ekteskapsråd

Samlivsterapeutene gikk i terapi i fem år for å få et godt fohold

Samlivsterapeutene Nina (54) og Sigmund (64) vet at livslang kjærlighet går ikke av seg selv.

EKTESKAPSRÅD: Nina og Sigmund Sontum er begge samlivsterapeuter. Etter mange turbulente år klarte de endelig å forstå hverandre, og kommunisere hva de trenger. Det har gitt et nært og levende forhold de begge elsker å være i.
EKTESKAPSRÅD: Nina og Sigmund Sontum er begge samlivsterapeuter. Etter mange turbulente år klarte de endelig å forstå hverandre, og kommunisere hva de trenger. Det har gitt et nært og levende forhold de begge elsker å være i. Foto: Christin Lund
Publisert

De fleste sliter med de samme tingene, sier ekteparet og samlivsterapeutene Sigmund (64) og Nina (54) Sontum. I 20 år har de jobbet sammen om å få andre par til å holde sammen.

– Par som sier de aldri har kranglet, kan få oss til å tenke at en eller begge driver å tilpasser seg negativt, noe som ikke er særlig sunt i et samliv. Det samme gjelder de som krangler og kjefter hver dag. Mange klarer ikke livslang kjærlighet uten hjelp. Det gjorde ikke vi heller, sier ekteparet til Norsk Ukeblad.

I sitt arbeid bruker de sin egen personlige historie om hvordan de gikk fra turbulent til dynamisk forhold, når de skal gi andre nøklene til hvordan både kjærligheten og forelskelse kan vare.

Turbulent forhold i starten

Da de møttes for 27 år siden, var Nina en nysingel alenemor som trodde hun hadde kontroll på en hverdag hun var fornøyd med. Det raknet raskt i et romjulsselskap der hun møtte single Sigmund uten barn. De ble stormende forelsket, men havnet fort i en negativ spiral av å bryte opp og gjenforenes. De klarte ikke leve hverken med eller uten hverandre.

Ingen av dem forsto at det kom av deres bakgrunn og hva som trigget sinne, fortvilelsen og behovet for å "skyte" på den andre. Nina hadde bagasje som gjorde at hun måtte ha stor trygghet, og ikke tålte å bli avvist. Sigmunds mønster fra sin oppvekst gjorde at han hadde stort behov for å kunne trekke seg tilbake og være alene. Han orket ikke å ta ansvar for andre enn seg selv.

Disse to motstridende behovene ble det bråk av. Etter et halvt år sa Sigmund, som hadde studert psykologi i to år allerede, at de måtte begynne i terapi om forholdet skulle ha en sjanse.

Les også: Dette gjør lykkelige par 86 prosent av tiden

Bli kjent med deg selv og dine "triggere"

I terapi, både sammen og hver for seg, lærte de å bli kjent med seg selv og sine "triggere". De lærte å kommunisere på en ny måte. De "kom ut av sandkassen" som de sier selv, og som de også har kalt boken de sammen har skrevet om nøklene til et dynamisk samliv. De gikk fra en barnslig oppførsel med å kjefte og mistolke hverandre, til å ta ansvar for eget ve og vel – og forelskelsen.

– Vi ble klar over hva som trigget kranglene våre, jobbet med det, og fortalte hverandre om det. Det gir mange gode samtaler når vi tør være ærlige, og si hva vi faktisk har behov for. Mye mer spennende enn Netflix! Vi oppdager fortsatt hverandre litt på ny hver dag, sier Nina.

LIKE FORELSKET: Sigmund og Nina har vært kjærester i 27 år, gift i 17, og hatt klienter sammen i 20 år. De har tre barn og to barnebarn. Paret sier de fortsatt er like forelsket.
LIKE FORELSKET: Sigmund og Nina har vært kjærester i 27 år, gift i 17, og hatt klienter sammen i 20 år. De har tre barn og to barnebarn. Paret sier de fortsatt er like forelsket. Foto: Christin Lund

Hun forteller videre at hun er vel vitende at det ikke er så lett som det høres ut å få i gang for eksempel en passiv partner på sofaen til slike samtaler. Men ved å bli kjent med sine egne mønstre og akseptere seg selv, fikk hun det så mye bedre inni seg at hun forsto at kun hun selv kan være ansvarlig for sin egen lykke. Ikke Sigmund.

