Valentines-stress
– Stort utstyr og mye penger. Sorry kompis, jeg trenger mer!
Vil du gå på date med meg på Valentines? Dét, pluss fem bilder er alt som syns på min Tinder-profil. Men selv ikke etter over 10.000 likes har jeg funnet drømmemannen.
Maren Wilberg Rostad er journalist og tobarnsmor. Hun jobber nå i Avisa Oslo der hun er aktuell med videoserien Singel i Oslo, der hun jakter på kjærligheten.
Kommentaren ble publisert første gang 14.2.2020, men er delt på nytt med forfatterens tillatelse.
I år har jeg ingen illusjon om at jeg kommer til å få gave på Valentine's. Men en date, det skulle jeg gjerne hatt!
Jeg forandrer bioen min på Tinder. "Ønsker meg Valentines-date". Den setningen + navnet mitt + fem bilder, er alt du kan finne om meg.
Men før noen kan invitere meg på romantisk date må man matche. Og jeg er dårlig på å matche. Jeg liker ingen.
Tar det de får
Jeg har selvfølgelig Tinder gold, da kan man se hvor mange som har sveipet høyre. Selv om antallet nå er skjult for meg. Bikker det 10.000 står det nemlig bare 9999+.
Ikke for å skryte, men det er ganske mye tror jeg. (Ved nærmere ettertanke sier jo mer om menn enn om meg. De bare fyrer av likes i øst og vest. Fisker med garn. Det viktigste er å få seg NOE.)
Skryter av penger og stort "utstyr"
99 prosent av de som liker meg er ubrukelige. En har profilbilde med kjælerottene sine drapert rundt halsen. En annen fyr i midten av tredverårene smiler sleskt og skriver i bioen at du ikke kan regne med at han vil holde seg til kun deg. Etter flere år i fast forhold er han nemlig ute etter mange damer og mye moro (lykke til med det Mr. not so attractive).
Også har du selveste Adonis. Utelukkende selfies i bar overkropp, med svulmende muskler og teksten "very well equipped. Money never problem". Okei ...
Sist men ikke minst, bestekompisen til han tulllingen jeg datet i høst. Han jeg møtte flere ganger sammen med daten min. Jaja, pussig. Sharing is caring?
Lær deg kjærlighetsspråket
Titusenvis av likes hjelper med andre ord ikke. Den jeg har sett der inne med best profil er faren til barna mine. Og vi snakker IKKE samme kjærlighetsspråk. Google translate funker ikke på kjærlighetsspråket.
Du kjenner kanskje ikke til kjærlighettspråket? Psykolog Gary Chapman skriver om det. Det fins fem kjærlighettspråk. Man må finne ut hvilket språk partneren snakker, ellers kommer forholdet til å gå i dass. Jeg vet hvilket mitt språk er, men til tross for klare beskjed har ikke så mange av eksene mine fått det med seg. Det har gått i dass)
Henriette Steenstrup: – Det er mulig jeg er skadet, men jeg elsker Valentine's
Gaver og oppmerksomhet
Et av mine språk er gaver og oppmerksomhet. Jeg elsker det! Ja, det høres kanskje overfladisk ut, men helt ærlig, hvem vil ikke bli sett av kjæresten sin? Jeg har ingen problem med å dra størstedelen av lasset hjemme, så lenge typen min viser at han setter pris på det.
"Sexy undertøy til Valentines?" "Overrask kjæresten med sjokolade enda søtere enn henne".
Vi bombarderes av påminnelser om kjærlighetens dag. Man kan ikke unngå å få med seg at dagen nærmer seg. Glemmer du bursdag, jubileum og helst vil spleise på støvsuger til jul- benytt valentinsdagen til å være romantisk!
Nå skal jeg ikke påstå at jeg ble overøst med gaver og kjærlighet da jeg hadde kjæreste heller. EN av de mange eks-kjærestene i mitt kjølvann husket "kjærlighetens dag", og ga meg en liten gave eller tok meg med på middag. Men er du dårlig til å vise at du setter pris på de du er glad i 364 dager i året, hvorfor ikke bruke Valetinesdagen til å gjøre stas på de du bryr deg om?
Les også: Han står bak den aller mest populære kjærlighetslåten
Drømmemannen
Jeg syns ikke kravene mine til en potensiell kjæreste er helt off.
Han skal være kjekk. Omtenksom. Snill. Pålitelig (altså ikke utro eller løgnaktig). Gjerne litt morsom. Og smart selvfølgelig. Stabil, men ikke satt. Seriøs, men ikke kjedelig. IKKE ha rotter. Like barn. Mine barn aller mest.
Kompisen min har ikke troa på at jeg finner denne mannen på Tinder.
- Glem Tinder. Du orker jo ikke sjekke den appen engang.
Han er forelsket nå. Veldig forelsket.
- Jeg sveipet og sveipet på Tinder. Hadde en lang kravliste, og fant aldri den riktige "profilen" i den buffeten av damer jeg så på appen. Men så møtte jeg X. Hun får meg til å føle meg bra. Jeg elsker å være med henne. Det finner du ikke ut fra et bilde på Tinder, Maren.
Korrekt det, kompis.
Også har du rådene til Sissel Gran. Det er to typer menn. De man velger for korttidsforhold, og de man velger for langtidssforhold.
Les også: (+) Hodestups forelsket tar Liulv et drastisk valg. Han frir til kvinnen han aldri har snakket med
Trenger en klippe
Jeg er best på kortidsforhold. Kortidsmenn jeg tror kan bli langtidsmenn. Følelser, lidenskap og spenning står i fokus. Etter relativt kort tid brenner forholdet opp. Skulle gått for langtids-gutta. Stabile, rolige, trygge typer.
