Når rengjøring fører til problemer i samlivet
– Dama mi gjør ingenting i huset. Nå har jeg fått nok!
– Hun nærmest skyr alt som har med husarbeid å gjøre, så det er jeg som må ta meg av det meste av husvask, klesvask og matlaging, klager samboer. Mens han føler seg utnyttet, føler hun seg misforstått. For er det noe han ikke forstår? Samlivsterapeuten gir råd.
Spørsmål:
Hei!
Jeg er en mann i slutten av 30-årene, som er samboer med ei skjønn dame. Men hun er ganske lat. Akkurat hvor lat hun var, ble jeg ikke klar over før vi ble samboere for et par år siden. Hun nærmest skyr alt som har med husarbeid å gjøre, så det er jeg som må ta meg av det meste av husvask, klesvask og matlaging.
Det hører med til historien at hun ble ganske deprimert etter at hun mistet jobben for ett år siden, og har slitt med å få seg ny jobb. Da burde hun jo ha enda bedre tid til å gjøre husarbeid, tenkte kanskje jeg, men tvert om.
Når jeg prøver å ta opp dette med henne, ender det ofte med en krangel. Hun mener seg misforstått, jeg føler meg litt utnyttet.
Det er så sårt å gå rundt og føle på at jeg må gjøre alt. Det går ut over humøret, og dermed forholdet vårt. Og slik ønsker jeg jo ikke å ha det. Så kanskje det beste er om vi går hver til vårt?
Hilsen samboeren
Svar:
Hei!
Det er mange i dagens samfunn som sliter med utbrenthet og depresjon. For mange er dette bare en periode av livet. Ting kan bli bedre. Depresjon er noe som kan være vanskelig for dere begge. Det er ganske vanlig at dette kan smitte over på parforholdet.
Jeg vet ikke hvilken oppfølging hun får, men det går an å få hjelp i tøffe perioder.
Riktig tidspunkt og sinnstiltand
Uansett høres dette ut som en vanskelig situasjon for dere begge. Og nå vurderer du å gå fra henne da du har prøvd å ta dette opp flere ganger, uten hell.
Men hvilken sinnstilstand er du i når du prøver å ta det opp med henne? Og hvordan tar du det opp? Det har mye å si.
Hvis man er lei av en situasjon, kan det være lett og ta det opp når man er i dårlig humør eller frustrert. Da blir budskapet gjerne opplevd som kritikk heller enn et etterlengtet behov fra din side.
Har dere vært i parterapi? Det høres ut som det kan være fornuftig å prøve det før du tar et valg.
En parterapeut kan hjelpe dere med å se situasjonen deres og formidle hva dette egentlig handler om, og hvordan det egentlig påvirker dere.
Hvilket kjærlighetsspråk har du?
Noen viser kjærlighet med fysisk nærhet eller gode ord, andre gjør det ved å gjøre tjenester som vi vet at partneren setter pris på.
Er tjenester et av dine kjærlighetsspråk, tro? Og kanskje velmenende ord? Om det er det, så vil det oppleves som at du ikke mottar kjærlighet når du er den som gjør alt hjemme, da tjenester kan være din måte å snakke kjærlighet på.
Og om ord er det, så kan det gå rett i hjertet når en ikke føler seg forstått eller lyttet til.
Uansett om dette er kjærlighetsspråkene dine eller ikke, så er det normalt å ønske delt samarbeid i hjemmet, og å bli lyttet til, men det kan svi enda mer om dette er din måte å ønske kjærlighet på.
Finn først ut hvilket kjærlighetsspråk du har. Du kan lese mer om de fem vanlige kjærlighetsspråkene for eksempel på Bufdir sine hjemmesider.
En god samtale om husarbeid
For å få til en god samtale, vil jeg anbefale deg å prøve å ta dette opp når dere er helt rolige. Prøv gjerne å ordlegge deg slik:
1. Når jeg kommer hjem fra jobb og ser at kjøkkenet er rotete, føler jeg ...
2. Jeg har så behov for ... fordi ...
3. Er det mulig å ... ?
Prøv å få partneren din til å forstå at du ikke vil legge skyldfølelse over på henne, og at du vil støtte henne.
Anerkjenn at det må være tøft å ha det slik hun har det. Men hva tror hun at hun kan klare å gjøre for at hun skal få kjenne på mestring, og for at du skal føle deg mer elsket i hverdagen?
For nå kjenner du på utnyttelse, og det er ikke noe godt for deg. Ordet utnyttelse kan det imidlertid være lurt og holde for seg selv, da det kan føre til at situasjonen mellom dere eskalerer så lenge dere ikke har en terapeut til å bistå.
Mennesker som er deprimerte, kjenner gjerne på ikke å være god nok eller strekke til fordi kroppen bare streiker. Hvis du legger frem situasjonen på en vennlig måte i et jeg-perspektiv, er det lettere for din partner å høre at dette handler om dine følelser fremfor å kjenne på skam, skyld og kritikk.
Masse lykke til! Skulle samtalen likevel ikke gå så bra, vil jeg uansett anbefale dere å oppsøke en parterapeut som kan hjelpe dere å forstå hverandre bedre. Da har du prøvd alt før du tar en avgjørelse.
Hilsen samlivsterapeut og sexolog Camilla Sørensen
Les flere ekspertsvar om sex og samliv her.
Mer fra Klikk+: Samleside | Helse | Foreldre
Denne saken ble første gang publisert 07/04 2024, og sist oppdatert 07/04 2024.
