Min sønn har seks besteforeldre. Det er vanskelig å knytte seg til alle sammen

Spørsmål

Jeg er skilsmissebarn og har derfor flere sett foreldre.

 Dermed har sønnen min også seks besteforeldre. Det kan være vanskelig for ham å knytte seg til dem alle, og jeg merker at de han ikke er så nære, føler seg tilsidesatt. 

Han er mer glad i stemoren min enn sin egen bestemor (min mor), og det fører til litt problemer. 

Som skilsmissebarn føler jeg at jeg alltid har måttet tilfredstille alle. Og nå føler jeg dette gjelder for sønnen min og, og det er det siste jeg ønsket for ham. 

 Ingenting ved denne situasjonen er verken mitt eller hans valg, men vi skal likevel stå til ansvar for det. I tillegg bor de alle sammen i samme by - flere timer unna oss, og ringer hele tiden og vil Facetime midt i ulvetimen …

 Hva gjør jeg?

Svar

Først og fremst – du og sønnen din er heldige som har så mange som ønsker kontakt med dere. Ingen barn kan ha for mange voksne som er glad i dem og som ønsker dem godt. 

Ofte er det helt magiske ved besteforeldre at barn kan merke deres betingelsesløse kjærlighet på en helt annen måte enn med andre voksne i livet deres.

Man må ikke ta for gitt den kjærligheten besteforeldrene gir barnebarna sine. Men det er selvsagt vanskelig å etablere tette relasjoner med mange mennesker. 

Noen ganger krever det en ekstra innsats  å skape og vedlikeholde relasjoner som er viktige for en. Det kan godt være litt kronglete. 

Ansvar

Det ligger et ansvar hos begge parter for å fastholde relasjonen på tvers av landet, men det er dermed ikke sagt at det ikke kan være vanskelig i en presset hverdag med flere involverte enn man kanskje ønsket seg.

Noen ganger må verdier gjerne veie tyngre enn praktiske hensyn, og når dere en gang ser tilbake på barnas liv, er det viktig med gode relasjoner: Somre hos besteforeldrene, samtaler om dem, minner og særlig samhørighet.

Ta dere tid til å kjenne etter når familiesamvær fungerer for dere. 

Hvordan kan dere verne om familien på en måte som passer dere bedre? Kan man be dem ringe i helgene i stedet, kan besteforeldrene komme mer på besøk og spare Facetime til sønnen deres har blitt eldre?

 Når familier blir kjempestore, som deres har blitt, krever det noe av alle, men det er også en mulighet for flere meningsfulle relasjoner. 

Kjemi

Små barn er også mennesker og kan derfor ha bedre kjemi med noen mennesker enn med andre. Det kan godt smerte en bestemor å se at det er stemoren det er bedre kjemi med. 

Sammenligning er ofte et stort tema i skilsmissefamilier, men det kan være voksnes ansvar, slik at det ikke blir barnas ansvar. 

For når er egentlig dette et problem? Er det bare til den ene bursdagen i året, eller skal det jobbes for å skape en tettere relasjon til mormor? 

Du skriver at du alltid har følt at du har måttet tilfredsstille alle. Som skilsmissebarn har du sikkert hatt antennene ute for å merke alles stemninger, men det var og er ikke din oppgave. 

Du er voksen nå og skal lære hvordan det føles når du passer godt på deg selv og din egen familie. Kanskje det kan løses ved at du øver deg på å lytte til dine egne behov og ved å sette grenser. 

Alle relasjoner trenger ikke å være like. Det kan vokse frem individuelle relasjoner på kryss og tvers. 

Målet må være at dere selv dyrker de relasjonene dere merker er viktige, og at dere finner praktiske veier som passer med verdiene deres som liten familie i en kjempestor familie som bor langt unna. 

Dette er ditt tegn til å øve deg på å handle på dine egne behov fremfor alltid å tilfredsstille alle andre.

Hilsen familiepsykolog Rosa Øllgaard

Denne saken ble hentet fra alt.dk.