korona og samliv
Korona-hverdagen sliter på samlivet: Her er fire råd
Ekspertene deler sine beste råd til hvordan du takler den nye hverdagen med partneren din.
Som følge av koronapandemien, preges nå hverdagen til mange par av permitteringer, hjemmekontor og store begrensninger på sosialt liv. Kanskje har man også barn som skal følges opp ekstra.
Med en helt ny livssituasjon kan det også oppstå helt nye konflikter og friksjon med de vi har tettest på oss.
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum sier han så en nedgang i henvendelser rett etter at koronapandemien traff Norge.
Nå ser han derimot en økning i henvendelser fra par som sliter. Og mer tror han det skal bli i tiden som kommer. Parterapeuter har ofte stor pågang i august og januar, etter ferier.
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum
- Er utdannet psykolog og parterapeut, jobber både som organisasjonspsykolog og med klienter
- Driver online-parterapitjenesten Parweb.no
- Har også vært ekspert på flere NRK-produksjoner, blant annet «Bør de gifte seg?»
– Da lever folk tett, og når det nå er en lang periode med hjemmekontor, tror vi det vil bli en større pågang og antakeligvis mange mennesker som søker hjelp, sier han til Side2.
Parterapeut Camilla J. J. Sørensen har sett de samme tendensene.
– Først fikk jeg en del avbestillinger, for mange hadde barn som ikke lenger kunne gå i barnehagen og måtte være hjemme. Og på kvelden ønsket de tid med kjæresten sin. Nå har det gått litt tid, og det er nå man begynner å kjenne litt på hvordan dette trigger i familielivet hvis en føler seg isolert eller ikke «får puste», sier hun til Side2.
– Vi er i en krise. Avgjørelsene vi tar kan virke som et vendepunkt i livet og vanskelige å finne løsninger på. Vi reagerer på dette ut fra hvordan vi er blitt som mennesker gjennom vår barndom og erfaringer. Man kan ofte, i kriser, oppleve hverandre litt annerledes enn man er vant til. Dette kan være utfordrende for mange, og alle har vi jo en bagasje, fortsetter parterapeuten.
Les også: Professorens råd til foreldre som må være hjemme med barna
For lite frihet og egentid
Sørensen sier de vanligste problemene par møter på i koronakrisen bunner i intro-/ekstrovert-tematikker.
En introvert person ilegger sine indre opplevelser størst betydning, og kan oppfattes som innadvendte og gjerne foretrekker å være alene, mens en ekstrovert person er mer kontaktsøkende og sosial.
Parterapeut Camilla J. J. Sørensen
- Utdannet parterapeut og studerer sexologi
- Driver den nettbaserte parterapitjensten kjaerlighetsterapeuten.com
- Jobber med alt fra single til par og småbarnsforeldre
- Er også en del av det tverrfaglige teamet på Fjeldstad psykologisenter på Frogner i Oslo
- Driver Instagram-kontoen @kjaerlighetsterapeuten
– Mange introverte får ikke den egentiden de trenger for å lade opp og føler seg kvalt. De ekstroverte føler seg mer isolert enn vanlig og får ikke tilfredsstilt sine sosiale behov. Når en mister frihet, så kan dette skape større konflikter enn før, og disse sidene kommer mer frem.
Hun sier hun føler ekstra med de som har små barn og må gjøre mye alene.
– Mange snakker om sex for tiden fordi det er mer tid enn før til å ha det, men de som er mest slitne orker ikke like mye som før. Dette henger mye sammen med om andre primærbehov er dekket, spesielt for kvinner.
Brudd i rutiner
Psykolog Narum tror en av de aller største utfordringene par møter på, er rutinebruddet.
– Nå etableres nye rutiner uten å ha noe særlig trening i å etablere nye rutiner sammen, sier han.
Psykologen sier det oppstår økt friksjon forbundet med rolleblanding når alle er hjemme hele tiden.
