16 tegn på at du har blitt voksen.

Plutselig en dag kommer den snikende. Vissheten om at du ikke lenger er ung og lovende, men definitivt har trådt inn i de voksnes rekker. For noen skjer det tildlig, andre bruker lenger tid på å ta innover seg at den mest rebelske ungdomstiden har passert - for noen skjer det kanskje aldri. Vi har satt sammen en liste over 15 ting som gjorde oss oppmerksomme på at vi defintivt har blitt voksne. Legg gjerne inn flere i kommentarfeltet.

1. Du sier ting som: Jeg vil heller ha ETT glass ordentlig god champagne enn tre flasker cava.

2. Du irriterer deg GRENSELØST over folk som har bena på setet eller tar opp en plass med sekken sin på bussen eller trikken.

3. Du vasker undertøyet ditt i separat vaskepose med spesialvaskemiddel.

4. De gutta som spilte love-interest i alle dine yndlingsserier og filmer, dukker plutselig opp i kjipe småroller som fedrene til den sexy hovedrollen.

5. Du synes det er «viktig å få noe ut av dagene» i helgene, og får dårlig samvittghet hvis du sover for lenge.

6. Du er i stand til å ha ting i kjøkkenskapene uten å kaste deg over dem i ukontrollerte spise/drikkeorgier bare fordi du kan, og har alltid 3-4 flasker vin og en stor melkesjokolade liggende. Bare sånn i tilfelle ...

7. Etter å ha vært i Sverige på harryhandel kommer du hjem med nötfars og nye gummistøvler, ikke sigg og colabrett.

8. Du synes det er slitsomt med høy musikk på utesteder, for det gjør det «så vanskelig å prate sammen».

9. Du synes de sluttet å lage bra musikk i 1989 (De gjorde det!).

10. Ord som «basisplagg» føles ikke lenger latterlig.

11. Du planlegger hva du skal spise til middag hele uken, slik at du slipper å impulshandle mat hver eneste dag.

12. Du sier ting som «lurer jammen på hva dette hadde kostet på en restaurant» når du har laget ekstra god mat hjemme.

13. På ferie opererer du med tre ulike solkremer med høy faktor, i stedet for å smøre hele kroppen med kokosluktende olje.

14. Hvis du en sjelden gang har nachspiel, inneholder de sunn, variert (helst bakrusforebyggende) nattmat, muligens et glass avkjølt rosevin og en god musikkdokumentar - ikke klining, Mötley Crüe på full styrke, vodka rett fra flaska og tre arbeidsløse rockere.

15. Du forhåndsbestiller taxi på nyttårsaften, slik at du slipper å traske dritings hjem på morgenkvisten mens du synger «happy new year» med Abba og gulper i deg vinrester.

16. Du irriterer deg UTROLIG over folk som skal lage lister over alt mulig unyttig fjas, og legger inn sinte kommentarer, men selvsagt ikke under ditt eget navn.