- Ingen vet hvor like de er i utgangspunktet. Kjemi, sympati og tiltrekning er ingen målestokk for om man egentlig passer sammen, sier psykolog og samlivsekspert Andreas Løes Narum.

Tilpasser seg hverandre

Når folk er forelsket prøver de dessuten ubevisst å bli så like som mulig.

- Til å begynne med undertrykker de sin egentlige personlighet for å tilpasse seg hverandre. Konflikter ligger i kortene, og det er bare et spørsmål om tid før de stiger til overflaten. Konfliktene er et naturlig resultat av medfødte ulikheter, sier Løes Narum.

Ulike opplevelser av verden

Men samlivseksperten forteller at det nettopp er disse ulikhetene som gjør at kommunikasjonen også svikter.

Etterhvert kan man kanskje tillegge partneren ondskapsfulle og manipulerende motiv, mens det i utgangspunktet bare kan være et spørsmål om ulike måter å oppleve verden på.

Åtte råd for samlivet

Samlivspsykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren har følgende råd til par i krise:

1. Glem ideen om den perfekte partner

Han eller hun finnes ikke. Det er bedre å realitetsorientere seg så raskt som mulig. Vi er alle mennesker med feil og mangler, og vi bør godta, og tilgi, sier Bøe Lindgren.

2. Ikke anta at du uten videre har skjønt hva motparten mener

Forhold floker seg til fordi vi snakker forbi hverandre. Partneren vår legger kanskje helt andre ting i begrepene enn vi gjør. Still spørsmål i stedet for å reagere spontant og med en masse følelser.

3. Ta ansvar for egne reaksjoner

Det er ikke partneren som provoserer deg . Det er du som lar deg provosere.

Hvis vi lærer å se denne lille, men viktige forskjellen, vil vi forhåpentligvis ta større ansvar for måten vi reagerer på også. Og samtidig frata partneren en del av skylden for frustrasjonen vår.

BLI KJENT: Mange problemer kunne vært unngått dersom man kjente seg selv og partneren bedre sier samlivsekspert.

BLI KJENT: Mange problemer kunne vært unngått dersom man kjente seg selv og partneren bedre, sier samlivsekspert. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox.com

Psykologene

Psykolog Andreas Løes Narum (44) er gründer av selskapet Abintus som leverer tester hvor personlighet, evner og ferdigheter måles for å brukes til utvelgelse, til jobbintervju eller partnervalg. Testene hans er blant annet blitt brukt på møteplassen.no.

Psykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren (44) er gründer av selskapet Grendel, som har spesialisert seg på coaching og karrierebygging

Inger Lise Kvås

Fingrene avslører deg

Vil du bli rik og fruktbar? Sjekk om fingeren er lang nok.

4. Vær villig til å inngå kompromisser

Ikke stå på krava hele tiden. Bli med partneren på telttur, så kanskje partneren blir med deg på Hurtigruta. Det kan åpne nye horisonter både i deg og i forholdet, sier Bøe Lindgren.

5. Vis alminnelig folkeskikk

Når vi lever tett på et annet menneske, er det lett å glemme å være høflige mot hverandre. Mange konflikter kunne vært unngått om vi viste litt alminnelig folkeskikk i forholdet, sier han.

6. Prøv - og prøv igjen

Når par kommer til meg og sier at de har prøvd alt, har de som regel bare gjort et par ting. La ingen alternativer være uprøvd for å redde forholdet.

7. Glem ikke de daglige "kjærtegnene"

Her tenker ikke Bøe Lindgren nødvendigvis på de fysiske kjærtegnene. Er forholdet anstrengt, kan dette faktisk virke masete og mot sin hensikt.

Det handler mer om at motparten føler seg sett. Det kan være en god investering å sende en daglig SMS som bare sier hei, er glad i deg.

Men ikke programmer inn automatiske tekstmeldinger. Det kan virke helt mot sin hensikt.

8. Vær glad i partneren din

Alle overnevnte råd er ubrukelige om det ikke ligger kjærligheten ligger i bunnen.

Personlighetstest

- Mange problemer kunne vært unngått dersom man kjente seg selv og partneren bedre, sier Løes Narum.

En måte å gjøre det på, er å ta en personlighetstest helt i begynnelsen av forholdet. Helst hos en psykolog eller annen kompetent fagmann.

- Jeg burde kanskje hatt en bod på byen hvor folk som nettopp har truffet hverandre, kunne komme inn for å ta en test, sier Løes Narum med et smil.

Da ville man ganske raskt fått kartlagt de fremtidige utfordringene, vel og merke hvis de var ute etter noe annet enn en one-night stand.

Han kjenner riktignok ikke noen nyforelskede som har tatt partester i begynnelsen av forholdet. Derimot vet han om flere som gjør det senere i forholdet - når friksjonene kommer.

- Finner vi ut hvordan vi skårer på fundamentale personlighetstrekk, vil vi være i stand til å kunne se oss selv litt mer utenifra, og også forstå partneren bedre, sier han.

Det er mulig å få hjelp dersom forholdet har kjørt seg helt fast.

HJELP: Det er mulig å få hjelp dersom forholdet har kjørt seg helt fast. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox.com

Madeleine Ferre

Kjærestetabben alle gjør

Også de som tror at de ikke gjør det, tråkker rett ut i salaten.

Evaluer deg selv

- Big Five-modellen er en av de mest etterprøvde og grundige testene når det gjelder evaluering av personer. Den benyttes ofte i jobbsøknader, men er like effektiv til å måle "kandidater" i kjærlighet, sier Løes Narum.

Som samlivsterapeut har han brukt testen i en årrekke.

Modellen består av fem kategorier med ulike personlighetstrekk.

Ved å se hvor du og partneren havner i de ulike kategoriene, kan den hjelpe til med å svare på hva dere er like på og hvor forholdet kan ha større utfordringer.

Her er kategoriene:

1. Utadvendt/innadvendt

- Dette handler om hvor mye kvantitet du vil ha i forholdet; hvor mye som skal skje og hvor synlig du ønsker å være, sier Løes Narum

I den ene enden av skalaen er partyløven som alltid er der tingene skjer. I den andre enden er eremitten som finner mening i å holde på med egne ting og holde seg utenfor "rampelyset".

Den utadvendte snakker seg til klarhet. Mens den innadvendte tenker seg til klarhet, sier Løes Narum.

2. Varme og medmenneskelighet/saklighet i sosiale relasjoner

Den ene ytterligheten lever seg inn i sine medmennesker. Det er viktig hva du synes om andre og hva andre synes om deg.

- I den andre enden av skalaen foretrekker du større avstand og mer saklighet i forhold til omgivelsene. Du forstår ikke relevansen av, og legger ikke vekt på følelser, i din omgang med andre, sier Løes Narum.

3. Spontanitet og uorden/ryddighet og struktur

En som er høy på orden er en revisorpersonlighet som gjerne jobber med en og en ting om gangen, og fullfører sine prosjekt.

For den spontane er det ikke så viktig med rekkefølge og orden. Ei heller å lande tingene. Den ene planlegger, den andre lever etter innfallsmetoden.

4. Temperamentsfull/sindig

I den ene enden av skalaen har du den ildfulle "italieneren" som har kort lunte og irriterer og bekymrer seg.

I den andre enden har du den sindige "odølingen" som har et jevnt humør og mer optimistisk syn på livet.

5. Nysgjerrig/rutinepreget

Er du på den nysgjerrige siden av skalaen, synes du alt nytt er spennende.

Du har stort pågangsmot, høy læringskurve, elsker nye stimuli, info og utfordringer.

- I den motsatte enden foretrekker du at ting er som de alltid har vært. Du er trygg og komfortabel med rutiner og føler ikke for å oppfinne hjulet på nytt, sier Løes Narum.

Forskjeller både positivt og negativt

Enkelte forskjeller er vanskeligere å takle enn andre.

Et forhold hvor den ene er veldig utadvendt, og den andre tilsvarende innadvendt, kan for eksempel stå overfor store utfordringer.

- En utadvendt person vil kanskje gå på byen fire ganger i uka, mens den innadvendte helst vil sitte hjemme med en bok, sier Bøe Lindgren.

Han mener det nok ikke er en god løsning at begge to holder på med sitt, da kan forholdet tvert i mot risikere å dø.

Her bør det finnes mellomløsninger som begge kan leve med

På den annen side er det heller ikke alltid en fordel at man er like på alle områder.

- I mange tilfeller kan forskjeller i personlighet faktisk være en pluss for forholdet. Viser den ene følelser, der den andre er lukket, kan det være en bedre kombinasjon enn om begge er like lukkede. Da kan den som er åpen og direkte, lokke den andre ut av skallet sitt, sier Bøe Lindgren

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!