- Dette vet du innerst inne selv. Det mangler aldri på spenning i de forholdene dine, men du trenger trygghet, klare rammer, en klippe, sier kompisen min.
- Det du trenger er en som er kjæreste tirsdag morgen. Ikke bare en du kan dra på weekendtur med. Kan han hjelpe deg å hente barna på AKS? Det her har jeg sagt til deg haugevis av ganger, Maren. Han rister oppgitt på hodet før han legger til at dette ikke kommer som noe sjokk på noen.
- Du er en typisk latinamerikansk kvinne. Kort vei mellom tårer og latter. Født på feil kontinent du.
Hundre prosent, tenker jeg. Jeg trenger pasjon.,
Les også: – «Benching» er rett og slett dårlig oppførsel
Finn deg en småbarnsfar (de er desperate etter hjelp i huset)
- Du trenger en med barn fra før, en pappa i barnehagen for eksempel.
Jeg hører hønsekoret fra venninne mine rundt lunsjbordet.
- Men jeg orker dem ikke, sier jeg.
Pling, pling, pling!
Likesene på Tinder strømmer på. Jeg har glemt å skru av lyden. Pinlig, men samtidig deilig å se at man ikke har gått helt ut på dato.
Ole (32) liker å dominere. Han har pisk på bildet.
Nei takk.
Jeg er heller ikke interessert i deg som har tatt profilbilde i froskeperspektiv der innholdet i neseborene er det mest fremtredende, hvor mange toppturer du har vært på, bikkja di som profilbilde eller enda verre- svart bilde. Fordi du ønsker å ha det litt gøy på si- dama di gir deg nemlig ikke det du vil ha.
Drøye tilbud
Oi! Der er Chris. Sykt kjekk. Høy og flott. Jobber med no idrettsgreier ser det ut som. Match!
- Liker du BBC?, spør Chris.
- Ja. Jeg ser jo ikke på BBC så ofte da, men da jeg bodde i England gjorde jeg det.
Men det var ikke TV-kanalen den godeste Chris tenkte på. BBC betyr tydeligvis Big black cock.
Han sender et bilde på Snap for å illustrere. Jeg ba ikke om det.
Romantisk type han der Chris.
Så vi bare dropper hele greia. For trenger jeg egentlig en manns kjærlighet? Har den noensinne gjort meg så veldig godt?
Svaret er et rungende nei.
Men! Kjærligheten til en mann ga meg to barn. Det fineste jeg har i livet. Og så mye kjærlighet som jeg får fra dem fører til at jeg egentlig har det veldig fint.
Når min lille sønn Albert prøver å lage Mamma sin favorittdrikk "kaffe laffe" for å overraske meg søndag morgen. Da snakker vi romantikk.
Vi har øvd tusen ganger. Det er bare to knapper han skal trykke på for å få det til. En for melken, og en for kaffen. Jeg fikk min først i dag tidlig. Ingen kaffe. Han glemte nok å trykke på den knappen. Litt melk. Lunken, og ingen skum. "Jeg slikket opp all kremen selv jeg, mamma".
Det spiller ingen rolle. Han er så stolt at jeg blir stolt med ham.
Og Louise, datteren min. Som sier hun har den fineste mammaen i verden og selv om mamma i blant eksploderer som en sånn brun mus de har lært om på skolen (lemen), så går det fint fordi hun glemmer det med en gang og er kjempeglad igjen. Smelt. Til og med feilene mine er de glad i.
Så jeg klarer meg fint uten en Valentines-date. Hvem gidder å kaste bort en så fin kveld på en douche fra Tinder.
Les også: Dette gjør du om vennskapet tapper deg for energi
Når treningen trumfer Tinder
Kan fortsatt stikke på trening da. Jeg kan jo prøve å se bra ut selv om jeg ikke har noen date.
Hmm ... Sykt mange kjekke karer på dette senteret.
Det er dyrt, det er eksklusivt. Er vel derfor kanskje? Nesten stress å trene her for man tør jo ikke bli for svett. Jeg ser meg rundt. Spesielt en fanger blikket mitt. Nå snakker vi. Men jeg ser ned og gjør meg ferdig.
På vei ut døra skjer mirakelet.
- Hei, skal du gå?
Det er han kjekke som roper.
- Unnskyld, er det meg du snakker til? Jeg snur meg, rødmer litt.
- Hahaha nei, det er han ved siden av deg.
Rødmer enda mer.
- Neida, selvfølgelig er det deg jeg snakker til. Kommer du tilbake snart eller, spør kjekkasen i treningstøy.
- Nei, dessverre. Jeg trener egentlig ikke her.
- Men kan vi finne på noe en dag? Vi kan trene sammen? Hva med neste uke?
Men jeg er opptatt hele uka. Eneste dagen som er åpen i kalenderen er den håpløse Valentines-dagen.
- Jeg er bare ledig på fredag. Og da er det jo Valentines, så det passer ikke.
- Hva skal du på Valentines da?
Han smiler bredt og ser ned på meg.
- Eeeh, jeg skal ingenting.
- Fint. Da har vi en date!
Og snipp, snapp, snute så var eventyret ute.
Og går det bra så lever vi kanskje lykkelig til neste Valentines også.
Denne saken ble første gang publisert 14/02 2020, og sist oppdatert 04/05 2022.