– Du kan ikke "sette fyr" på andre om det ikke er fyr i deg selv. Jeg jobbet med å bli kjent med og bli fornøyd med meg selv. Da sluttet jeg med min barnslige "elsk meg for faen"-oppførsel, som ikke resulterte i annet enn misnøye hos oss begge. Da jeg ikke lenger kommuniserte at jeg trengte noe fra Sigmund, fikk jeg i bøtter og spann, forteller hun glad.

Les også: Derfor er vi utro

Inviter – ikke kritiser!

– Da jeg forsto hvorfor Nina trengte så mye trygghet, og følte at jeg avviste henne for "ingenting", kunne jeg lettere ta hensyn uten å bli irritert eller gå i skyttergraven. Hennes usikkerhet på flyplasser for eksempel, som kommer av vonde minner i barndommen, kan jeg nå forstå istedenfor å irritere meg over, forteller Sigmund.

En annen viktig ting de prøver å lære par som oppsøker dem i jobben deres, er å forføre istedenfor å klage. Invitere istedenfor å kritisere. Når man klager og syter, får man ingenting av den andre. Kjefting er forholdets verste gift.

- Det handler om å ta ansvar selv. Å dra frem dine beste sider, slik man gjorde da man møttes, og være raus med positive tilbakemeldinger, mener de.

En dag i uken har paret "måfå"-dag – helt uten planer annet enn å være sammen, der alle former for skjermer er avslått. Da blir det ofte prosecco og boblebad. Noen år tilbake, da de var småbarnsforeldre, innførte de faste tider for "tvangs-sex", fordi sex ofte er lett å bortprioritere når ting dukker opp.

– Nærhet og intimitet er selve limet i et forhold, sier de.

Les også: - Når par får til dette, kan de løse alle slags utfordringer

Gjør avtaler

Gjennom årene med terapi og opp- og nedturer har ekteparet kommet frem til noen klare avtaler seg imellom.

For Ninas behov for trygghet er en av disse avtalene at om en av dem ønsker seg ut av ekteskapet, må de gjennom et halvt år med terapi først. For Sigmunds behov for å være alene og trekke seg litt tilbake, har de en avtale om at dersom det handler om noe med Nina, så skal han si det. Om han ikke sier noe, må hun bare la ham få være i fred en stund.

Andre avtaler de har, er også aldri å avvise hverandre uten å komme opp med en ny invitasjon til et annet tidspunkt. Videre er kjefting totalt forbudt. Det er også bruk av ordene aldri, alltid og hvorfor – i konfrontasjoner. Og det er ikke lov til å true med å forlate hverandre.

– Disse tingene er de heftigste giftkildene i et forhold, sier Nina.

– De gir barnslige og destruktive krangler. Vi må ta ansvar for vår egen følelsesmessige bagasje og slutte å skylde på hverandre. Vi må se på partneren som en gave og vår læremester – ikke som en fiende. Menn blir ofte passive når kvinnene kritiserer. Vi må lære å kommunisere på nytt. Ikke som fornærmede småunger, sier ekteparet, som er konsekvente på å fordele skyld helt likt i alle konflikter.

KYSSEBENKEN: Nina og Sigmund sier det er viktig å kline hver dag, ikke bare ha raske kyss. I hagen hjemme i Tønsberg har de satt opp både "klinebenk" og badestamp. En investering i kjærligheten.
KYSSEBENKEN: Nina og Sigmund sier det er viktig å kline hver dag, ikke bare ha raske kyss. I hagen hjemme i Tønsberg har de satt opp både "klinebenk" og badestamp. En investering i kjærligheten. Foto: Christin Lund

To for tango

Å bare tilpasse seg den andre for husfredens skyld, eller ikke å forstå at både spenning og trygghet er like viktig, er oftest det som tar livet av et forhold, tror terapeutparet.

– Om vi får dekket behovene våre hjemme, tror jeg ikke noen trenger søke det utenifra. I kveld skal jeg alene på tangokurs. Det pirrer Sigmund. Kanskje får jeg en heftig dansepartner? Men grunnen til at jeg går alene er at jeg skal lære meg å bli ført, siden jeg helst liker å føre, forteller Nina.

– Jeg synes det er spennende. Det får meg ekstra skjerpet til å være mest mulig attraktiv for henne. Kanskje jeg må frem med min italienske dress, humrer Sigmund.

De prøvde seg på et tangokurs sammen for flere år siden, men det ble krasj da begge ville føre.

Planen er å prøve igjen når Nina er trygg nok på å la ektemannen føre. Slik mannen skal i en tango – på signal fra kvinnen.

