Malin (25) er poly: - Mange tar det for gitt at jeg er pervers og ekkel

(SIDE2): Malin Nilsson har levd åpent som poly i ett år.

Ifølge psykolog og spesialist i klinisk psykologi og sexologi, Anita Skrautvol, kan man leve som poly på ulike måter.

- Noen kjører regelfritt, i relasjonsanarki der alt er ok, og ingen må spørres om tillatelse eller tilgivelse. Andre lager avtaler som passer med de involvertes behov og ønsker.

For Malins del betyr det å leve poly at hun er i et kjæresteforhold med en partner, men at de begge kan ha seksuelle forhold med andre. 

I helgen snakket hun åpent om at hun og kjæresten lever i et forhold der de ligger med andre, i en kronikk i den svenske avisen Nyheter24.

  - For ett år siden møtte hun kjæresten sin og sammen innledet de et åpent forhold.

 - Vi hadde ikke kunnet gå inn i forholdet om det ikke hadde vært et åpent forhold, sier hun til Side2.

 - Kan gi økt trygghet

For litt over en uke siden ble den nye norske foreningen PolyNorge stiftet.

Foreningen jobber for at folk skal få elske hvordan de vil og er en forening for mennesker som ser på både kjærlighet og seksualitet som noe som ikke nødvendigvis skal begrenses til det monogame parforholdet.

- Å sette partneren fri, og selv være fri, vil for mange høres skremmende ut. Frykten for å bli forlatt kan komme på besøk. For personer som velger en annen ramme for sin kjærlighet og seksualitet enn den tradisjonelle tosomheten, kan det derimot være synonymt med økt trygghet på at kjærligheten de får og gir er ekte og sterk, sier psykolog og spesialist i klinisk psykologi og klinisk sexologi, Anita Skrautvol.

Hun forklarer at det partnerne opplever med en annen eller med andre ikke blir en trussel etterhvert som vedkommende stadig, av egen fri vilje vender tilbake, og dessuten kan ta med seg kjærlighet og varme på veien.

 - Lov å bli lei seg

Malin lever som poly i et åpent forhold der de begge kan ha sex med andre. Hun forteller at det kan være utfordrende å stå imot samfunnets forestilling om hva hun skal føle når partneren hennes har sex med andre.

 - Selv om vi har et åpent forhold der vi får gjøre det vi vil uten å bli sjalu på hverandre, så betyr jo ikke det at man ikke er redd for å bli forlatt eller aldri tenker på partneren med en annen. Kjæresten min og jeg har én regel og det er at vi ikke får bli sinte dersom vi får vite at den andre har hatt sex med noen andre. Men lei oss får vi bli, og det skal vi heller aldri føle skyld for, sier hun.

Hun forteller at de ofte føler seg nærmere hverandre etter at de har pratet om det som kan være vanskelig.

 - Da kjenner jeg at kjærligheten vår er sterk og det føles som det er oss mot verden. Det er en fantastisk følelse.

 - Jeg trodde det var noe feil med meg

Malin forteller at hun alltid har foretrukket å være i forhold, men at hun etter en stund har kjent seg innestengt i forholdet.

 - Det er en følelse som er vanskelig å forstå og som har gjort at forholdene har tatt slutt.

I ti år har hun visst at hun er biseksuell, men plutselig begynte hun å tvile på legningen sin. Hun trodde også at hun hadde en diagnose som gjorde at hun følte slik hun gjorde.

 - Jeg var overbevist om at det var noe feil med meg, jeg begynte å tvile på meg selv. Så viste det seg at det eneste som var galt, var tosomheten. Det var det jeg ikke trivdes med.

Da hun åpent kom ut som poly fikk hun mange ulike kommentarer.

 - Noen anser meg for å være pervers og ekkel. Andre forteller meg at jeg bare ikke har funnet den rette og ikke kan være forelska om jeg vil være sammen med andre. Noen ganger møter man folk som syns det er kult. Jeg forventer ikke at alle skal forstå, men det er mest sårende når venner ikke forstår i det hele tatt. Noen har for eksempel sagt at vi ikke har et ordentlig forhold. Vi er sammen, vi elsker hverandre og vi bor sammen. Hva mer kan man begjære, sier hun.

 - Monogami kan være skadelig

Malin tror mange med henne egentlig ikke kan ha monogame forhold, men ikke har forstått det enda.

 - Den monogame normen er så sterk og det ender for mange med at folk er utro, sårer andre eller ikke klarer å binde seg. I stedet for å finne en forholdform som passer dem.

Hun går så langt som å mene at monogami kan være skadelig.

 - Ikke for alle selvsagt, men for mange tror jeg det kan være skadelig. De fleste blir tiltrukket av andre selv om de er i forhold. Å erkjenne det og ha en åpen dialog gjør at man blir et ærligere menneske, mener Malin.

 - Ellers går man jo rundt med en masse følelser som aldri får komme ut, legger hun til.

Ny forening for de som lever poly

Forrige lørdag ble foreningen PolyNorge stiftet.

Foreningen skal være et sted der polyamorøse kan gi hverandre støtte og dele erfaringer.

- På samme måte som den skeive bevegelsen jobbet for at alle skal kunne elske hvem de vil, jobber PolyNorge for at folk skal få elske hvordan de vil, sier Anita Skrautvol.

Side2 skrev nylig om amerikanske Robin Rinaldi som tilbrakte ukedagene med elskerne sine, og helgene med ektemannen. De hadde kun tre regler: Ingen seriøse forhold, aldri ubeskyttet sex og aldri sex med felles venner.

- Noen gjør det slik som Robin i saken over, lager avtaler som passer med de involvertes behov og ønsker. Avtaler redefineres og reforhandles ofte etterhvert som polyhverdagen synker inn, og de involverte kjenner mer til behov, grenser og praktikaliteter, forklarer Skrautvol.

