En forelskelse varer, ifølge forskerne, sjelden mer enn to år.

To år med bankende hjerter, stormende følelser og et brennende ønske om å være nær hverandre hele tiden.

Så stilner det. Stormen går over i lett bris.

Hverdagen marsjerer nådeløst på, med langvarige forkjølelser, smakløs pasta, hullete sokker, uendelige antall bleieskift og barn som ikke vil sove.

Og der står vi, har lovet troskap og kjærlighet i all evighet, og det eneste som brenner, er middagen.

Hva i all verden skal et kjærestepar ta seg til da?

- Det er da det er viktig å ta vare på etterelskelsen, mener prest, foredragsholder og samtaleveileder Per Anders Nordengen.

I sin nye bok «Men vanskeligst av alt er kjærligheten - om etterelskelse og hverdagskjærlighet», lanserer han begrepet «etterelskelse» som en viktig fortsettelse av den langt mer omtalte forelskelsen.

- Jeg fant på det med etterelskelse da min kone spurte meg om jeg fortsatt var forelsket i henne.

En stormende forelskelse går alltid over, den berusende følelsen varer ikke evig. Og veldig mange har glemt å tenke på hvordan det vil være etterpå.

Tips for etterelskende ...

  • Bestem at en fast kveld i uka er kjærestekveld: Prioriter å være sammen denne kvelden, også om dere bare skal være hjemme.
  • Send ungene på helgeferie hos besteforeldrene:
    Bli hjemme og nyt roen og hverandre, eller dra på hotell.
  • Gi hverandre komplimenter og ros, og vis takknemlighet. Også for hverdagslige småting som hus- arbeid.
  • Skru av tv, pc og telefon. Spill kort, sjakk, yatzi eller andre spill sammen etter at barna har lagt seg.
  • Bruk naboens tenåring som barnevakt og tren sammen. Det er ren magi for formen, humøret og sexlysten!
  • Be hverandre på date - gjerne hjemme på kjøkkenet:
    Stearinlys i en vinflaske, rutete duk på bordet, gitarklimpring i bakgrunnen, smakfulle fristelser på tallerkenen (hjemmelaget eller hjemkjørt) og vips: Dere er på italiensk restaurant!

Når stormen stilner

Etterpå, ja. Hva skjer egentlig etterpå? Lever vi lykkelig alle våre dager?

Nei, vi gjør ikke det. Vi krangler og kjeder oss og henger oss opp i bagateller, mens vi sjonglerer jobb og barn og skyfler unger mellom barnehage, svømming og fotball.

Men det er faktisk ikke så farlig. Ingen kan være lykkelig og superforelsket hele tiden.

Det er helt normalt.

Problemet er mest at vi ikke snakker om det. Vi er dønn uforberedt på hva som skjer når stormen stilner og hverdagen overtar.

Særlig gjelder det nybakte småbarnsforeldre, mener Nordengen.

Et par som har dyrket nærheten, lidenskapen og tosomheten, kanskje i flere år, kan oppleve at forholdet blir satt på en helt ny prøve når et barn plutselig tar all oppmerksomheten.

- Svært mange par har aldri snakket om hvordan livet og forholdet vil endre seg når de får barn. De blir overrasket over den nye hverdagen. Barn er en fantastisk gave, men det er også en stor oppgave. Det er viktig å snakke om hvordan man vil ta vare på kjærligheten når et nytt, lite menneske tar fra oss nattesøvnen og energien, sier Nordengen.

Dropp glansbildet

Hans aller viktigste råd til småbarnsforeldre er derfor å dempe forventningene.

Film og tv forleder oss til å tro at et parforhold alltid skal være stormende følelser, men det er fordi de bare viser oss begynnelsen.

Når så du sist en film om alt det kjedelige som kommer etterpå?

- Ingenting er fullkomment. I kjærlighet er noe av kunsten å være fornøyd med ikke å være helt fornøyd. Vi glemmer å glede oss over det vi har, og higer i stedet etter det vi ikke har, tror Nordengen.

At vi i tillegg presenterer et glansbilde av oss selv, både på Facebook og i samtaler med venner og familie, er heller ikke til særlig hjelp.

Tvert imot mener Nordengen det ville vært en fordel om vi alle, særlig i småbarnsfasen, la kortene på bordet og fortalte andre om alt vi sliter med.

Slik det er nå, tror vi gjerne at alle andre har det mye bedre enn oss, og føler oss mislykket.

- Jeg tror vi hadde vært tjent med å alminneliggjøre alt det slitsomme, vanskelige og kjedelige ved et forhold. Alle har perioder der de sliter, det hører med.

Ingen klarer å finne opp en ny stilling hver kveld eller være romantisk hele tiden.

Anita Bakk Henriksen

Unngå skilsmissefellene

Slik får barna det best mulig, hvis du skal skilles. Og dette sier du til dem.

