Har partneren din vært utro? Her er fem gode råd for å komme videre

Ifølge prosjekt Sexus, en befolkningsundersøkelse som Statens Serum Institut og Sexologisk Forskningssenter ved Aalborg Universitet står bak, har opp mot 23 prosent av danske menn og 14 prosent av kvinner vært deres nåværende partner utro minst én gang. Det tilsvarer hver fjerde mann og hver syvende kvinne. 

Selv om så mange mennesker opplever utroskap i sine parforhold, er det naivt å tro at det ikke har konsekvenser, mener parterapeut og master i sexologi Maj Wismann og fremhever samtidig viktigheten av at vi begynner å snakke om hvor ødeleggende det faktisk kan være.

– Vi kan bare handle ut ifra det vi vet. Og hvis du tror at partneren din "bare" blir litt lei seg når du er utro, og etter et halvt år er alt bra igjen, så har vi et problem. For utroskap kan ikke sidestilles med å lyve om at man har glemt å kjøpe melk på vei hjem fra jobb. Det er et helt annet nivå. Flere som utsettes for utroskap, ender faktisk med å få angst, depresjon eller PTSD, sier Wismann og legger til:

- Jeg kan godt forstå at vi ikke snakker om det, fordi det er jo ikke særlig hyggelig å bli minnet om at det er den påvirkningen ens handlinger har, men det er en nødvendighet. For utroskap har kjempestore, følelsesmessige konsekvenser for den sviktede parten.

I en ny bok forsøker Wismann gjennom 524 skriftlige besvarelser fra personer, som enten har blitt utsatt for utroskap, eller som selv har vært utro, å kartlegge de konsekvensene som er forbundet med utroskap.

Hele 14 prosent av dem hvor partneren har vært utro har svart at de har hatt symptomer på enten stress, depresjon, angst eller PTSD.

Ifølge Maj Wismann er det ikke bare sjokkerende for den sviktede parten å oppdage partnerens utroskap. Det samme gjelder for den som har begått utroskap, når konsekvensene skyller inn over forholdet og familien.

- Å se sin partner og sine barn i stor smerte er i seg selv vanskelig, men at man selv har forårsaket den smerten, er uutholdelig, forteller Wismann og utdyper:

- Utroskap sprer seg som ringer i vannet - og jeg tror det er de færreste som er klar over hvilken påvirkning det har på eventuelle barn i forholdet. Jeg behandler mange mennesker gjennom metakognitiv terapi og EMDR-behandlinger (traumebehandlinger, red.), og når jeg snakker med flere om deres barndomstraumer, er det ikke uvanlig at foreldrenes utroskap dukker opp. 

Det er altså voksne mennesker på 40 pluss, som har opplevd utroskap i foreldrenes forhold, hvor enten far eller mor forsvant fra den ene dagen til den andre og plutselig giftet seg med en ny. 

– Det medfører et stort forlatthetstraume hos barnet, for hvis ikke du kan stole på din mor og far, hvem kan du da stole på? Det er et enormt tillitsbrudd for et lite barn. Og det kan for noen forfølge dem i voksenlivet, så de får vanskelig for å inngå i et forhold.

Som ringer i vannet

Det er ingen riktige eller gale måter å reagere på når man oppdager partnerens utroskap. Og det kan ta lang tid å komme seg. I den prosessen er det spesielt én ting som er viktig å forstå, påpeker Wismann, og det er at andres menneskers atferd ikke sier noe om deg.

- Når din partner har valgt å begå tillitsbrudd, har det ingenting med deg å gjøre. Det handler om hvordan din partner håndterer sine egne følelser, tanker, impulser, manglende selvfølelse og selvtillit, manglende mot, you name it. Det sier ingenting om deg - og det sier ikke noe om din verdi, om hvem du er som menneske, eller om hvorvidt du kan stole på andre mennesker. Og det er ikke din skyld at din partner har vært utro.

Det kan være vanskelig å overbevise seg selv om at partnerens utroskap intet har med en selv å gjøre, og derfor er det avgjørende at man får profesjonell hjelp, ellers vil traumet følge en fremover - og du vil ta det med inn i nye relasjoner og kanskje til og med ha vanskelig for i det hele tatt å inngå i dem, forteller Wismann.

- Jeg møter mennesker i min klinikk som har gått med PTSD-symptomer i 20 år. Det viktige er å få bearbeidet den følelsesmessige skaden, så det er et lukket kapittel, ellers vil såret fortsette å sprette opp og for eksempel utløse sjalusi. Det må ut av systemet - og det krever altså typisk profesjonell hjelp.

Foruten profesjonell hjelp har Maj Wismann fem gode råd til deg som har blitt utsatt for utroskap.

1. Hold fast i din hverdagsstruktur.

- Det kan være skikkelig vanskelig, men hvis du kan, så prøv å involvere deg i noe som ikke handler om din partners utroskap, så du tillater hjernen din å ta en pause. Det kan føles meningsløst i øyeblikket å la livet gå videre når verden din har gått i tusen biter, men det virker. Hvis du står opp, går i dusjen, drar på jobb - alt det du pleier, vil du sende systemet ditt et signal om at du fortsatt har en form for kontroll og handlekraft i livet ditt, selv om du er medtatt.

2. Konfronter smerten - ikke unngå den.

- La følelsene dine løpe gjennom kroppen og tillat deg selv å være lei deg. Det kan godt virke vanskelig å få slikket sine sår før du må forholde deg til en hel masse annet, fordi verden går videre, men det er viktig at du ikke forsøker å unngå følelsene dine - heller ikke selv om de er voldsomme. Vi er ofte veldig redde for sterke følelser, men vi må tillate oss selv at de er der og gråte det ut hvis det er det som trengs. Det er ingenting som en god gråteøkt.

3. Ta en pause fra tankene.

- Vi mennesker vil veldig gjerne problemløse, og vi tror vi kan tenke oss til veldig mange ting, men ofte vil vi oppleve at alt kollapser. For du kan ikke tenke deg til å få det bedre, eller få problemene til å forsvinne ved å tenke dem bort. Og noen ganger har hjernen din behov for en pause fra de mange tankene. Det er noe man kan få hjelp til gjennom metakognitiv terapi.

4. Velg nøye hvem du åpner deg opp for.

- Du må virkelig vurdere hvem du velger å åpne deg opp for. Alle mennesker har sterke meninger om utroskap, og det er ikke alle som vil være den beste støtten for deg. Jeg møter ofte klienter som har angret på at de fortalte det til hele vennegruppen med en gang, eller at de involverte foreldrene sine for tidlig i prosessen. Så del dine dypeste tanker og følelser med noen få fortrolige som støtter og rommer deg.

5. Tilgivelse er ikke nødvendigvis veien frem.

- Mange tenker at tilgivelse er en rasjonell beslutning man tar, men det er det sjelden, og man skal ikke tilgi for enhver pris. Tilgivelse blir først aktuelt når den utro parten viser tillitsvekkende og ærlig oppførsel overfor sin partner, men det handler faktisk generelt veldig lite om tilgivelse for å kunne komme ordentlig videre - enten det er som par eller alene. Det handler om å få tillitsbruddet bearbeidet.

Denne artikkelen ble først publisert på Alt.dk og er en redigert versjon.