Sex og sykdom
Slik får dere gnisten tilbake
Sextrening for par som sliter.
Her er en fin øvelse når sexlivet har dovnet hen, uansett årsak. Mange par opplever at de sklir fra hverandre, av ulike årsaker, ikke bare på grunn av sykdom.
Mens dere driver med denne treningen er det totalt samleieforbud. Det viktigste er å bli kjent med hverandres erogene soner, og at den som mottar, skal lære seg å kjenne hva som er godt og lære seg å nyte.
Kommer nærmere
Den som blir kjælt med, kan når som helst be om at berøringen stanser dersom det ikke kjennes godt, eller det føles feil. Hvert trinn i øvelsen skal gjøres minst én gang i uken, i én måned eller to.
Enkelte synes dette lyder merkelig og er skeptiske til denne formen for trening. Men i de aller fleste tilfeller er resultatet at partnerne kommer nærmere hverandre.
Mange som har vært alvorlig syke og som har gjennomgått omfattende behandling, må venne seg til at det også kan gjøre godt i kroppen. Mange opplever at de ikke er til stede i kroppen sin for de har hatt så mye vondt. Her handler det om å ta kroppen tilbake.
De fire trinnene i øvelsen er gjengitt fra boken «Sexologi i praksis» av Benestad og Almås:
Trinn 1
Sett av to timer til hverandre. Rydd kalenderen, skru av mobilen og sørg for at dere ikke blir forstyrret. Har dere barn som bor hjemme, så gjør dette når de ikke kommer hjem og kan forstyrre.
Dusj sammen eller ta et karbad hvis det er behagelig for begge.
Finn så behagelige stillinger for dere begge. Snakk koselig til hverandre. Den ene legger seg og mottar kjærtegn over hele kroppen. Bruk gjerne en deilig lotion eller en massasjeolje på den som ligger.
Begynn med baksiden av kroppen, start helt øverst, med hodebunden og jobb nedover med myke, vare bevegelser.
Etter en halv time bytter man, og det er viktig ikke å stimulere partnerens erogene soner. Ikke glem nakke, hals, armer og hender.
Når dere kommer til ekstra følsomme områder, det kan for eksempel være bak på lårene, så dvel ved dem.
Trinn 2
Nå er det lov å kjæle ved de erogene sonene som rumpe, nakke, føtter, men ikke kjønnsorganene.
Det er viktig at mottageren hele tiden forteller hva som er godt, og om man liker å kjæles med fingertuppene eller håndflatene.
Mange liker godt å bli kjælt på øvre del av lårene, og rundt den delen av kjønnsorganene som er tilgjengelig fra baksiden av kroppen.
Fortell hverandre hva som gjør godt, og hva som ikke kjennes godt.
Trinn 3
Nå er vi fremme ved selve kjønnsorganet. Bruk god tid, dusj, ta karbad og masser hverandre med olje og myke kremer, og gjør som på trinn 1 og 2, men nå er det lov å komme nær kjønnsorganet. Kjæl med det som om det er første gang du er i berøring med det. Gjør deg godt kjent med hvordan det virkelig ser ut.
Fortsett nedover kroppen, og avslutt gjerne med en fotmassasje.
Vi er altså ikke fremme ved samleiet ennå. Gjenta dette over flere dager.
Når man står opp og berøringen er ferdig, er det viktig at man fortsatt har tid, og at man evaluerer stunden man hadde. Snakk hyggelig om det.
Trinn 4
Samleie. Her er det viktig å ta hensyn, at man har snakket om og fått hjelp hvis man trenger hjelpemidler av forskjellig slag.
For mange handler det ikke om å skru tiden tilbake å få det sexlivet man en gang hadde, men å få et sexliv.
Det vil kreve litt jobb. Men det er verdt det!
Sex etter sykdom
Når partneren blir syk, vil dette også påvirke lidenskapen i forholdet. Men det er hjelp å få og metoder du kan ta i bruk for å blåse liv i glørne.
- Sykdommen og behandlingen vil påvirke kroppen og dermed selvbildet. Men når sjokket har lagt seg og den tøffeste perioden med behandling er tilbakelagt, oppleves det for mange vanskelig å finne tilbake til sexlivet, forteller sexolog Randi Gjessing Borgheim ved Radiumhospitalet i Oslo.
De som hadde et godt sexliv før de ble syke, har et ønske om et godt sexliv etter behandlingen. Men for mange er lysten borte.
Gi forholdet næring
Vit at det er ting du kan gjøre:
- Søk råd og hjelp. Du kan oppsøke en sexologisk rådgiver eller en annen helsearbeider med erfaring i sexologi.
- Noe av det viktigste man må ta tak i når man skal jobbe med sexlyst og intimitet, er å ta tak i det som skjer i parforholdet utenfor sengen. Altså, det som ikke har med sex å gjøre, men som likevel ikke er ting man gjør med en venn, venninne eller sine barn. Stikkordet er: Vær kjærester. Flørt, gi hverandre komplimenter og vis omsorg i ord og handling.
- Kommunikasjon er en viktig suksessfaktor. Fortell ham hvilke forventninger du har, og lytt til hans. En god start er å bli enige om et felles mål.