 - Glade for å slippe forventning om tosomhet

Skrautvol forteller at de fleste hun snakker med kjører varianter av «middelveier» istedenfor å leve monogamt før og etter mer utforskende perioder, slik Robin forteller om.

 - Men det finnes like mange måter å være i en polypraksis på som det finnes folk som gjør det.  Det er utallige varianter og historier. Mange som lever poly er glade for å slippe den typiske forventningen om tosomhet. De kan oppleve at flere ulike personer fyller ulike behov og gir en god variasjon i opplevelser, sammenlagt.

Hun tror det er flere polyamorøse i Norge enn det mange tror. Grunnen kan være at mange ikke tør stå frem.

- Vansker knyttet til å komme ut som poly handler om omtrent det samme som det har handlet om for andre som lever og føler utenfor «boksen», altså det som er normen i samfunnet her og nå.

 - Lett å angripe de som ikke passer inn i idealet

Hun mener fordommene er mange og at det å gå mot strømmen er særlig vanskelig når sex og samliv er involvert.

 - Selv ellers tolerante og respektfulle personer kan komme til å spørre om eller si de mest krenkende ting. Opptattheten av sex, og da gjerne andres sex, hos folk flest er påfallende. Det blir for mange lett å angripe dem som ikke passer inn i idealet om det heterofile paret, som har jevnlig ikke-for-spennende-men-ikke-for-kjip sex.

Ofte kan det handle om mangel på kunnskap, mener Skrautvol.

 - De fleste av dem som har særlig sterke meninger i negativ retning omkring ikke-monogam samlivsorganisering, vet lite om hvordan slik organisering kan se ut i praksis og hvordan det oppleves for enkeltpersoner som gjør det slik.

Vansker om å komme ut handler heller ikke kun om andres reaksjoner, men også indre opplevelser hos de som vil leve poly, som skamfølelse, aksept av egne følelser og frykt for avvisning.

 - Man skal på en måte sy sammen det som er faller utenfor normen med resten av identiteten og følelseslivet.  Erfaringsmessig ser jeg i terapirommet, og i samfunnet forøvrig, at de indre stengslene i stor grad kan smuldre bort når kunnskap når ut og normer skyves på.

 - Folk flest bruker liten tid på valg av partner

 - Hva er utfordringene ved å leve som poly?

 - Alle forhold kommer med utfordringer. Min kjepphest om dagen er at det ikke bare er de som vurderer å leve poly i en eller annen form som bør tenke gjennom hva de trenger og hva de vil ha ut av forhold og seksualliv. Siden monogame samlivsformer er normen i vår kultur, sklir nok mange inn i sitt første forhold uten å ha tatt et aktivt og bevisst valg om hvorvidt dette er den samlivsformen som vil fungere best over tid.

Første lure steg for alle mennesker, uavhengig av hvilke rammer de til slutt velger for sin kjærlighet og sin seksualitet, vil være å bli bedre kjent med seg selv.

Hun mener alle som innleder et langvarig forhold bør stille seg spørsmål og forestille seg scenarioer.

 - Vær så ærlig og oppmerksom som mulig når magefølelsen og hjertet, og ikke rent sjeldent fornuften, «svarer».

Mye kan gjøres ved å forske på seg selv i møter med andre, i møter med litteratur eller film og andres fortellinger, mener hun.

 - Samtaler med venner, familie og andre kan også bli viktige, idet man kan finne ut hva som gir gjenklang i en selv. Å utforske egen seksualitet, også fantasier, kan gi viktig info.

Skrautvol kan fortelle at «hovedhjertesukket» til parterapeuten er at folk flest bruker liten tid på valg av partner, og ikke vektlegger de egenskapene som faktisk er viktige over tid.

(Artikkelen fortsetter under)

Har man flere romantiske forhold eller elskere vil tid og logistikk være utfordringer man vil håndtere, mener Skrautvol.

 -  Jo flere høykvalitetsrelasjoner man ønsker å investere i, jo mer tid vil de ta, og jo mindre tid får du til andre aktiviteter du kanskje også liker. Slik vil mange oppleve at det begrenser seg selv, og at en romantisk relasjon ofte krever mer emosjonelt arbeid og tid enn en ren seksuell relasjon. Det er mange som lever poly som ikke har TV, for å si det slik.

 - Kjærlighet er et overflodsfenomen

Ærlighet og åpenhet er kjerneverdier som skiller polyamori fra utroskap.

 -  Derfor er det greit å ha utforsket eget forhold til ærlighet og løgn på forhånd. Selv om ærlighet er viktig for en, er det ikke gitt at hver ærlige samtale er behagelig. Mange overraskes over hvor vanskelig det er å være åpen og ærlig selv om man sammen har definert det som del av pakka.

Hun legger til:

  - Det er heller ikke slik at alle polyfolk er supermennesker som klarer seg helt uten hvite løgner. Mange opplever det som vanskelig, og må stadig jobbe med seg selv for å klare å holde seg så tett opp til ærlighetsidealet som mulig.

For mange som lever poly vil kjærligheten eller seksuelle relasjoner fra ulike personer, til sammen gi en god helhet.

  - De fleste polyamorøse vil si at kjærlighet er et overflodsfenomen. På samme måte som kjærlighet til tre barn eller tre venner kan ha ulikt innhold og beskrives på ulikt vis, vil de kunne oppleve at hver av deres kjærligheter tilfører dem noe eget. Dessuten vil de kunne oppleve «smitteeffekter», der én forelsket eller nypult partners glød drypper på den ene eller de andre, og deres forhold igjen blomstrer.