– Folk tenker at nå må de være en god partner, en god forelder og en god arbeidstaker – i tillegg skal de være en god kokk og en god renholder.
Han tror de mange ulike rollene gjør at det kan oppstå konflikter blant par om hvilken jobb som er viktigst.
Narum mener et annet problem er at mange par ikke vet hvordan de skal snakke om problemer og vanskeligheter som oppstår.
– Det handler om noe så enkelt som at vi rett og slett ikke har lært oss ordforrådet. Vi kan ikke de ordene vi trenger for å snakke om hvordan du og jeg skal regulere oss mot hverandre når begge er irritert. Det har vi aldri lært. Og vi er skikkelig dårlige på å flagge egne behov, å gi uttrykk for dem på en åpen og lett måte.
Han forklarer at de fleste ønsker å tilfredsstille sin partners behov, men at det blir vanskelig når ikke partneren tør eller klarer å si noe om det.
– I stedet er det mange som begynner med «Gjett hvorfor jeg er sur»-leken. Folk må lære seg noen ord og enkle mentale modeller for å snakke om hvordan man har det sammen. Dette er veldig nyttig, og det trenger ikke være veldig dype og tunge samtaler. Det handler om å leke litt med ideer om hvordan det er å være i et parforhold, kaste ball med hverandre og lære disse ordene
Slik kan jobber du deg gjennom vanskelighetene:
1. Jobb med forventningsavklaring
Psykolog Narum trekker frem forventningsavklaring som en viktig del av det å takle gjennom den nye hverdagen.
– Det er kritisk viktig å etablere ritualer man holder fast på slik at dagene er ganske forutsigbare for alle. For å få til dette, må hele familien vite om det. Timeplanen må være slått opp på veggen og man må snakke om det: «Nå skal mamma jobbe, og nå skal pappa jobbe og da må han få være i fred. Og nå skal vi kose oss og lage mat sammen», sier han.
– Har du noen råd til de som er i parforhold om hvordan de kan ta vare på hverandre og relasjonen sin?
– Igjen handler det om å være flinke til å se hverandres perspektiv og gjøre livet forutsigbart. Det er en enestående mulighet til å være romantiske. Organiserer man husholdningen på en bra måte, kan man ha sex i lunsjen hver dag! Og man får mye mer tid sammen enn vanlig. Her vil de som har greid å lage gode samhandlingsritualer og rutiner seg i mellom tjene på det. At de greier å snakke om det som butter på en måte som er konstruktiv, sier psykologen.
Parterapeut Sørensen trekker også frem planlegging og forventningsavklaring som viktige punkter.
– Du og partneren din bør sette dere ned og snakke om hvordan uken ser ut, hva ens behov og forventninger er og hva som er reelt når det gjelder jobb, skole, familie og venner. Deretter ser dere på hva dere skal prioritere først og hva som er mulig, råder hun.
– Deretter gjelder det å senke forventningene. Vi har alle sammen underliggende behov som henger sammen med forventninger vi sitter inne med, sier hun.
Les også: Disse parene fant seg kjæreste på Tinder
2. Del tanker og bekymringer
Sørensen forklarer at en krise lik den vi er inne i, vil ta litt tid å komme gjennom. Det gjelder for hele samfunnet. Og da er nøkkelen en god dose planlegging, ifølge henne.
– Jeg snakker med par om at planlegging er nummer én. Man må sette seg ned og snakke stille og rolig, hvor man først gir hverandre rom for utløp av følelser og tanker, oppfordrer hun.
Når dere snakker sammen skal dere begge også få dele bekymringer, frykt og behov. Begge parter skal få rom til å fortelle om sine tanker og følelser, og det er viktig at dere begge får det samme tilbake.
– Det handler og å snu seg mot hverandre og lytte. Du trenger ikke være enig for å lytte og anerkjenne. Du får snakke, enten først eller etterpå. Dere kommer lengre ved å gi hverandre denne plassen. Hva hvis vi fokuserer på det vi har og det vi ikke har?
