Det amerikanske nettstedet Familysoftware skriver at den som forlater et forhold er den som har sterkest posisjon i forholdet. Og at den som forlates føler seg usikker, sviktet og såret.

- Dette er en sannhet med visse modifikasjoner, sier parterapeut og daglig leder Kate Elin Søyland i Åpen Dialog i Sandnes.

- Et samlivsbrudd er mye mer komplekst enn det, og det kan like gjerne være den som gjør det slutt som er mest usikker, og kanskje er redd for å elske?

Se Kate Elins tips til skilsmissesamtalen nederst i saken.

Jo mer brått og uventet det kommer, jo verre er det å takle samtalen og bruddet.

Hvordan gå frem

- Vi må ikke glemme at det finnes utallige grunner til et samlivsbrudd. Og ikke minst, vikarierende forklaringer som sømmer seg blir til lettvinte løsninger ala "vi har vokst fra hverandre", eller "vi passer ikke sammen", mens det under kan ligge andre viktigere årsaker til bruddet, som for eksempel varme følelser for en annen. , sier Kate Elin Søyland.

Men etter lang tid med mer eller mindre mislykkede forsøk på løsninger blir håpet bare svakere og svakere. Og nå har du bestemt deg for å sette et endelig punktum. Så hva gjør du?

"Jo hardere og mer anklagende beskjeden blir gitt om hvorfor du ønsker skilsmisse, jo mer såret kan ektefellen bli. Og jo mer såret vedkommende er, jo større er sjansen for at partneren vil oppføre seg irrasjonelt", skriver Familysoftware.

Søyland er enig.

- Ikke bare bus ut med bruddet. Be om å få en samtale ved å si at "vi må snakke sammen, det gjelder forholdet. Når passer det for deg?". Jo mer brått og uventet det kommer, jo verre er det å takle samtalen og bruddet.

Hold deg rolig

Du skal også forberede deg på harde verbale skyts, sier hun. Du kan bli anklaget for å være dårlig i senga, en tiltaksløs tv-slave, for at du ikke oppdrar barna skikkelig, er et dårlig menneske, eller for å være ond og egoistisk.

"Prøv å svare rolig tilbake. Husk at mange vonde ord ofte er krisereaksjoner - og ikke sannheten om deg", skriver Familysoftware.

- Andre reagerer med lettelse og er mer positive til et brudd, det kan også oppleves sårt for den som tar initiativet til å avslutte forholdet. Det er jo ikke akkurat et kompliment, kommenterer Søyland.

Foto: Åpen dialog

ALLTID FORFERDELIG: En slik samtale vil aldri være enkel. Men med parterapeut Kate Elin Søyland (bildet) sine tips, kan det bli lettere å ta steget. © Foto: Åpen dialog

Ditt problem

For å minimere konfliktgrunnlaget kan det være en fordel å "eie problemene", altså å bruke "jeg"-metoden:

"JEG føler at jeg må begynne et nytt liv." "JEG føler at dette ekteskapet ikke går bra for min del." Si aldri at " DU hjalp aldri til" eller " DU er en dårlig ektefelle", anbefaler amerikanerne.

Har dere barn, kan du forsikre ektefellen om at hun eller han er en god far eller mor til barna og at det er viktig for deg.

Tenk praktisk

- Tenk på samtalen og bruddet som voksesmerter - bare vær ærlig, sier Søyland, som også råder vordende ekser til å fokusere på det praktiske.

Etter at dere har snakket om skilsmissen, kan dere gå direkte over til å snakke om det praktiske med tanke på barna, flyttingen eller andre forhold som berøres av skilsmissen. Det hjelper dere å takle følelsene.

Spørsmål om sex og samliv? Spør sexolog Gro Isachsen her.

Illustrasjonsfoto: Scanpix

ENDELIG: Når du har bestemt deg, bør du ta samtalen så raskt som mulig - uten at det blir overilt. Ikke vent på det perfekte øyeblikket - skap det heller selv. © Illustrasjonsfoto: Scanpix

Ivarea sikkerheten

Familysoftware sin liste er beregnet på amerikanere, og gir derfor tips som at du bør ordne et alternativt bosted i forkant av samtalen - med tanke på at den andre kan bli utagerende eller nekte å flytte ut.

Av praktiske hensyn kan dette også være aktuelt i Norge, og det kan være lurt å ha i mente at familievoldstatistikken er stigende også her til lands.

Dersom du er redd for den andres reaksjoner kan du også vurdere om samtalen bør holdes på et offentlig sted. Ute blant folk vil den andre oppføre seg mer sivilisert og rasjonelt.

"Du kjenner din ektefelle best, velg tid og sted som ivaretar din partner på en best mulig måte", skriver de.

- Vær forberedt på at reaksjonene fra din partner kan være sterke og svingende, kommenterer parterapeuten.

- Uansett hva slags råd og tips vi kan gi, er og blir denne type samtale en forferdelig vanskelig samtale, sier Kate Elin Søyland, som også vil vi skal huske på at tidligere vonde følelser knyttet til tap av nære relasjoner kan komme til overflaten nå, i tillegg til alt det vonde bruddet fører med seg.

Da kan et av amerikanernes tips være til nytte:

"Legg gjerne samtalen til begynnelsen av helgen. Da slipper dere å måtte slite dere gjennom en dag på jobben etterpå", skriver de.

Kate Elins tips til samtalen:

  • Vær relasjonelt modig og ikke vent på det rette tidspunktet. Unngå å utsette den vonde samtalen om du er fast bestemt på å skilles. Og si det ansikt til ansikt selv om du gruer deg
  • Ikke tro at du forstår din partner - ofte har du nok med deg selv
  • Unngå å argumentere imot når din ektefelle kritiserer deg
  • Vær tydelig. Sørg for å gi din partner en skikkelig forklaring på bruddet
  • Si at du vil sørge for at noen kan ivareta din ektefelle, for eksempel foreldre, venner, terapeut
  • Husk at det er ekteskapet som oppløses, ikke foreldreskapet. Ikke la barna lide unødig eller dra dem inn i "krigen": Unngå å si til barna "vi skal skilles fordi mamma/pappa har fått ny kjæreste"
  • Vær sikker i din sak. Ikke vakle fordi den andre reagerer sterkt. Men skulle du oppriktig bli usikker, er det lov å be om en tenkepause
  • Ikke finn 5(00) feil. Ikke smør på med masse unnskyldninger, hva du mener er feil med den andre og episoder som skjedde for mange år siden. Hold deg først og fremst til den avgjørende grunnen til bruddet
  • Takk: Det er lov å takk for det fine dere har hatt sammen, hva ektefellen har betydd for deg og kanskje hva du kommer til å savne - dersom det er rom for det
  • Vær medmenneskelig. Selv om du tar initiativet til bruddet trenger du ikke oppføre deg som en istapp. Men for mye godhet kan forvirre den andre,"hva vil han/hun egentlig?"
  • Ved tydelige depressive tegn, sørg for profesjonell hjelp
  • Dersom din ektefelle har behov for rådgivning, si at du kan gå med på det så sant det ikke er sånn "m isjonering". Finn en terapeut som dere begge er fortrolig med. Men ikke lat som du kanskje vil fortsette forholdet dersom du er helt ferdig, det blir bare enda et nytt svik. Vær enige om bestillingen
  • Samlivsbrudd er en tøff krise for mange. Få en oversikt over de ulike fasene i en krise, det kan lindre smerten noe
  • Vis respekt. Dette er tross alt en person som har betydd svært mye for deg og dere har jo delt det fineste som finnes -kjærlighet
  • Ta ansvar og selvkritikk. Ikke forvent noe av den andre - gå heller foran som et godt eksempel selv. Si at du synes dette er svært vanskelig, at du kunne ha gjort mer for at forholdet skulle fungere og at du nå føler deg som verdens største drittsekk
  • "Hvorfor?" er det klassiske spørsmålet. Du må tåle mange "hvorfor". Svar så godt du kan slik at hun/han forstår bruddet bedre. En dag vil det hjelpe han/hun videre
  • Inviter til åpen dialog. Si at dersom han/hun har behov for det senere kan dere ta en prat om det er nødvendig for å komme videre. Da kan dere begge se på hva dere selv kunne gjort annerledes og på hvilke faresignal dere ikke tok alvorlig nok. Det vil gjøre dere tryggere i neste forhold - og styrker relasjonskompetansen. Altså vinn-vinn
  • Dersom du blir i tvil om du har gjort det rette, snakk med en terapeut. Husk det er ingen skam å snu. Samtidig er det viktig å avslutte forhold som ikke er liv laga, det fortjener dere begge!
Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!