Hvorfor er eks-svigerfamilien min fortsatt mitt ansvar?

For fire år siden ble jeg skilt fra mannen min, som jeg har to barn med. Skilsmissen var udramatisk, vi var ganske enige om at det ikke gikk. 

En av grunnene til at jeg ville skille meg, var at alt det praktiske i ekteskapet vårt falt på meg. Jeg sto dermed for økonomien vår, matlaging, rengjøring og ikke minst hele familielogistikken, og jeg endte opp med å bli bitter fordi eksmannen min aldri tok ansvar. 

Han har nå møtt en annen, noe jeg bare er glad for på hans og barnas vegne.

Problemet er eksmannens foreldre. Jeg har alltid vært utrolig glad i dem, og jeg vil selvfølgelig gjerne ha kontakt med dem, men ikke i samme omfang som før. 

Utfordringen er at ekssvigermoren min fortsatt ringer til meg minst en gang i uken for å høre om barna eller for å spørre etter eksmannen min, som hun alltid har problemer med å få tak i. Det er også meg hun spør om for eksempel jule- og bursdagsgaver til barna, fordi eksen min aldri svarer når hun ber om en ønskeliste. 

Svigerforeldrene mine har også flere ganger invitert meg og barna over på besøk der de bor, fordi eksmannen min aldri har tid. Det har jeg takket nei til, noe som har gjort dem lei seg, men jeg mener jo at det er eksmannen min som skal sørge for kontakten mellom barna våre og dem. Jeg er, som sagt, veldig glad i dem, men jeg orker ikke å måtte snakke med dem i tide og utide bare fordi faren deres ikke klarer å ta seg sammen. 

Så hvordan håndterer jeg dette uten å såre unødig?

Vibeke Dorph råder til å øve seg i å skyve omsorgsarbeidet fra seg

Kvinner som deg (og til en viss grad også meg selv) har en tendens til å overvurdere sin egen betydning for andre. Det skyldes ikke selvovervurdering, men frykt for å såre og svikte andre og etterlate dem alene på perrongen. 

Som her, hvor du er overbevist om at din svigermor vil bli dypt ulykkelig hvis du ikke fortsetter å påta deg det familiære omsorgsarbeidet som din ekssmann burde stå for. Og jo, naturligvis vil hun sikkert henge litt med hodet og bli irritert hvis du insisterer på å endre på tingene, men så er det vel ikke verre? 

Er hun et normalt tenkende menneske, vet hun jo godt at du og mannen din er skilt nå, og at det derfor er ham og ikke deg som bør stå for kontakten når det gjelder barna.

Start derfor med å innse at hvis tingene skal endres, er det du som må ta ansvaret for det. Du må skape avstand til din tidligere svigerfamilie, så du ikke blir bitter og i stedet kan konsentrere deg om ditt eget liv.

Når ekssvigermoren din ringer neste gang for å høre hvordan det går med barna, si derfor vennlig at du har det travelt, og at du vil oppfordre henne til å ringe til sønnen sin. Klager hun igjen over at hun aldri får tak i ham, får hun bare fortsette å ringe til hun kommer gjennom, vanskeligere kan det vel ikke være.

Gjør eks-mannen din oppmerksom på alt det svigermoren din plager deg med akkurat nå. Enten det gjelder barnas bursdagsønsker eller behovet for besøk – alt dette er jo hans ansvar nå. Kort sagt må du øve deg på å skyve fra deg omsorgsarbeidet som ikke lenger er ditt, i visshet om at svigermoren din nok vil finne andre løsninger. 

Selvfølgelig skal du fortsatt være et hyggelig og ordentlig menneske, men du må skape avstand. Får du til det, vil du også oppleve at ting løser seg helt uten din hjelp og innblanding.

Denne artikkelen ble først publisert på Alt.dk og er en redigert versjon.