– Venter man med dette for lenge, kan det bli kaos. Når man opplever at man blir anerkjent og forstått av sin partner, vil det også bli lettere å håndtere denne krisen, oppfordrer hun.
– I en krise, hvis man opplever at man ikke blir forstått, sett eller hørt av partneren, har vi automatiske reaksjoner som for eksempel sinne eller at vi trekker oss unna. Alle håndterer det på forskjellige måter. Kanskje føler man seg ikke elsket, for en får også mindre tid til hverandre som par hvis man har barn, fortsetter parterapeuten.
Les også: Kristin Gjelsvik og Dennis Poppe måtte ty til parterapeut for å takle overgangen til foreldrerollen
3. Lurt å styre reaksjonene dine
Parterapeut Sørensen forklarer at hun i parterapien jobber mye med å lære par å styre sine egne reaksjoner.
– Hvis partneren din sier noe du oppfatter som negativt, vil man kanskje automatisk slenge tilbake noen kommentarer i selvforsvar eller bli irritert.
I stedet for å svare irritert, kan du analysere følelsen du kjenner på før du slenger tilbake en kommentar. På denne måten styrer du selv måten du reagerer på overfor partneren din.
– Hvis du heller stiller et åpent spørsmål og ber partneren fortelle hva de føler om det, vil kanskje partneren din, som kanskje er vant til at du reagerer med å gå i forsvar, bli litt overrasket over responsen din. Flytter vi oss et steg nærmere motparten, vil du og partneren din gå i mot hverandre i stedet for fra hverandre. Det handler om å starte med seg selv, sier parterapeut Sørensen.
– Kriser og konflikter handler stort sett ikke om hva problemet er, men hvordan det møtes og håndteres, legger hun til.
4. Bedre å starte tidlig
– Jeg har ment veldig lenge at det er veldig lurt å jobbe med egen relasjon når det er solskinn og fint vær, og man har det bra sammen. Da kan man snakke om det som er gode og dårlige vaner. Man kan le litt av parene som har dårlige vaner og sette ord på de dårlige vanene mens man fremdeles kan le, sier psykolog Narum.
Hans råd er uten tvil å ta tak i problemene før det eskalerer.
– Søk ekstern hjelp jo før, jo heller. Og det sier jeg ikke fordi jeg driver i bransjen, men fordi jeg har sett det så mange ganger – at det er vanskeligere å reparere et parforhold hvis det er krise enn hvis det er sol og latter. Så jo før, jo heller.
– Det som ofte skjer, er at folk har så dårlig trening i å forholde seg til hverandre at de havner rett i sine gode, gamle, automatiserte kranglemønstre i stedet for å oppleve økt samvær som noe positivt. Og når par som er utrent i å snakke sammen må tilbringe mye tid sammen, blir det økt friksjon og derfor ser parterapeuter en økt pågang i januar og august, avslutter psykologen.
Lyst på flere tips? Prøv disse
Parterapeut Sørensen har også flere råd til hvordan du takler koronakrisen og samtidig tar godt vare på partneren din.
1. Akseptér situasjonen her og nå: – Det er bare her og nå, og vi vet det vil bli bedre. Prøv å være åpen og nysgjerrig.
2. Positivt vorspiel: – Avlast hverandre, ta den oppvasken når du egentlig ikke vil, ros og støtt hverandre litt ekstra disse tider. Hvis dere har det travelt, har disse «små» tingene mye og si i det store bildet.
3. Legg dere mot hverandre i senga når dere skal sove og si tre ting dere setter pris på ved hverandre.
4. Ikke overtenk rundt sexlivet: – I stedet for å fokusere på sex akkurat nå – fokusér heller på den gode samtalen med forståelse, empati og nærhet. Har man disse tingene på plass, kan det kanskje også føre til sex?
Denne saken ble første gang publisert 23/04 2020, og sist oppdatert 23/04 2020.