Fornuft og vilje

Når forelskelsen ikke lenger er like berusende, og AS Familien stadig tar mer tid, mener Nordengen at parforholdet og kjærligheten må finne flere bein å stå på. Følelser alene er ikke nok.

Kjærligheten trenger vel så mye fornuft og vilje for å kunne overleve.

- Den andre fasen av et forhold bygger like mye på viljen til å holde sammen, gleden over hverdagslige ting, og at man tar vare på vennskapet.

Noe av det første som ryker når man blir kjærester, er høfligheten. Mange par tillater seg å si ting til hverandre de aldri ville sagt til venner eller familie.

Det er trist. Ingenting er så fint som å bli oppmuntret, satt pris på og få høre pene ting fra partneren sin.

- Hva er det viktigste småbarnsforeldre kan gjøre for å bevare etterelskelsen?

- Nå er jeg så heldig at jeg nettopp er blitt bestefar. Og det viktigste jeg kan gi datteren min, er muligheten til å reise bort en helg alene med mannen sin, slik at de kan være kjærester i fred. Det er viktig også for barnebarnet mitt. Altfor mange barn i Norge lider fordi foreldrene ikke får til kjærligheten, sier Nordengen.

Så gjelder det å ha litt is i magen og vite at vi høster fruktene av innsatsen etter hvert.

Ta vare på kjærligheten

GJØR TING SAMMEN: Skaff en barnevakt og finn på ting sammen, bare dere to. © FOTO: Thinkstockphotos.com

Brutal overgang

Psykologspesialist Annette Øverby mener etterelskelse er en god betegnelse på det som kommer etter den store forelskelsen.

Samtidig etterlyser hun et nytt begrep som forklarer bedre hva man kan forvente av kjærligheten og parforholdet midt i den hektiske småbarnsperioden.

- Slik jeg ser det, er etterelskelsen den frukten vi høster etter at den mest kaotiske småbarnsperioden er over. Da har man tid til å oppdage og se hverandre igjen, og forholdet kan få en renessanse. Men for kjærlighet midt i småbarnstiden bør vi finne opp et nytt begrep. Jeg tror mange blir forvirret og føler at de ikke får det til, fordi vi mangler et realistisk og dekkende begrep for hva vi kan forvente i denne fasen, sier hun.

Øverby mener, i likhet med Nordengen, at realisme er viktig for at parforholdet skal vare.

Å ha småbarn er en utfordrende øvelse, men vi er dårlig forberedt på hvor slitsomt og vanskelig det kan være.

- Kulturen vår hyper opp lykken i småbarnsfasen, men det er jo en ekstrem unntakstilstand og en temmelig brutal overgang fra bare å være to. Jeg tror vi kan tåle det bedre om vi ikke har så store vyer om alt vi skal få til som foreldre, partnere og i arbeidslivet akkurat i denne perioden, sier hun.

Ingen mirakelkur

Kunsten, mener hun, er å finne små lommer av glede i hverdagen.

Om man kan skaffe barnevakt for å gå på kino eller restaurant en kveld, er det fint. Men det er like viktig å bruke tiden man har hjemme til å ha det hyggelig sammen.

- En årlig kjærestetur til Roma kan ikke være limet i forholdet. Det er viktigere å sette av litt tid til hverandre i hverdagen, som å gjøre noe hyggelig sammen hjemme etter at ungene har lagt seg.

Likte man å spille backgammon på kafé sammen før man fikk barn, er det stor sjanse for at å spille backgammon ved kjøkkenbordet en kveld mens barna sover er akkurat like hyggelig.

Kanskje kan man snakke sammen om noe annet enn barna og fargen på gardinene.

Hvis du vil.

- Det finnes ingen mirakelkur for et lykkelig samliv, understreker Øverby.

- Faktisk gjør alt maset om lykke det verre for folk.

Lykke er ingen vedvarende tilstand, men noe som kommer i små glimt innimellom.

Det er godt nok å være tilfreds, og å oppleve at livet og det man bygger sammen er meningsfullt.

Vi bør bli mye flinkere til å løfte opp og anerkjenne det vi i fellesskap får til i hverdagen. Det å holde ut kjedsomhet og holde hjulene i gang er i seg selv en veldig god innsats.

Den store gevinsten

Premien for å holde ut? Etterelskelsen.

Kort fortalt: Å våkne om morgenen og se ut som et takras, men likevel få et kjærlig blikk.

Å ha vært sint og gretten, men ikke bli dømt for det.

Å gi eller få en lang klem mens man lager middag.

Å takke hverandre for husarbeid som er gjort.

Å le sammen.

Å vite at kroppen er rynkete og uperfekt, men at den er elsket likevel.

Etterelskelse er den milde, jevne brisen som kommer når stormen har lagt seg.

Den er kanskje ikke like spennende som stormen, men den er langt mer behagelig.

Og best av alt: Den går ikke over, slik forelskelsen gjør.

Etterelskelsen varer livet ut.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!