Ulike løgnere

Det finnes flere kategorier av løgnere:

Manipulatoren: Vedkommende lyver for å oppnå noe. Han vil ikke bare imponere, men lyver for å gjøre deg interessert. Han gjør seg kanskje sårbar for å få sympatien din og har en strategisk plan med det hele. I motsetning til lystløgneren, er han kynisk beregnende.

Lystløgneren: Han lyver for å skape interesse. Han vil bli beundret for det han forteller, og det starter gjerne som uskyldige løgner på pauserommet eller i familieselskapet. En lystløgner lider av mytomani. Dette innebærer at en person, mer eller mindre, lyver tvangsmessig - det vil si uten at det finnes en tydelig årsak til løgnen.

Narsissisten: Narsissisten har fellestrekk med psykopaten. Vedkommende har et forvridd virkelighetsbilde og vet ikke egentlig selv at han lyver. Han mangler evnen til å vise respekt og empati og blir gjerne oppfattet som selvopptatt. Vedkommende har en alvorlig personlighetsforstyrrelse.

Kilde: Psykolog Grethe Nordhelle

Vi lyger hele tiden. Ifølge A-magasinet denne uken har den amerikanske psykologiprofessoren Robert Feldman slått fast at 60 prosent av studenter i snitt lyger tre ganger iløpet av ti minutter. Feldman gjennomførte et eksperiment der 121 par studenter snakket sammen, og da de etterpå fikk se videoopptak av samtalen, peket de ut sine egne løgner og Feldman utarbeidet statistikken.

De fleste «hverdagsløgnene» er imidlertid uskyldige og nesten nødvendige - hvite løgner som beskytter andre mennesker der ærlighet kanskje sårer.

Noen lyger også for å beskytte seg selv og sine egne følelser, for eksempel lyger vi mer enn gjerne om seksuelle erfaringer.

Lystløgnere

Da er det noe annet med de løgnene du får servert fra lystløgnere.

En lystløgner kan fortelle fantastiske historier om ting han eller hun har opplevd, men egentlig føler lystløgneren seg veldig liten.

Når lystløgneren forteller skrønene sine, er det lett å bli litt misunnelig, om du ikke blir mistenksom. For hvem ønsker seg vel ikke drømmejobben med topplønnen? Eller hva med arveretten til et vinslott i Frankrike?

- Målet til lystløgneren er å imponere andre. Man ønsker å virke spennende og interessant, men har egentlig ikke noen bakenforliggende agenda. Til å begynne med er man klar over at man lyver, men det kan være en gradvis overgang fra at man vet at man lyver, til det er blitt en vane. Det blir rett og slett en del av deg og du glemmer hva som er virkelig og ikke, sier psykolog Grethe Nordhelle.

Avslørt etter hvert

Men hvor går egentlig grensen mellom såkalte «hvite løgner» som vi forteller for å beskytte oss, og løgner vi forteller for å få oppmerksomhet?

Det er for eksempel ikke uvanlig at små barn legger på litt her og der for å gjøre historien mer spennende. De fleste voksne vet imidlertid å holde seg mest mulig til sannheten og går ut fra at andre gjør det samme.

- Her i landet er vi veldig tillitsfulle. Vi topper statistikken over naivitet i Europa, men etter hvert som grensene i verden åpnes, blir vi mer skjerpet. Etter hvert blir det gjerne så store doser med løgn fra lystløgneren, at du blir mistenksom. Du skjønner at kollegaens eller venninnens fortelling faktisk ikke kan stemme, sier Nordhelle.

Føler seg liten

Noe av det som er typisk for en lystløgner, er at vedkommende har mindreverdighetskomplekser, gjerne uten at han eller hun har noen synlig grunn til det.

- Det kan være en person med god jobb og som tjener bra, som kommer fra en fin familie og er populær blant venner og kolleger. Likevel føler han seg liten, sier Nordhelle.

