen på grunn av adskillig høyere testosteronnivå ønsker å være mest mulig direkte, trenger kvinner flest tid for å tenne og få til en spenningsoppbygging.

Dessuten kan det fysiske spille en rolle. Dårlig trent bekkenbunn, prematur ejakulasjon og dårlig potens er noen av årsakene til at sexen også kan bli dårlig.

Isachsen understreker at man i dag kan få hjelp til alle disse problemene.

Mindre hormoner

Gjessing nevner dessuten et fallende testosteronnivå som en naturlig årsak til mindre sexlyst hos begge parter. Hos kvinner forsvinner dette hormonet etter overgangsalderen.

Selv om Gjessing kan fortelle om 80 år gamle kvinner som på ingen måte har mistet sexlysten, har testosteron betydning for den seksuelle interessen. For noen vil dette kunne svekke sexlysten.

Dessuten kan kvaliteten på selve forholdet spille en viktig rolle for kvinner.

- Kvinners sexlyst påvirkes sterkt av ytre faktorer. Svik i form av utroskap, misbruk eller et generelt dårlig forhold har mye å si for kvinnens lyst, sier Böhm.

Gjessing er enig: En kvinne vil naturlig nok ha mer sex med en partner som vil henne vel, som gir henne oppmerksomhet og som ser henne.

Sexlyst kan vekkes til live

Men lysten kan forsvinne også i gode forhold. Da må den vekkes til live igjen. Det er mulig i de fleste tilfeller, ifølge alle sexologene vi har kontaktet.

- Faktisk er det slik at kvinner som har regelmessig sex, onanerer oftere enn kvinner som ikke har det. En fraværende sexlyst blir forsterket av at sexen uteblir, sier Gjessing.

=par som lever uten sex

VALG: Mange par lever i såkalt "hvite" ekteskap, det vil si sexløse forhold. For mange er dette en god løsning, men det forutsetter at begge er enige om det, mener sexolog Eva Mohn. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox.com

Hun kaller kvinner som ikke har hatt sexlyst på lang tid, for sovende torneroser.

- De kan sove i 100 år, hvis ikke prinsen kommer og vekker dem, sier Gjessing.

Lag en kopp te til henne

Og hvordan skal prinsene der ute vekke sexlysten tilbake? Med nærhet og omtanke, mener Gjessing.

- Du må vise at du vil henne vel. Lag en kopp te til henne. Kom uventet hjem med blomster. Planlegg en romantisk middag. Lysten kan nemlig opparbeides igjen. For selv om du har mistet den, kan du ha lyst til å ha lyst. Det blir som å være på middag og bli utrolig mett. Får du da en tallerken med noe du synes er fantastisk godt, spiser du det likevel. Nettopp fordi du vet du får en fin opplevelse, forklarer Gjessing.

God kommunikasjon

Det aller viktigste for et godt sexliv er en god samtale, mener Gjessing.

Hun hevder at god kommunikasjon er alfa og omega når det gjelder å skape sexlyst, eller være i et forhold der den uteblir, og det er et problem. Her får hun full støtte av sin svenske kollega.

Böhm mener at par bare ved å snakke sammen kan få tilbake sexlysten.

Finn ut hva som har hendt

- Snakk sammen og finn ut hva som har hendt. Når og hvorfor forsvant lysten? Hvis man kan snakke sammen om dette og få tilstrekkelig mange gode svar på disse spørsmålene, kan lysten faktisk komme tilbake, sier han.

Også Isachsen viser til gode resultater hos dem som tør å kommunisere egne behov og bli kjent med eget og partnerens tenningsmønster.

Ved å kommunisere godt om hverandres seksuelle og nære behov, unngår mange par å miste lysten fullstendig.

Ta tak tidlig

Böhm mener det er viktig å ta tak i eventuelle problemer i sex- livet tidlig:

- Vær oppmerksomme og snakk tidlig om seksuelle problemer. Vektlegg det nødvendige samspillet og lær av hverandre istedenfor å anklage hverandre. Det er også viktig å holde lysten ved like. Man må sette av tid til sex.

- Sex blir nedprioritert i mange av livets faser. Det starter ofte med en graviditet, etterfulgt av en søvnløs småbarnsfase. Så er det full satsing på karriere, før besteforeldrerollen slår inn. Sex er et overskuddsprosjekt. Hvis du vil ha et godt sexliv, må du sette det på dagsordenen, sier Gjessing.

Mye fokus på sexakten

Gjessing mener at det er svært viktig å beholde nærheten og intimiteten i forholdet. Sex er nemlig langt mer enn denne velkjente akten.

- Det er så mye fokus på leketøy, oralsex og selve sexakten, at folk glemmer at sex også er nærhet og intimitet. Og det er noe alle kan ta tak i, sier hun.

Intimitet og nærhet er svært viktig i en kjærlighetsrelasjon.

Samtidig er det mange som skyver det vekk når de slutter å ha sex.

Det er typisk at de som ikke lenger vil ha sex, unngår nærhet fordi de frykter det som skal komme.

Ekteskapets gode

Det er viktig at par som ikke har sex, kan gi hverandre et god natt-kyss. At mannen din kan legge seg inntil deg uten at du frykter at han ønsker noe mer.

Snakk sammen om hvor mye intimitet dere kan ha. Kanskje kan dere ligge nakne inntil hverandre? Kanskje holder det at dere sitter sammen i sofaen og holder hverandre i hendene?

Uansett er nærhet svært viktig. Vis at du setter pris på din partner. Slik kan gnisten som en gang forsvant, komme tilbake.

For selv om det ikke er et mål i seg selv å ha sex igjen, skaper nærheten og intimiteten en spenning mellom dere.

Så vil dere kanskje igjen kunne nyte det som Gjessing kaller for «et ekteskapelig gode».

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!