– Må jeg virkelig kjøpe juletampong om jeg har mensen på julaften?!

Dette er en kronikk og representerer forfatterens meninger.

It’s tiiiiime!

Her kommer en klem til alle foreldre som allerede har fått nok av jul første uken i desember. Nok julepress, gavepress, pyntepress og pepperkakepress (ja, det finnes).

For meg som kom fra Frankrike, et land hvor jul feires på én dag, var jeg veldig overrasket over å se hvor lenge julen varer i Norge.

Fra første julebrus kommer i butikken i slutten av oktober til 20. dag jul i midten av januar. Og selv om en kan være enig i at det er gøy med jule- og nyttårsbord i månedsvis, så synes jeg fortsatt at sesongen er litt for lang.

Skyld på rampenissen

Etter 15 år i Norge har jeg lært følgende av norsk jul:

– Du kan skylde på rampenissen for alt mulig rart. Skulle du ta med pepperkaker til barnehagen? Det er sikkert rampenissen som glemte det. Skulle du hente på fritidsaktivitet på mandag, som hver mandag? Det er sikkert rampenissen som er utbrent av det tredje skiftet. Han er så rampete! Problemene oppstår når barna skjønner det bedre enn deg: hvem er det som ikke trekker ned på do? Det er rampenissen, mamma! ... eller mannen din: Hvem er det som kom hjem dritings fra julebord natt til lørdag og kastet alle ytterklærne på gulvet før han stekte seg en grandis (og sovnet). Det er rampenissen.

– Nordmenn som vanligvis er så glad i naturen hugger ned trær i hytt og pine til jul. Det å hugge et juletre selv er noe helt nytt for en dame fra Paris. Og faktisk litt katartisk også da. Du kan sage så hardt du vil midt i skogen og tenke på den kjipe sjefen din, den ufyselige svigermoren eller den dumme naboen din. Jeg ser poenget, nordmenn har faktisk også følelser som de må ventilere en gang i blant. Hvis du først skal gjøre det så anbefaler jeg å ikke hugge naboens tre – selv om det er i veien for utsikten.

– Vær klar for å motstå angrep av ALT som er koselig. Lys, kanellukt og pepperkaker. Og apropos pepperkaker, hvem klarer egentlig å bygge pepperkakehus som ligner på det som er på pakningen? Jeg har til og med underholdt på et julebord i et arkitektfirma. De hadde pepperkakehuskonkurranse og alt så ræva ut. Der ville ikke du bo liksom, det så ut som en forlatt gård fra en skrekkfilm. Uansett ser huset ikke spesielt lekkert ut, når det står dekket av støv, snørr og kattepiss på nyttårsaften.

Les også: Jeg innrømmer det: Jeg har et anstrengt forhold til julegaver

Juletampong?

– Ønsker du å se på TV? Verdens rikeste land har blitt enig med seg selv om at én film fra Tsjekkia dubbet av én person er oppskriften på ekte julestemning. Det holder.

– Frekk markedsføring tas på et nytt nivå i Norge i jula, hvor alt i butikk er jule-et-eller-annet og koster mer. Julebrunost, juleskinke, julesmør: Må jeg virkelig kjøpe juletampong om jeg har mensen på julaften?!

– Alle nordmenn ble født med en julerett, og som med et fotballag: man kan aldri bytte. Det er enten ribbe eller pinnekjøtt, eller lutefisk hvis du skal være sykt original. Jeg har lært at dette er meget alvorlig for nordmenn, som nesten begynner å hyperventilere når du forteller at du har ikke vokst opp på et sted som har én spesiell rett på julaften.

– Dersom du bestemmer deg for å sende julekort, vær pragmatisk. Jeg har tre barn og det er så å si umulig å ta et bilde av oss fem der alle ser glade ut samtidig. Jeg gikk derfor i år for et KI-generert bilde. Folk mottar så mange kort uansett, mange av dem har ikke sett barna mine på en stund, ingen kommer til å merke at det ikke er mine barn. Og ja, bildet som ble generert har en hund jeg ikke har, men den så søt ut.

Les også: (+) Svigermor kuppet julekalenderen

Festlig og creepy samtidig

– Litt festlig og litt creepy samtidig: I Norge er det lov å kle på seg som en gammel mann med skjegg for å skremme naboenes barn på julaften. Går du rundt i nabolaget i 20-tiden på julaften, ser du tre andre karer som er kledd som julenissen. Hos oss ble alle redde, inkludert meg: Naboen jobber jo i UDI.

– På nyttårsaften er det helt innafor å skyte raketter fra hagen uten noen form for teknisk forberedelse i forkant. Er det ikke deilig å kjenne på at du lever når Preben med over 3 i promille putter en i rompa si?

Når alt dette er sagt så elsker jeg norsk jul fordi gudstjenesten er kortere, akevitt er verdens morsomste måte å holde seg varm på, og fordi nordmenn er rå på kos. Og det å synge rundt juletreet er veldig artig. Og med en så lang jul er det deilig å slippe å jobbe på bittelille julaften, lille julaften, første juledag, andre juledag og tredje juledag. Dette er julekos på et nytt nivå.S