Følelsene kan ha opprinnelse i barndommen, men det kan også være opplevelser som voksen som får vedkommende til å føle at han ikke strekker til.

- Kanskje ble han ikke bekreftet nok for den han var i barndommen. Nederlag senere i livet kan også sette i gang en slik prosess, og selv om ikke alle lyver av den grunn, er det noen som gjør det, sier Nordhelle.

Vi lar oss lure av lystløgneren i forskjellig grad. Noen av oss er rett og slett mer godtroende enn andre.

Har du for eksempel vært litt overbeskyttet i oppveksten, vil du ikke engang drømme om at noen kan finne på å lyve for deg.

- Du har kanskje aldri hatt grunn til å tenke at du må være på vakt. Du har full tiltro til alle mennesker og må få erfare at det finnes en gylden middelvei, sier Nordhelle.

Tre støttende til

Men hvordan skal du oppføre deg når du skjønner at venninnen, kjæresten eller en i familien er en lystløgner?

Bør vedkommende få fortsette å lyve, eller skal du gjøre han eller henne oppmerksom på at du vet om løgnene?

- Har du bare et perifert forhold til vedkommende, kan du bare la være å svare og forbli stille. Er det derimot en person du må ha et forhold til, kan det være nødvendig å ta det opp. Vær klar over at lystløgneren vil benekte løgnene. Han eller hun kan bli veldig trist, sier Nordhelle.

Tre støttende til, vær omsorgsfull og skap trygghet rundt personen, og fortell gjerne at det finnes hjelp å få dersom personen vil komme seg ut av den onde sirkelen.

- En psykolog vil kunne hjelpe dersom vedkommende ønsker det. Alle som vil, kan få hjelp. Men da må man være villig til å investere og lytte til andre, sier psykologen.

Løy om kreft

Til bladet Kamille forteller «Anne» om eks-mannen «Jacob» som er lystløgner. Han har blant annet sagt at han ble rammet av leddgikt og to typer kreft. Alt var oppspinn.

- Han lyver så han tror det selv. Han MÅ simpelthen lyve, og er som en narkoman. Han lyver for å være på toppen eller for å gjøre seg interessant, men han lyver også om helt uvesentlige bagateller, forteller «Anne» til Kamille.

Til tross for løgnene har «Jacob» en ansvarsfull jobb - en slags Jekyll and Hyde.

Får kick av løgn

Svenn Torgersen er professor i klinisk psykologi ved Universitetet i Oslo.

Han mener at en person som er lik «Jacob» har en kombinasjon av antisosial og narsissistisk personlighetsforstyrrelse.

- Det typiske er upålitelighet, blant annet i pengesaker, og at man ikke følger lover og regler. Man mangler samvittighet og empati, og har ingen hemninger. Slike personer har et grenseløst oppmerksomhetsbehov og et stort behov for spenning og opplevelser. De vil være den tøffe mannen som er midt oppe i begivenhetenes sentrum. De har et stort behov for å dramatisere og et ønske om å leve ut flere liv, sier Torgersen til Kamille.

Han forteller at slike personer har et oppblåst ego og et stort behov for å være på toppen.

- De har vanskelig for å innfri sine egne forventninger, og det er enklere å dikte opp storslagne ting. De oppnår jo den samme beundringen. Det er ikke slik at de lever seg inn i løgnen og tror på den selv, men de får et kick av at de klarer å lure alle. Problemet med «psykopater», et begrep som ofte unngås i dag, er at de går lenger og lenger hvis løgnen fungerer og ingen avslører dem. De må overgå seg selv for å få det samme kicket. Men bruker de vettet, skjønner de jo at de vil bli avslørt til slutt.

Ifølge psykologiprofessoren er det ingen grunn til at Anne skal føle seg naiv og blåøyd fordi hun tok Jakobs løgner for god fisk.