Når man ikke orker samleie, så la forholdet få næring på andre måter. Hold hverandre i hånden, sitt tett inntil hverandre, gjør koselige ting sammen, og sett forholdet i sentrum for oppmerksomheten.
- Hvis du ikke orker tanken på sex, men hungrer etter å få ligge på armen til mannen din, så si det, råder sexologen.
God kommunikasjon
Hun har hørt mange si «Jeg tør ikke legge meg inntil ham, for da tror han at jeg vil ha sex».
Gjennom nærhet og god kommunikasjon kan seksuallivet bli en naturlig del av samlivet igjen.
Kreft er en sykdom som påvirker flere sider av livet, sexlivet inkludert. Det spiller faktisk ingen rolle om man har hatt kreft i steder på kroppen som ikke har direkte tilknytning til seksualiteten.
Våg å si hva du føler
Vardesenteret
På Vardesenteret kan alle kreftrammede få gratis sexologisk rådgivning hver fredag mellom klokken 09.00 - 15.00.
Du trenger ingen henvisning, og du trenger ikke ringe og bestille time, men du kan gjøre det. Sexologen hjelper selvsagt også single. Telefon: 974 00 440/www.vardesenteret.no
Randi mener det er en god idé å snakke forebyggende om sex.
- Når man har fått kreftdiagnosen og et behandlingsopplegg er klart, er det lurt å oppsøke en sexolog slik at man kan forberede seg på det man har i vente. Og ikke minst hvilke grep man kan gjøre for å holde sexlivet levende i denne krevende perioden av livet.
- Min erfaring er at legene gjør en strålende jobb når det gjelder å behandle sykdommen, men vi bør også forplikte oss til å hjelpe til med pasientenes sexliv. For sex er helsebringende, sier Borgheim.
Hun forteller at et hyggelig sexliv har mye å gjøre med hvordan man har det i forhold til sykdommen og med livet ellers.
- Hvis alt er trøblete og vanskelig, er det mange som ikke har overskudd til sex. Men dette er sammensatt, og man må faktisk jobbe litt for å få et godt sexliv, fortsetter Borgheim.
Sex uten bryster
- Jeg har hatt mange brystkreftopererte kvinner til konsultasjon. Noen mangler et bryst, noen mangler begge. Felles for mange av dem er at de føler at de har mistet all tiltrekningskraft.
«Han ligger jo bare der. Han rører meg ikke. Det betyr at han har mistet lysten på meg,» tenker mange.
Han, på sin side vil gjerne vise at han tar hensyn. Han synes fortsatt at kvinnen han deler livet med, er den mest attraktive kvinnen han vet om.
Fraværet av brystene har ingen ting å si for hans lyst. Men det vet jo ikke hun.
- Hadde man snakket godt sammen, hadde slike såre misforståelser vært ryddet av veien før de oppsto. Mitt råd, til alle som sliter med sexlivet, er å våge å si det man tenker og føler. God sex handler ikke bare om stillinger, det handler vel så mye om kommunikasjon, hevder sexologen.
Tror de er alene
«Jeg har hatt visittkortet ditt i lommeboken i minst ett år, men jeg har ikke våget å komme før...»
Det er den kommentaren Randi hører oftest. Og nesten alle tror de er alene i verden om sine problemer med sexlivet.
Vit da at det skal mye til for å overraske en sexolog.
- Det er de som våger å komme hit, som blir overrasket over hvor lett det var å ta imot hjelp, sier sexologen.
- Mange kjenner seg nakne når de snakker om sexlivet sitt. De opplever at de blottstiller den innerste og aller mest private delen av seg selv. Det å åpne seg om dette for en fremmed tredjepart, kjennes unaturlig. Men når de først har gjort det, sier de aller fleste at det slett ikke var så vanskelig likevel, sier Borgheim.
Godt voksne pasienter
Sexologen ved Vardesenteret ved Radiumhospitalet forteller at alle kreftpasienter og deres pårørende er velkomne.
Man behøver altså ikke å være behandlet ved dette sykehuset for å kunne oppsøke senteret.
Om du nettopp har fått diagnosen, eller ble ferdig behandlet for 20 år siden, spiller det ingen rolle.
Randi Gjessing Borgheim er utdannet kreftsykepleier, og har jobbet ved Radiumhospitalet i mange år. Der så hun at det var et stort hull i behandlingstilbudet på dette feltet, og hun tok derfor en toårig sexologutdannelse.
Hennes erfaring er at det er de godt voksne pasientene, de man kanskje skulle tro knapt ville innrømme at det har forekommet sex i forholdet, som snakker lettest om det intime. Men uansett, ung eller godt voksen kreftpasient, felles for alle som kommer til sexologen, er at ingen leger eller sykepleiere har snakket med dem om det.
Trykk her og følg Klikk Helse på Facebook
Meld deg på vårt nyhetsbrev og få ukentlige oppdateringer på epost
LES OGSÅ:
Slik er den kvinnelige psykopaten
Dette gjør kvinner feil i senga
Denne saken ble første gang publisert 09/10 2011, og sist oppdatert 30/04 2017.