Michelle og Morten laget en avtale etter overgangsalderen: – Det gir en enorm tilfredsstillelse

Overgangsalderen frarøver oss mange ting: Søvnen vår, evnen til å temperaturregulere - og for mange også lysten til å være intim med sin partner.

Når østrogennivået faller, daler sexlysten nemlig for mange kvinner, som samtidig har vanskelig for å finne seg til rette i sin nye kropp. Det kan forfatter og foredragsholder Michelle Hviid Brix skrive under på. Det forteller hun i danske ALT for damernes podkast Kjære Overgang, hvor hun og hennes mann, Morten Brix, tar temperaturen på parforholdet etter overgangsalderen. 

– Hvis jeg tenker tilbake på den gang da vi ble kjent med hverandre, så kunne vi jo ha sex i bilen, inne i et prøverom og ute på parkeringsplassen. Og så plutselig skjer det bare noen andre ting i systemet mitt. Jeg kan for eksempel ikke akkurat ha spist, og jeg må unngå å føle at jeg er oppblåst. Altså, kroppen og lysten har rett og slett blitt vanskeligere å ha med å gjøre, sier hun.

En ting er at Michelle Hviid Brix’ sexlyst har endret seg, men det er heller ikke uvesentlig at det fysiologisk også har blitt en annerledes opplevelse å være intim, forklarer hun i podcasten. Derfor har klar kommunikasjon vært avgjørende for at hun og Morten sammen har kunnet bli fortrolige med sin nye situasjon. 

– Vi beveger oss mot et mål vi begge savner, men jeg har bare en annen vei til det målet, og Morten må holde meg i hånden dit, sier hun og legger til at paret helt praktisk har måttet ta i bruk noen andre metoder, inkludert blant annet boblebad og glidemiddel.

– Det er veldig hands-on, men det er jo også det man trenger, fordi man sitter der og ikke vet hva man skal gjøre og gripe fatt i. Så det der med å få noe helt konkret, praktisk på plass. Og så erkjenne at selv om vi kommer her med alle mulige gode, fikse ideer, så er det jo ikke sikkert det fungerer i praksis.

Morten Brix er enig.

– Det er ikke høyfilosofisk. Det er et spørsmål om at man tar tak i problemet og får det vendt og dreid fra begge sider.

Den responsive lysten

At parforholdet og intimiteten står for skudd når overgangsalderen melder sin ankomst, er ingen nyhet for parterapeut og sexolog Ditte Winkel. Hun anbefaler derfor at dere sammen lærer deres nye lyst å kjenne - og handler etter den.

– Man må plutselig lære eller venne seg til at responsiv lyst er ens beste venn. Man har kanskje vært vant til denne spontane sexlysten, som bare kan komme som et lyn fra en klar himmel, og så skal man bli gode venner med denne responsive lysten, som ikke så mange kjenner til. Her må man vekkes og stimuleres på en eller annen måte. Dette med å merke at noe kiler i en, og hvis du bare rører meg på den måten, så kunne jeg kanskje potensielt komme dit, forklarer hun i podkasten.

For å få intimiteten tilbake i forholdet, har Michelle Hviid Brix og Morten Brix laget en avtale som nettopp omfavner den responsive lysten. Når de er i sommerhuset sitt i Spania, skal de ha sex hver dag. Uten unntak.

– Og så kan det godt være at det må planlegges, og jeg må psyke meg selv mer opp til det enn jeg måtte for et par år siden. Men så er det liksom det som har vært avtalen, og det har vi bare ikke vært gode nok til å få i gang når vi er hjemme, sier Michelle Hviid Brix.

Den gode kommunikasjonen

For Michelle Hviid Brix og Morten Brix har kommunikasjon vært alfa og omega mens de har lært å navigere i forholdet sitt etter overgangsalderen. 

Ditte Winkel kan heller ikke anbefale nok at man som par lærer å snakke sammen når problemene melder seg. Det nytter nemlig ikke å presse på hvis du opplever at partneren din har mindre lyst på sex, forklarer hun i podkasten:

– Det er en slags gass- og bremseeffekt. Jo mer man trår på gassen og tenker at jeg skal bare få deg overtalt, desto mer steiler den andre parten, fordi man rett og slett ikke orker å bli presset ut i noe. Så det er virkelig et samarbeid i å finne den gode kommunikasjonen. Gå på noen foredrag, lytt til noen podkaster, les noen bøker, gå i parterapi for pokker, hvis det er det som skal til. Det er en felles prosess å få det nye til å fungere, sier hun og legger til at det krever en oppriktig interesse for hverandre hvis kommunikasjonen skal lykkes:

– Det kan ikke være sånn at nå kommer jeg og spør, fordi jeg håper på at jeg får sex senere. Altså den der falske nysgjerrigheten. Man er nødt til å stille spørsmål som partner i stedet: Hvordan er det å være deg? Hva går du gjennom akkurat nå? Man er nødt til å stille seg det stedet, så man føler at man er velkommen med alt man er. Fordi man føler at man er besværlig nok i forveien som kvinne akkurat der.

Morten Brix er enig. Skulle han gi et råd til både menn og kvinner i samme situasjon, vil det således være å ta eierskap over problemene - sammen. Derfor har paret også innført det de selv kaller KUS og NOS i deres hverdag: Koneutviklingssamtale og Nærvær- og omsorgssamtale.

– De er rett og slett designet etter samme modell som en mus-samtale, hvor man snakker om hva går bra, hva vil du gjerne ha mer av, hvor er det rom for forbedringer, og hvor ser du deg selv om fem år. Det er en helt enkel mal, sier han og legger til:

– Det er jo en dialog. Det er vanskelig, men det krever også at man blir mottatt av den andre, og at man snakker om det. Det er bare noe man er nødt til å håndtere i fellesskap.