- Det er helt klassisk at de nærmeste blir så rundlurt som henne. Selv om de har et kjempestort ego og er selvopptatte til tusen, kan mennesker som Jakob være glad i barna på sin egen måte, fordi barna er en del av dem selv.

Erfaringer med løgner

Her kan du lese historiene til noen som har erfaringer med lystløgnere - enten fordi de er lystløgnere selv, eller fordi de har levd nært på en person med dette problemet. Historiene er hentet fra ulike forum på nett.

Kari Mathilde Hestad

Når kvinnen er psykopat

- Hun er en manipulerende dramaqueen, forklarer terapeut.

- Kan bli bedre

«Lystløgnere kan forandre seg. Jeg kjente en kvinne som i sine yngre dager fortalte de villeste historier. Hun giftet seg med en mann som etter hvert fant ut at mye av det hun fortalte var oppspinn. Når de var sammen med andre, begynte mannen å ta henne for løgnhistoriene mens venner eller familie hørte det. Kanskje ikke så pent gjort av mannen, men hun forteller langt færre røverhistorier nå. Det er jo utrolig pinlig å bli tatt for å lyve når andre hører på.» Anonym, barnimagen.no

- Kald løgner

«Jeg fikk vite i dag at samboeren min lyver. Han lyver masse. Kanskje ikke hver dag. Han visste ikke helt og fortalte at han ikke tenker over det. Det bare kommer, sa han. Helt kald og følelsesløs. Viste null tegn til anger og beklaget ingenting. Han satt der som om ingenting hadde skjedd og ingenting var blitt sagt. Vi har termin i slutten av januar, og dette er vårt første barn. Jeg trodde alt skulle bli annerledes etter at jeg ble gravid. At alt endelig skulle bli bra. Men nei. Visst ble det annerledes, men langt fra bedre.» Anonym, barnimagen.no

- Tror ham ikke lenger

«Jeg og samboeren min har vært sammen noen år, og det er noe som plager meg. Han lyver om det meste, og ofte er det småting jeg ikke skjønner hvorfor han lyver om. Han forteller så mange småløgner at jeg tar alt han sier med en klype salt. Jeg begynner å lure på om han har et problem. Jeg er glad i ham, men det begynner å tære på.» Anonym, debatt.sol.no

- Skryt hjalp

«Broren min var en lystløgner. Det var vanskelig å skille mellom sannhet og løgn, men han fant faktisk ut selv at han drev på sånn. Han tenkte seg godt om og kom så til meg og fortalte hvorfor han drev med småløgner. Han hadde utrolig lav selvtillit og følte han måtte fremheve seg selv. Ellers følte han at andre så ned på ham, selv om han hadde samboer og barn. Jeg snakket med samboeren hans om det i skjul. Det hun gjorde, var å gi ham komplimenter og fortelle ham hvor flink han var. Da tok saken en annen vending ganske kjapt.» Anonym, debatt.sol.no

- Jeg lyver om alt

«Jeg har løyet hele livet. Fra den minste, lille filleting, til større og dominerende løgner. Jeg kjenner ikke en eneste person som vet sannheten om meg. Jeg har mistet venninner gang på gang når jeg blir tatt på fersken. Jeg lyver om ikke-eksisterende kjærester, at jeg ble misbrukt som barn, at jeg bodde hos en fosterfamilie, at jeg ikke kjenner faren min og at mor har kreft. Jeg føler at uten løgnhistoriene, blir jeg grå og kjedelig. Jeg er ikke jenta du snur deg etter på gata, og derfor har jeg alltid villet fascinere folk på andre måter.» Lystløgner, gratispsykolog.com

- Som en alkoholiker

«Det kan virke som om lystløgnere bare må ljuge, slik en alkoholiker bare må drikke. Selv kjenner jeg til en som driver med dette, og et par ganger har jeg måttet konfrontere vedkommende med løgnene. Ikke mye moro!» Anonym: guru.sol.no

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!