Et samlivsbrudd er ikke enkelt.

De færreste tar lett på å utsette barn for skilsmisse og foreldrene er bekymret for i hvilken grad samlivsbruddet vil skade de små.

Men noen ganger er det uunngåelig og til det beste - for alle parter. Man bør nemlig ikke holde sammen for enhver pris.

Enkle kjøreregler kan gjøre samlivsbruddet lettere for barna.

Gruer seg til praten

Mange gruer seg naturlig nok til denne praten med barna og mange spørsmål melder seg:

Skal dere ha 50/50-barnefordeling?

Hvordan skal dere fortelle om samlivsbruddet til barna? Hva bør dere si? Og bør dere fortelle det så fort som mulig?

- Her er det ingen enkel fasit dessverre, men det er viktig at dere som voksne er enige om hvordan man skal gjøre det trinn for trinn, sier Kate Elin Søyland, familieterapeut ved Åpen Dialog i Sandnes.

skilsmisse,aleneforeldre,samlivsbrudd,oppdragelse

KRANGEL: - Mange ekspartnere er dessverre opptatt av å "vinne" kampen og ha den beste argumentasjonen. Og barna er lojale mot foreldrene, forteller psykolog og samlivsmekler Grethe Strand Rolfsen. © Foto: Thinkstock

Kate Elin Søyland

FAMILIETERAPEUT: Kate Elin Søyland ved Åpen Dialog i Sandnes. © Foto: Åpen Dialog

Tips til den vonde samtalen

1. Vær enige om hovedårsaken til bruddet.

2. Prat om hvordan dere skal legge opp skilsmissesamtalen. Barna vil huske den resten av livet.

3. Du bør ikke være for ullen, men du bør heller ikke dra barna inn i de voksnes detaljer og intime privatliv. Vær tilstede begge to og hold en rolig tone slik at barna blir fokuset.

4. Ikke bagatelliser og bortforklar - barna tåler smerte og krise bedre om det er samvar mellom det de voksne sier og gjør.

5. Få eksplisitt frem at det er kjæresteforholdet som avsluttes, ikke familieforholdet.

6. Sett dere i forkant inn i barns ulike krisereaksjoner ut fra alder og behov og si at det er helt normalt å ha reaksjoner. La barna få 2-3 ganger med en familieterapeut, eventuelt flere ved behov.

7. Gi en tydelig og god grunn hvorfor dere velger å skilles, ikke bare si «meg og pappa får ikke til å være kjærester lenger». Da unngår du at barna lærer at kjærlighet er noe farlig og uforutsigbart.

8. Det anbefales at foreldre/foresatte forsøker parterapi før en evnt skilsmisse, mange barn føler da en trygghet om at de i alle fall «prøver» - men å prate med en terapeut kun 2-3 er ikke parterapi. Da er det i beste fall en sminket forklaring - endring tar tid.

9. Ikke send barna bort til barnehage eller skole etter en slik samtale. Legg samtalen til en helg. Informer skole og barnehage umiddelbart etter samtalen slik at de kan bedre ivareta barna som er i en krise.

10. Frykter dere at samtalen kan eskalere og bli destruktiv er det viktig at den tas sammen med en person som kan styre samtalen og ivareta barna, for eksempel en familieterapeut.

Kilde: Familieterapeut Kate Elin Søyland

Tar lang tid å bearbeide

Hun anbefaler å oppsøke en familieterapeut for å få veiledning.

- Altfor mange av de voksne vi møter forteller om traumatiske samlivsbrudd de opplevde som barn, forteller familieterapeuten.

Husk at skilsmisse er en stor katastrofe for de fleste barn.

- Det er en krise som det tar lang tid å bearbeide, for noen 1/2 til 1 år. Om barna ikke får hjelp til å sette ord på tanker og følelser kan det ta mange år, advarer familieterapeuten.

Glemmer barna

Kate Elin Søyland opplever at foreldre gjerne vil skåne barna sine, men at det ofte kommer feil ut:

- Problemet er at de kan bagatellisere krisen og bruddet med utsagn som "Vi er da ikke det første paret som skiller seg" og "De vil nok klare seg helt fint, de er positive, trygge barn og kjenner mange som har skilt seg". Husk at det ikke betyr at det er mindre vondt av den grunn!

- Generelt vil jeg si at mange foreldre er for lite bekymret for sine barn når det gjelder samlivsbrudd. Mange par går i familieterapi for å takle den tøffe situasjonen. Men hva med barna? Hvor mange er det som bestiller barnesamtale for barna når skilsmissen er et faktum? Langt færre dessverre, fastslår familieterapeuten.

Så hvordan kan du gjøre det mest mulig skånsomt for barna?

Barna skal ikke skånes

Kate Elin Søyland mener det er en stor misforståelse å skåne barna - de er i krise og må tas alvor. Derfor må dialogen være åpen. Fokuser heller på at det er sunt og naturlig å reagere og få veiledning på hvordan dere best mulig kan ivareta barna i en krisesituasjon.

Før ble det ofte sagt "det de ikke vet har de ikke vondt av".

I dag ser vi at barn ble utrygge av vage forklaringer, fokus på det positive og fornemmelser av familiehemmeligheter.

