De 5 mest idiotiske meldingene du kan sende
Hvor mange kan du krysse av?
(SIDE2): Hurra for teknologiens vidundere, hva skulle vi gjort uten? (OK, ikke svar på det.)
Men det er ikke alltid disse duppedittene spiller på lag med oss, og da snakker vi først og fremst mobiltelefonen. For ettersom den alltid er for hånden, så er det fort gjort å bruke den til ting man kanskje burde tenkt seg om både en og to ganger først.
Og høyt på idiot-lista kommer meldingene. Her er topp 5 meldinger du aldri, aldri bør skrive, og i hvert fall ikke sende.
1 Til eksen
Hva i all verden tror du at skal oppnås ved å sende en melding til eks-kjæresten? Joda, det er jo mulig dere har et godt forhold eller deler omsorg for barn eller hund, men det er jo ikke de meldingene det er snakk om her. Men de meldingene man formulerer når man sitter hjemme en fredag kveld og føler seg dønn alene og sårbar, og tenker på den tiden da han ga deg kos og ros og brydde seg om følelsene dine … Den tiden er forbi! Er du heldig får du ikke noe svar og denne idiotiske meldingen kan fortrenges. Får du svar, er det i beste fall en eller annen form for empati skråstrek avsmak å lese mellom linjene. Auch!
LES også: Lurte Riise med SMS-flørt
2 Til sjefen (i fylla)
Ble det litt sent og litt mange glass, og du skal bare, bare fortelle noe du har gått og gnaget på, eller si at du er litt syk og neppe kommer på jobb i morgen? Nok en idiot-melding. Sjansen for at du klarer å holde tunga rett i munnen og si nok men ikke for mye, er stor. Har du noe du skulle ha sagt, så ta det opp direkte (edru) – og er du ikke sjuk, men full, så ikke sett i gang med noen flotte forklaringer om enhjørninger og mating av svaner, som førte til at du falt på vann og ble våt og ergo forkjølet. Du skriver kanskje ikke akkurat det, men det vil se slik ut når du sjekker meldingen dagen derpå.
LES også: De 6 verste fylle SMS'ene noensinne
3 Til bestisen (aka venninnegjengen)
Det er en gammel traver i epost-verden, men det er fort gjort om man har gruppe-chat også. Man skal bare lufte ventilen og si få ut hvor innmari irriterende hun derre Petra er, og det føles deilig å lette hjertet til bestisen. Helt til du oppdager at du sendte den på gruppe-chatten og de ti andre, inkludert Petra, nå ugleser deg de neste to ukene.
LES også: Imponér med selfies som skiller seg ut
4 Til kjekkasen
Ofte eller sjelden, men de fleste har på et eller annet tidspunkt en liten forelskelse i han på bakerste rad, han som pleier kjøre bussen samtidig som deg, eller han sykt søte i etasjen over. Og er du av den impulsive typen, eller bare er av jenter som forteller om kjekkasen til venninner, venninner som deretter pusher på for å få deg til å ta kontakt – ikke gjør det! Det er veldig godt mulig det går som det gjør i de romantiske filmene, og han synes det er helt strålende at du har sjekket opp navnet hans, funnet nummeret hans og stalket han lenge nok til å vite at han har fått ny jakke og kler den såååå godt. Men snu om på det – sjansen er større for at han synes du virker sjuk i huet og aldri har lyst å snakke med deg eller se deg igjen. Vær sikker – han kjører ikke den samme bussruta igjen.
DETTE er ikke det samme - de snakket sammen først: John Petter har funnet jenta fra nattbussen
5 Til den du krangler med
Dette kan være så mange – søster eller mor, venn eller kjæreste. Men er du eitrandes forbanna og knapt klarer å stave et eneste av de 10.000 ordene du skriver korrekt, så er det et tegn på at følelsene dine har løpt av sted og du langt fra ser ting helt rasjonelt. Sjansen for at du skriver noe du angrer er svært sannsynlig. Og selv om det kanskje er berettiget med en skriftlig overhøvling, så føler du deg neppe så mye bedre etterpå, når sinnet har lagt seg og du sitter tom igjen.