Ekteparet opplever fortsatt konflikter og uenigheter. De tror ikke på forhold uten. Men de kommuniserer og løser dem på en mer konstruktiv og mer voksen måte enn før. Nå kommuniserer de som i en tango for to, og ikke som barna i sandkassen.

Det handler om å føre, la seg føre, og å forføre. Hver dag.

Nina og Sigmunds råd til et godt ekteskap:

SLUTT Å KJEFTE: Bak kjeft ligger ofte egne sår og behov. Finn ut av dem.

HVA GJØR DET MED DEG: Istedenfor å anklage eller kritisere – si hva det du reagerer på, gjør med DEG. Istedenfor å for eksempel si "Du er jo aldri hjemme" – si "Jeg har lyst til å tilbringe mer tid sammen med deg".

MER POSITIV: Istedenfor "Du rydder og vasker jo aldri etter deg på kjøkkenet, det ser ut som en svinesti!", så kan du prøve "Maten du lager er fantastisk, men alt rotet gjør meg stresset. Jeg må ha orden rundt meg for å trives".

BEHOV: Jobb for å grave frem hvem DU er, hvilke behov du har, og hva du liker og ikke liker. La din partner få vite om det.

VIS HVEM DU ER: Jo mer du er DEG og viser hvem du er og hva du vil, desto mer attraktiv blir du.

ÆRLIG: Tør å være ærlig! Er du sjalu for eksempel, så si det, og ikke "du gjør meg utrygg".

GJØR DEG FIN: Pynt dere for hverandre.

NOE GODT: Ikke bruk hverandre som søppelbøtter for konflikter på jobb eller andre steder. La hverandre heller være et avbrekk med noe godt.

SØK HJELP: Er du i krise, søk hjelp utenfor hjemme. Ikke bruk din partner som "krykke".

VÆR RAUS: Se etter skattene og kvalitetene – ikke på det som irriterer deg. Vær raus! SNAKK: Legg bort telefonene og snakk med hverandre ansikt til ansikt. Bli kjent med hverandre. Det er masse du ikke vet om din partner.

PLEI FORHOLDET: Planlegg og dyrk små ferier og en kveld eller utflukt i uken sammen bare dere to.

TRE ØNSKER: Tenk på hvilke tre ting din partner ville ønsket seg mer av, og mindre av, fra deg. Vet du ikke hva det er, så spør. Gjør mer og mindre av disse tingene hver dag, og vi lover deg at ting vil skje!

Vis forståelse og omsorg for hverandre

Psykolog Grethe Nordhelle har skrevet flere bøker, blant annet om konflikt, megling og manipulasjon.

Her får du hennes råd for et godt ekteskap:

HVA HANDLER DET EGENTLIG OM?: Du synes kanskje din kjære blir opprørt over det som for deg er en bagatell. For eksempel at du ikke har hengt opp klærne dine. Gå dypere. Hva handler det egentlig om? Ofte ligger det noe annet bak. Ofte handler det om å føle at man ikke blir gitt tilstrekkelig verdi som person når du ikke hører på det den andre har sagt så mange ganger.

GI OMSORG: Vis forståelse og søk alltid å forstå din partner. Gi omsorg, det er den beste salve for sår av alle slag.

SAVN: Destruktiv og usaklig kommunikasjon er som regel et uttrykk for savn eller bekymring.

PASS PÅ: Vi mennesker har et primitivt instinktivt mønster som slår inn når vi føler oss urettferdig behandlet eller trenger å forsvare oss. Stopper du ikke opp og er bevisst her, vil det ofte ende opp med kjefting. Vit at det er svært lite effektivt!

REAKSJON: Tenk på hvordan du selv hadde likt å bli fortalt det du er i ferd med å slenge ut. Kjefting og beskyldninger fører så godt som aldri til å oppnå det du vil. Den andre parten vil da slutte å høre på deg, og mest sannsynlig begynne å skyte tilbake.

SAMMEN OM PROBLEMET: Få partneren, som ikke er synsk, til å forstå hva du trenger. Si ærlig hva du føler! Når man har kommet dit, kan man "forhandle" eller spørre den andre hva dere i praksis kan gjøre med dette. Sammen.

BALANSE: Det er viktig å finne balansen mellom å holde problemene sine for seg selv, og å vende seg til den andre for støtte. Men å involvere hverandre i egne problemer er også en tillitserklæring som en klok fortrolig for den andre.

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning