10 idioter i trafikken

Det kan være svært mange irritasjonsmomenter i trafikken. Dårlige veier, bomringer, hysteriske bensinpriser og fergesamband som knapt kan kalles samband.

Vi har dog denne gangen sett på folkene i trafikken. De 10 verste trafikkidiotene. Sannsynligvis er du en av dem.

Les også: Folk kjører som idioter - spesielt Audi-sjåfører.

Her er topp 10, i rangert rekkefølge.

1. Telefonoperatører

Selvfølgelig er det viktig for deg å få gitt beskjed til kona at du er sent hjem fordi det tok litt lengre tid å avslutte «møtet» med sekretæren din før du gikk, og like viktig på vei til jobben å snakke med venninnene om hva du så på TV i går. Vi skal unnlate å påpeke at det å holde telefonen til øret er ulovlig når du kjører bil, at det er trafikkfarlig og at du mister alle rettigheter ved et forsikringsoppgjør om du skulle krasje. Det vi skal påpeke er at du ikke bruker blinklys, følger på i køen, legger deg riktig i rundkjøringer - eller i det hele tatt følger med. Hei, du kjører bil. Du klarer å la være å snakke i telefonen, og - ja - du har selv valgt å stå i køen. Vi vet det er kjedelig.

Denne låta er tilegnet deg:

2. Sinka

Det er mange farlige blomster i veikanten, det er vi fullstendig klar over. De kan plutselig hoppe opp og angripe bilen, så det er selvfølgelig viktig å ha såpass lav fart at de får muligheten til å bite seg fast i lakken. Neida, vi skal ikke tulle. Vi skjønner det at du må redusere farten til 60 siden det kan være at fartskameraet tar bilde av deg i 80-sonen om du skulle komme til å kjøre fortere. I tillegg er det selvfølgelig slik at på motorveien så vet du jo aldri om det plutselig skulle komme inn en bil fra høyre i full fart som du har stoppeplikt for, og derfor skjønner vi ekstremt godt at du må ligge i 80 i 100-sonen.

Denne sangen er tilegnet deg:

3. Syklister

Her er det flere typer. Verstingene er selvfølgelig de middelaldrende mannfolka i sykkelshorts, svindyre sykler, gule refleksvekster og hinsides ukule sykkelhjelmer som tror de er med i en eller annen actionfilm som stuntmenn. Like bak kommer hobbysyklistene som verken kan trafikkregler eller egentlig kan å sykle. La oss heller ikke se bort i fra, sammen med syklistene, alle de som har andre framkomstmidler med hjul: Skateboard, rullesko og lignende.

La oss forklare noe langsomt (les sakte): Når du er i trafikken, på veien, er du som en bil. Når du er på fortauet er du som en fotgjenger. Det er ikke en oppfordring, det er trafikkreglene. Apropos det: Hvis du fyrer avgårde på veien og vrenger over et fotgjengerfelt for å krysse veien så skal du vite en ting: Bilene har ikke vikeplikt for deg.

Her er en sang til deg:

4. Blinklysterroristen

Du vet de greiene, de lysene på siden av bilen som blinker i en slags oransje/gulaktig farge? Poenget med de er å fortelle andre bilister hvor du skal. Nei, de er faktisk ikke til pynt.

Denne låta kan du få av oss (ta det som et hint):

5. Køsnikeren

Du har nok mye dårligere tid enn oss, vi skjønner det. Så derfor trenger du å snike deg fram i køen ved å ta snarveier, bryte deg inn langt foran der du naturlig skulle ha kjørt inn og kjøre forbi to-tre biler i en stillestående kø. Vi håper de få sekundene du tjener på det gir deg mye i livet.

6. Racerbilkjøreren

Nummer fem og seks kan selvfølgelig virke noe likt, men racerbilkjøreren er litt annerledes. Dette er sjåføren av den Audien som racer forbi deg i 190 i 60-sonen med det siste albumet til Wig Wam skrikende ut av vinduene. Ofte sett i sammenheng med cabriolet, eller noen ganger på vei til regjeringsmiddag.

7. Trafikkregelsjefen

Selv om du kan påpeke at det kan være selvmotsigende å også ha denne med på lista så skal vi forklare det slik at du skjønner det. Trafikkregelrytteren (og/eller sjefen) er den som følger alle trafikkregler uansett. Dette er den personen som nekter å slippe deg inn i en kø fordi du faktisk har vikeplikt der du kommer fra, for Gud forby - man kan jo miste dyrebare sekunder. Samtidig er dette den samme sjåføren som aldri kan se at noen ganger kan det være hensiktsmessig å sette noen trafikkregler til siden for å få trafikken til å gå best mulig. Du vet hvem du er. Du er en del av veggen.

Og, ja, derfor denne låta - og, nei, vi er ikke så snille at du får originalen.

8. Barnevognmafiaen

Ja, ja, ja, vi vet at det er vanskelig å få barnevognen fram i regn, sludd, snø og alt slikt. Dette er ikke en kritikk av de damer og menn som skyver en blytung vogn fullastet med barn, yttertøy, matpakker og all slags leker foran seg på fortauet. Her snakker vi om de damene, ja - for det er flest damer, som bruker barnevognen som rambukk på fortauet, på vei inn på bussen og gjerne fyrer avgårde vogna i full fart over veien. Selvfølgelig er det noen menn som gjør det samme, vi sier ikke det altså (joda, men vi måtte bare liksom skrive det også så vi ikke fikk hele den kvinnelige befolkningen i Norge på nakken).

Her er en sang til deg:

9. Yrkessjåførtosken

La det være sagt med en gang: De fleste yrkessjåfører er glitrende sjåfører. Et lite mindretall er noen heidundandres idioter og tosker. Dette er de sjåførene som fyrer opp D.D.E med «E6» så høyt at de knapt legger merke til at det er noen litt mindre biler på veien.

Kos deg med denne:

10. Bonden

Nei, vi snakker ikke om LSK-fansen (irriterte vi noen ekstra der?), ei heller bonden som koser med eggene hver kveld så vi skal få frittgående høner. Her snakker vi om bønder i byen, for joda - vi skjønner at traktorer også må fram - og det er en del av alt som er på landet. Det går litt saktere og man har bedre tid. Poenget er at slik er det ikke byen. For sånntno hakke vi i by'n skjønner du. OK? Parker bilen i Skedsmo Kommune og ta toget inn. Husk at rød mann betyr stopp.

Her er en sang man kan lytte på:

Føler du deg truffet? Eller er det noen vi har oversett? Har vi klart å irritere deg? I hvert fall litt?

Og, før du påpeker det, vi er selvfølgelig i hvert fall en av de over relativt ofte selv.