Fire sikre tegn på at forholdet ryker

Et forhold går naturlig nok litt i bølgedaler, men noen tegn er realtivt mer avgjørende en andre.

Psykologen John Gottman, grunnlegger av Gottman Institute, laget en liste på fire ting som med tid og stund er dømt til å være drepen for et forhold.

Sammen med Universitetet i California-Berkeley målte han hvor ofte de fire reaksjonsmønstrene fant sted i løpet av en 15 minutter lang samtale, og oppdaget at de ut fra det kan forutsi hvilke forhold som ender i brudd med stor nøyaktighet. Studien pågikk i 14 år med 79 par i USA, 21 par ble skilt i perioden.

La de til faktorer som tilfredshet og hvor ofte partene hadde tenkt på å gå fra hverandre, kunne de forutsi hvilke ekteskap som vil ende i skilsmisse med 93 prosent nøyaktighet.

Og Gottmans fire «kritiske oppførsler» er disse:

1. Kritikk

Å kritisere i stedet for å si hva som er problemet, er ikke uvanlig – men usunt. Å gjøre partnerens handling om til en beskrivelse av hvordan han eller hun er som person, er dømt å bli ødeleggende, mener Gottman.

Er kjæresten av typen som lar sokkene ligge igjen på gulvet, sier du da at det er noe som plager deg og det er fint om han plukker dem opp, eller velger du å fortelle at du er lei av å være sammen med en person som ikke klarer å rydde etter seg engang?

Over tid kan dette føre til avsmak og avsky. Som også fører til et av de tre andre punktene:

2. Forakt

Ifølge studien er dette den sikreste veien å gå om man vil ødelegge forholdet. Forakt er spesielt giftig for et forhold: Det er en blanding av sinne og avsmak, og innebærer at man ser partneren sin som underlegen, i stedet for som likestilt.

Føler man seg konsekvent bedre, smartere eller mer følsom enn sin partner, kan man hverken se verdien av den andres meninger eller klarer å se ting fra den andres ståsted.

- Det er dødskysset for et forhold, sier Gottman.

Les også: Svigers-tabben og ni andre ting du må unngå i starten av et forhold

3. Defensiv

Er du ofte «offeret» i situasjoner?

Poengterer du at det ikke var din feil, dersom dere kommer for sent til en middag, eller tar du ansvar for hva du selv gjør og hvordan det påvirker situasjonen. Gottman sier at blant par som skiller seg i løpet av de første årene, som er den tøffeste perioden for et ekteskap, så er «det å gå inn med negativitet som å tråkke i kvikksand. Det er lett å gå inn i, men vanskelig å komme ut av.»

4. Mur av taushet

Gottmann kaller det stonewalling. Har du noen gang vært i en hissig diskusjon med noen, som plutselig har dradd opp mobiltelefonen og begynt å skrive meldinger i stedet for å snakke med deg? Det er stonewalling. Og som de andre punktene til Gottman, ekstremt drepende i et forhold.

Les også: Jeg taklet ikke at foreldrene mine skulle skilles (Klikk+)

Ulike utfall

Vi har spurt samlivs- og familieterapeut Trine Huseby om disse fire punktene er gjengangere også hos norske par som sliter.

– Erfaring fra parterapi bekrefter at parets odds er betraktelig dårligere når disse negative uttrykkene preger kommunikasjonen. Som samlivsterapeut merker man fort hvordan et par behandler hverandre når de strever, sier hun.

To par kan streve med det samme vanskelige temaet, og få helt ulike utfall.

– Paret som snakker til hverandre med respekt og tar hensyn til hverandres følelser, kan ri av stormen og komme frem til en konklusjon som begge kan leve med. Mens par som plukker den andre fra hverandre og med ord og kroppsspråk signaliserer mangel på respekt, eller der den ene rett og slett blir taus – vil på et eller annet tidspunkt være så såret og frustrert at det tvinger seg frem et brudd, seir hun.

Huseby kan ikke gi flere «sikre tegn» på at hva som ødelegger forhold. Hun er derimot optimistisk når det gjelder hva paret selv kan klare å løse.

– Jeg kan ikke peke på flere «sikre tegn». Tvert i mot, så kan man som samlivsterapeut oppleve at par med tilsynelatende destruktivt samspill i terapirommet, viser lykkelig forsoning og hengivenhet på vei ut.

Dette er par som har lært seg å reparere.

– Man kan også møte par som i første samtale gir uttrykk for likegyldighet eller resignasjon, for så å treffe dem igjen med motivasjon og optimisme, fordi de har gått hjem og gjort små endringer som har gjort store forskjeller. Som fagperson blir man veldig ydmyk i møte med dette; det blir en påminnelse om å aldri gi opp håpet for det paret man har fremfor seg.

Les også: Her kan du bade naken i sommer

Ønske om å være elsket

Hun sier det innerst inne handler om at vi alle ønsker å være elsket.

– Når disse negative uttrykkene fører til brudd, handler det oftest om at den ene i for liten grad møter den andre («mur av taushet») i form av dialog (samtale) og/eller i form av nærhet (kjærtegn). Eller at den ene eller begge er genrelt kritisk til den andre, alt fra små stikk i det skjulte til krenkende personangrep.

Innerst inne handler det gjerne om en uttrygghet på om den andre virkelig bryr seg.

– Disse negative uttrykkene gjør at man ikke blir overbevist om at den andre innerst inne er glad i en og vil en vel – det som alle ønsker seg i parforholdet sitt.

Usikkerhet

Usikkerhet hos en, eller begge parter, i forhold, kan også føre til økt konfliktnivå.

Usikkerhet får utslag på mange måter – sjalusi, tilbaketrekking, anklager – men stort sett fører det til krangel. Uansett hvorfor man er usikker, så er det ifølge Quoras brukere et av de sikreste tegnene på at forholdet kommer til å gå på dunken, og vi er enige – usikkerhet ender sjelden bra.

Les også: – BDSM-sex er vanligere enn du tror