Kan man nekte kjæresten å se på frekke filmer?

For noen kan det være vanskelig å forsone seg med tanken på at partneren ser på pornofilmer.

Tankene kan raskt melde seg: «Er jeg ikke bra nok? Blir partneren min mer tent av dem i pornofilmene enn av meg? Hva har de som jeg ikke har? Og hva betyr det egentlig for forholdet vårt?»

Men kan man tillate seg å si noe til partneren sin hvis man er ukomfortabel med tanken på at han eller hun ser på porno?

Ditte Winkel er ikke i tvil:

– Man kan alltid tillate seg å være ærlig. Og man kan alltid tillate seg å si høyt hvordan man har det. Faktisk vil jeg si at det i seg selv kan fremme følelsen av nærhet og tilknytning – at man vet hva som foregår på innsiden hos hverandre. Så det vil jeg alltid oppfordre par til å gjøre.

– Det man ikke må gjøre, er å forby den andre å se på pornofilmer. Det vil bare føre til at partneren din helt sikkert kommer til å bryte den «regelen» hvis han eller hun ikke ser på temaet på samme måte som deg. Du kan ikke bygge et gjerde rundt partneren din som er høyt nok til at vedkommende ikke til slutt gjør som han eller hun vil. Hvis partneren din ikke forstår hvorfor du stiller et slikt ultimatum og forbyr pornobruken, kan du være helt sikker på at grensen blir brutt. Hvis partneren tenker: «Det er greit å se på porno, og det er overhodet ikke et tillitsbrudd – det er bare noe jeg holder for meg selv», vil han eller hun nok også synes det er urimelig at du reagerer så sterkt.

Så det vil kanskje bare føre til at det blir enda mer hemmelighold hvis man rett og slett forbyr det?

– Ja, du kan være 100 % sikker på at partneren din aldri vil komme og fortelle deg hvis eller når grensen er krysset. Da sager du over grenen du selv sitter på, og saboterer muligheten for at dere kan ha en åpen og ærlig samtale om emnet fremover. For det er jo ingen som ønsker at partneren skal gå fra dem på grunn av dette.

Hvordan kan man da kommunisere de vanskelige følelsene rundt partnerens pornobruk på en bedre måte?

– Det ligger et ansvar i å sette ord på det uten at partneren opplever det som: «Det er ditt ansvar at jeg skal ha det bra», eller: «Hvis du gjør dette, ødelegger du meg». Ofte kommer disse samtalene som små stikk i forbifarten mens man lager middag på kjøkkenet – og der skulle jeg ønske at flere par var mer bevisste på at dette krever full oppmerksomhet. Vi burde kanskje legge bort telefonene og sette av en kveld til å gå i dybden: Hva er det som egentlig ligger bak behovet for å se pornofilmer? Eller hva ligger bak motstanden mot det? Hva bærer du med deg i bagasjen her?

Er det oftest en bestemt grunn til at man synes det er vanskelig med partnerens pornobruk?

– Ja. En historie jeg ofte hører, er at man har hatt en forelder – kanskje en mor – som var en engasjert feminist og rødstrømpe i sin tid, og som snakket svært negativt om bransjen og utnyttelsen av kvinner. Med det i bagasjen kan det oppstå en følelse av at man ikke ser på kvinner med respekt eller likeverd når man ser pornofilmer.

– Det kan også handle om en følelse av å bli holdt utenfor, som kanskje stammer helt tilbake fra skolegården, og som vekkes til live igjen når man opplever å bli utestengt fra en del av partnerens liv.

Kan det også handle om en følelse av at partneren nærmest er utro når vedkommende ser på porno?

– Ja, absolutt. Tanken på at partneren tenner på andre enn en selv kan være vond og trigge mindreverdighetskomplekser. Jeg hører for eksempel om middelaldrende par der den ene primært liker å se på porno med unge mennesker. Det kan vekke tanker som: «Hvis du tenner på dem, hva sier det da om meg? Jeg er jo 25 år eldre.» Det kan utvilsomt være utfordrende å forholde seg til avstanden mellom virkeligheten og partnerens fantasier.

Men bør man da bare prøve å akseptere at vi mennesker tenner på mye forskjellig, og ikke bare én type eller fantasi?

– Det som er spennende med fantasier, er at de ikke nødvendigvis skal leves ut i virkeligheten. En fantasi er et mentalt fristed som ofte ikke har rot i virkeligheten i det hele tatt. Å tillegge fantasier en direkte sannhetsverdi blir derfor et feilspor; som oftest er de bare drømmebilder og ikke en blåkopi av noe man faktisk ønsker skal skje.

– Fantasier er også spennende fordi drivkraften bak dem ofte er følelser vi ikke vil vedkjenne oss i det virkelige liv. Mange ganger næres fantasier av sinne, underkastelse, dominans eller sjalusi – følelser vi vegrer oss for å kjenne på i hverdagen fordi samfunnet anser dem som tabubelagte eller skamfulle. I fantasien kan jeg være hevnlysten og la den seksuelle energien få fritt utløp. Men det ville jeg jo aldri gjort på soverommet med deg, for jeg har dyp respekt for deg som partner. Det er altså helt andre mekanismer i spill i virkeligheten enn det som foregår i eget hode.

Er det en god idé å spørre hva slags porno partneren ser på?

– Ja, dersom man klarer å ta samtalen uten å bli anklagende eller såret. Det er for eksempel et faktum at voldtektsfantasier er blant topp tre sjangre kvinner ser på. Samtidig finnes det knapt en kvinne på denne jord som faktisk ville ønsket å bli overfalt og voldtatt i skogen i morgen. Men i fantasien gir det mening: Der har man full kontroll selv og kan avbryte akkurat når man vil. Fantasipersonen vet dessuten nøyaktig hva som skal til for at det skal føles nytelsesfullt, selv om det samtidig oppleves grenseoverskridende.

– Hvis man klarer å snakke sammen om hva pornoen vekker eller gir utløp for i en selv, kan det være veldig givende. Hvis en kvinne for eksempel tenner på å bli tatt av flere menn samtidig, og partneren tenker: «Det kan jeg jo ikke tilby deg. Er jeg ikke god nok? Er ikke pikken min stor nok?», er det viktig å forstå at fantasier sjelden handler om hva partneren kan eller ikke kan tilby. De handler langt oftere om en indre følelse hos personen selv – i dette tilfellet kanskje følelsen av å være så uimotståelig og begjært at alle vil ha en bit. Hvis vi lytter ordentlig og møter dette med nysgjerrighet, forstår vi ofte hva som egentlig ligger bak.

Men kan man virkelig analysere alle fantasier på den måten?

– Ja, det kan man faktisk. De springer alltid ut av en lengsel eller et behov man bærer på. Alle kinks og fantasier har et annet opphav enn selve scenen i pornofilmen. Og de skyldes ikke at det er noe galt med partneren din, eller at du mangler noe.

Artikkelen ble først publisert på Alt.dk, som også er en del av Story House Egmont. Dette er en oversatt og redigert versjon.

Jeg ønsker å forlate mannen min, men jeg er redd for å miste barna. Hva gjør jeg?