- Ja, det å ha en åpen dialog om bruddet vil nok gjøre vondt for både barn og foreldrene, men det vil også gjøre at barna forstår mer og er faktisk en forutsetning for å komme seg videre. Etter hvert som barnet får bearbeidet krisen og sorgen, vil barnet bli det glade ubekymrede barnet igjen.

Hun ber også foreldre om å huske på at selv om én eller begge av de voksne har tenkt på skilsmisse i måneder eller år, kan det komme "som lyn fra klar himmel" for barnet. Derfor er det viktig med flere gode samtaler om det vanskelige etter hvert som barnet opplever ulike faser som for eksempel "far flytter ut", "mor får kjæreste" og "mor og far krangler om julefeiringen".

- Husk også å ikke la deg lure av smilende barn - noen bærer sorgen kun på innsiden, understreker familieterapeuten.

Livsvarige utfordringer

Grethe Strand Rolfsen er psykologspesialist og jobber til daglig med mekling ved separasjon og samlivsbrudd i Barne-, ungdoms- og familieetaten. Hun må ofte hjelpe foreldre som skal gå fra hverandre med nettopp dette spørsmålet og forteller at det foreldre er mest bekymret for er å påføre barnet varige utfordringer i forbindelse med skilsmissen.

- Foreldrenes skrekk er å påføre barna utforinger de må bære med seg utover i livet. De er også redde for at barnets hverdag blir endret i forhold til bosted og kontakt med familie og venner.

Barn får med seg mye

Det er både følelsesmessige, sosiale og praktiske kostnader knyttet til skilsmisse og Grethe Strand Rolfsen forteller at mange utsetter brudd i mange år for å skåne barna. Om det er lurt, er umulig å svare på. Her er vi så ulike. Men generelt synes psykologen det er dumt å utsette bruddet. Fordi barn får med seg mer enn man tror.

- Men ivaretar dere foreldrerollen godt, er nærværende og har den samme innstillingen, kan det fungere. Her er det ikke noe fasitsvar. Noen skilles for sent, andre for tidlig, sier Grethe Strand Rolfsen til Foreldre.no

PSYKOLOG: Grethe Strand Rolfsen.

PSYKOLOG: Grethe Strand Rolfsen. © Foto: privat

Fortsatt Foreldre

Kurset Fortsatt Foreldre skal gi konstruktive innspill til hvordan man kan skape et godt samarbeidsklima og prioritere barnas behov for trygghet og forutsigbarhet i sine liv hvor de skal tilpasse seg mor og far sine nye livssituasjoner, som kan inkludere både nye partnere og andre barn, bosted og sosialt liv.

Temaer på foreldrekurset:

  • Bruddprosessen
  • Kommunikasjon, konflikt og samspill
  • Å se barnas livssituasjon
  • Foreldresamarbeid
  • Veien videre

Kilde: modum-bad.no

Observere barnet

Har dere først bestemt dere for skilsmisse, bør dere ta en felles prat med barnet når avgjørelsen er tatt. Dere trenger ikke å si noe begge to, men begge bør være tilstede for å observere barnet. Er barnet trygt? Gråter barnet eller er sint? Tenk også på tidspunktet for praten og legg det gjerne til en helg.

- Dette er den vanskeligste samtalen man må ha med sine barn. Derfor er det lurt å tenke igjennom hva dere snakker om og hva dere ikke snakker om. Sil ut voksenpratet. Det viktigste budskapet er å forteller at dere ikke lenger er kjærester.

For små barn er dette ofte nok informasjon, mens en 14-åring gjerne vil vite mer: "Er det noen andre i bildet?" og "Hvem er sint på hvem?"

Si det så fort som mulig

Så er det de praktiske tingene. Barnet skal få to hjem.

- Noen tror de må ha alt klart før de snakker med barnet, men du behøver ikke vite alt om hvor barnet skal bo og om samværsordningen. Det viktigste er å få barnet med i prosessen, selv om det er ubehagelig.

Derfor mener psykologen dere raskt bør fortelle om skilsmissen etter at det er bestemt. Det tar gjerne et år for barnet å bli trygg på den nye virkeligheten.

- Husk at ting tar tid! Dette er noe de voksne må være oppmerksomme på. Mens de voksne gjerne raskt vil komme seg videre, er ikke dette bra for barna.

Grethe Strand Rolfsen er enig i at det generelt tas for lite hensyn til barna. Hun mener at foreldrene er for opptatt av seg selv og egne behov, og barna er lojale.

Hun holder Fortsatt Foreldre-kurs og forteller om foreldre som selv er i krise og kanskje har blitt forlatt, kan bli innadvendte og mister ytre perspektiv.

- Av og til må jeg rett og slett "vekke" foreldre. Be dem om å tre ut av egen sorg og sjekke inn hos barnet sitt. De er opptatt av barna, men de klarer ikke alt. Det er umulig å forberede folk på hvordan det blir. Det er ingen oppskrift på livet, fastslår psykologen.

Les mer:

Seks alenemødre deler sine beste tips

Slik skilles dere uten å skade barna

Slik forteller du barna om din nye kjæreste

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!