De beste musikervitsene!
Hvor mange pønkere skal til for å skifte en lyspære og hva er forskjellen på en vokalist og en terrorist? Her er de beste bandvitsene!
(SIDE2): Alle yrkesgrupper har sin egen humor, og blant musikere henger de tørre vitsene ekstra løst. Her er noen av dem.
SITTER DU PÅ EN MUSIKERVITS? LEGG DEN UT I FORUMET NEDERST
Test deg selv: Hva slags artist er du?
- Hvorfor må musikere vekkes klokka halv sju? Fordi butikken stenger sju.
- Hva ville en musiker gjort hvis han vant en million? Fortsatt å spille til pengene var brukt opp.
- To personer gikk langs en vei. En av dem var musiker. Den andre hadde ikke penger han heller.
- Hva betyr det når en gitarist sikler fra begge munnvikene? At scenen er i vater.
- Hvor mange gitarister trengs for å skifte en lyspære? Tolv. En til å skifte pæra, og elleve til å fortelle ham hvor mye bedre de kunne gjort det.
- Hvor mange sologitarister trengs for å skifte en lyspære? Ingen. De stjeler bare noen andres lys.
- Hvor mange bassister trengs for å skifte en lyspære? Ingen. De får keyboardisten til å gjøre det med venstrehånda.
- Hvor mange bassister trengs for å skifte en lyspære? Ikke noe å bry seg om. Bare la det være, ingen vil merke noe uansett.
- Hvor mange bassister trengs for å skifte en lyspære? En, men gitaristen må vise ham først.
- Hvor mange gitarister trenger man til å skifte en lyspære i det nye millenniet? Fem. En til å gjøre det, og fire som klager over hvor mye bedre de gamle pærene var.
- Har du hørt om bassisten som var så dårlig at til og med vokalisten merket det?
- Hva kaller man en som liker å henge rundt med musikere? Trommeslager.
- Hvordan vet man at en trommis banker på døra? Når takten øker.
- Hvis du mistet et trekkspill, en sekkepipe og en fiolin fra en femetasjers bygning, hvilket instrument ville landet først? Hvem bryr seg?
- Anbefalt avstand til ulike typer gatemusikanter: Fiolinist: 8 meter. Dårlig fiolinist: 15 meter. Tonedøv gitarist som bare kan tre akkorder: 30 meter. 15 år gammel emokid med elektrisk gitar: 70 meter. Trekkspiller: 10 mil.
- Hvorfor går sekkepipespillere mens de spiller? For å komme seg vekk fra bråket.
- Hvor mange countryartister trengs for å skifte en lyspære? Tre. En til å skifte den og to til å synge om den gamle.
- Hva skjer hvis du spiller en blueslåt baklengs? Kona di kommer tilbake, hunden våkner til liv og du slipper ut av fengsel.
- Hva får du hvis du spiller New Age-musikk baklengs? New Age-musikk.
- Hva er forskjellen på en valp og en singer/songwriter? Valpen slutter å klynke etter hvert.
- Hvor mange lydmenn skal til for å skifte en lyspære? «En, to, tre, en to tre...»
- Hvor mange pønkere trengs for å skifte en lyspære? To. En til å skifte den og en til å knuse den gamle i panna.
- Hvor mange jazzmusikere trenger man for å skifte en lyspære? Ingen. Jazzmusikere har ikke råd til lyspærer.
- Doktoren til jazzmusikeren: «Jeg er lei meg for dette, men det viser seg at du har kreft og at du kun har ett år igjen å leve». Jazzmusikeren svarer: «Og hva skal jeg så leve av i et HELT ÅR?»
- To musikere i en bil. Plutselig sitter Døden i baksetet. Han informerer dem om at de har hatt en ulykke og at begge er omkommet. Men før han må sende dem til dødsriket får begge tildelt et siste ønske. Den ene musikeren forteller at han var countrysanger og at han ønsker å høre åtte vers av «Achy-Breaky Heart». «Jeg var jazzmusiker», sier den andre. «Drep meg nå!»
- St. Peter sjekker folk som skal inn Perleporten. Førstemann er bolighai. «Fortell meg, hva har du gjort i livet ditt?» spør St. Peter. «Vel, jeg har gjort noen gode kupp, men jeg har ikke tatt med meg formuen i grava. Jeg delte pengene på hele familien slik at mine etterkommere kan føle seg trygge i generasjoner framover», svarer bolighaien. «Slettes ikke verst. Kom deg inn. Neste!» sier St. Peter. Annenmann i køen har hørt etter på hva som har blitt sagt, og forteller at han har gjort det stort i aksjemarkedet. «Men jeg ville ikke være så egoistisk å bare tenke på mine egne slik han første gjorde. Så jeg donerte 30 millioner til Redd Barna». «Strålende», sier St. Peter. «Bare å komme inn. Neste!» Den tredje i køen har også lyttet. Han kikker forlegent ned i bakken og sier «Vel, jeg har kun tjent 30.000 kroner i hele mitt liv». «Himmel!» utroper St. Peter. «Hvilket instrument spilte du?
- St. Peter sjekker fremdeles folk som skal inn. Han spør en mann hva han gjorde på jorden. «Jeg var lege», svarer mannen. «Ok, bare å gå rett gjennom Perleporten. Neste! Hva gjorde du der nede, da? «Jeg var lærer». «Kom deg inn Perleporten, du. Neste! Hva gjorde du der nede på jorden?» «Jeg var musiker». «Ok. Du Går rundt hjørnet, tar vareheisen opp til andre, går gjennom kjøkkenet...»
- En jazzmusiker dør og kommer til himmelen. «Hei, mann. Velkommen! Du er plukket ut til å spille i vårt All Star Jazz-band sammen med Armstrong, Miles og Django – alle de store. Vi har en spillejobb i kveld. Det er bare et problem. Guds kjæreste skal synge.»
- En mann er hos legen og sier: «Doktor, doktor! Jeg har ikke fått ut noe på en uke!» Legen gir mannen en resept på noe mildt lakserende. «Hvis ikke dette virker så kommer du igjen». En uke senere er mannen tilbake. «Kommer fremdeles ikke noe, doktor!». «Hmmmm... da trenger du antakelig noe sterkere», sier legen og gir mannen et kraftig avføringsmiddel. Enda en uke går, og den stakkars mannen dukker opp igjen. Legen ser bekymret på ham: «Jeg tror nesten vi må hente inn mer informasjon om deg for å finne ut hva som er galt. Hva jobber du med?» «Jeg er musiker». Doktoren ser opp: «Vel, der har du det! Her er 50 spenn. Gå og få deg noe å spise».
- Hva er forskjellen på en vokalist og en terrorist? Man kan forhandle med en terrorist.
- Hvor mange vokalister skal til for å skifte en lyspære? En. Vokalisten holder lyspæren mens verden roterer rundt ham.
Er du fornøyd med Side2? Vi vil gjerne ha dine tilbakemeldinger. Klikk her!
Denne saken ble første gang publisert 15/01 2008.