Disse frarøver deg lykke

Disse menneskene frarøver deg lykke

Når er det greit å slå opp med en venn?

ULYKKELIG ELLER LYKKELIG VENNSKAP?: Noen stjeler mer lykke fra deg enn de gir deg. ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox

ULYKKELIG ELLER LYKKELIG VENNSKAP?: Noen stjeler mer lykke fra deg enn de gir deg. ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox

Publisert Oppdatert

Når er det på tide å gjøre som hele verdens fireåringer, og rett og slett synge «let it go» for full hals?

Hva har den gamle klassevenninnen som alltid skal være et hakk bedre enn deg, og sytepaven av en barndomsvenninne til felles? De frarøver deg lykke, og etterlater deg med en negativ følelse etter at dere har skilt lag. Når er det på tide å gi slipp?

- For mange er selvopptattheten så vidt forblindende at de ikke forstår hvordan de kan virke på andre, eller at de tretter ut og ofte mister venner, sier Are Holen, psykiater ved Institutt for Nevromedisin ned NTNU.

«Lykkejagerne»

Disse «lykkejagerne» - du vet, de som jager bort enhver god følelse du måtte sitte med i forkant av møtet eller telefonsamtalen, kan være en utfordring - særlig om det finnes sider ved dem som du setter pris på.

Ofte er dette mennesker med større psykologiske underskudd, som på sentrale punkter tidlig i livet er blitt forsømt eller ikke møtt naturlige grenser for sin atferd, forklarer Holen.

- Derfor blir de ofte grenseløse i sine forventninger til andre. De klarer ikke å regulere sine behov og oppførsel. De synes stort sett alltid at de har fått for lite, og at andre er urimelige med dem. Alt de har fått blir en selvfølge, og alt de ikke har fått er grovt urimelig sett i deres syn.

Det er heller ikke uvanlig at «lykkejagerne» sier én ting til oss, og noe helt annet bak vår rygg - slike mennesker er det vanskelig å stole på, og ikke minst hardt å opprettholde et vennskap med, mener han.

Les også: Sjekk om det er manipulator eller psykopat du har møtt.

Er det verdt det?

Det blir for voldsomt å mene at man skal kutte ut ethvert som ikke alltid medfører noe positivt med seg til din hverdag. Noen har en dårlig periode, andre vet ikke en gang at de holder på som de gjør.

- Alle vil fra tid til annen møte motgang eller komme opp i vansker. Da har de fleste av oss et behov for mer hjelp, støtte og oppmerksomhet fra andre. Vanligvis er man i ettertid takknemlig for det man har fått, sier Holen.

Lege og spesialist i psykiatri ved Ressursklinikken - Senter for psykiatrisk spesialistbehandling, Kristin Mack-Borander, forteller at dersom kontakten utvikler seg til å bli en slags forpliktelse og noe du kun gjør for den andres del, bør man stille seg spørsmålet om forholdet er verdt å bevare.

- Opplever man gode og givende stunder innimellom de vanskelige, er det derimot god grunn til å sette inn litt ekstra innsats for å bevare forholdet. Som alltid er det viktig å kaste et blikk på seg selv også; det er som kjent fort gjort å se feilene ved alle andre, og overse sine egne, sier Mack-Borander.  

Snakk om det

Enten du ønsker å rette opp i problemet og gi vennskapet en ny sjanse, eller om du må innse at de gode stundene ikke på langt nær kan overskygge følelsen av håpløshet og frarøvet energi, er det verdt å snakke med henne.

- Å bli borte uten noen nærmere forklaring er ingen god følelse å gå videre med, verken for deg eller venninnen som blir «dumpet».

Non ganger kan det hjelpe å forstå mer av de bakenforliggende årsakene til hvorfor venninnen din er som hun er.

- Oppmerksomhetssyke mennesker som er avhengig av at alt skal handle om dem, har sannsynligvis problemer med sin egen selvfølelse. Uten at de er klar over det selv, bruker de dermed andre i et forsøk på å regulere sin egen selvfølelse oppover, sier Mack-Borander.

Det beste er som regel å snakke med venninnen det gjelder. Ved å holde seg så tett inntil sannheten som mulig, samtidig som du velger ordene dine med omhu, kan være en god tommelfingerregel.

- Fortell henne hva det er du opplever som vanskelig, men si det på en måte som får venninnen din til å føle at du vil henne vel. Måten ting sies på er vel så viktig som hva man faktisk sier, forteller Mack-Borander.

Er du en lykkejager?

Kanskje nikker du enig og tenker på den gamle klassevenninnen som ved hvert bidige samtaleemne skal forsøke å toppe deg og dine historier, men etter hvert stopper det opp; vent nå litt - kan dette også gjelde meg?

Dersom du innser at du selv kan ha tatt på deg lykkejager-hatten med et aldri så lite uhell, og må innse at du er den som alltid ender opp med å snakke om deg selv og kreve all oppmerksomhet; fortvil ikke! Allerede her er nemlig hovedjobben gjort.

- Bøygen er nesten alltid å klare å få denne selvinnsikten. Å erkjenne egne feil er alltid smertefullt, men er du først blitt klar over din egen selvopptatthet og dominerende væremåte, vil du alltid få en mulighet til å gjøre ting annerledes, sier Mack-Borander.

Bare de modigste tørr å krype til korset og si det som det er; «hør her, jeg har tenkt litt på hvordan jeg har vært den siste tiden. Det har gått opp for meg at jeg har snakket fryktelig mye om meg selv, og at alt har foregått på mine premisser. Jeg har bare sett meg selv, og ikke deg. Unnskyld!».

Så enkelt - men så vanskelig.

Vil du ha de beste sakene våre på epost? Meld deg på vårt ukentlige nyhetsbrev her.

Vil du heller følge oss på Facebook? Lik oss, da vel!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning

Tjenester fra Nettavisen

Nettavisen, Annonsebilag
Nettavisen, Annonsebilag