Når man lever i et forhold, er det sjelden man klarer å la være å sammenligne forholdet med andre par, deres vaner og regler. I tillegg er det lett å føle sexpress når man stort sett hver eneste dag får servert historier i media om hvor ofte det er vanlig å ha sex i et forhold og hvordan man skal ha bra sex i et forhold. Lista er lang!

Kommunikasjon som nøkkel

Selv om det finnes flere gode og informative samlivsartikler i media, er mange av de også med på å skape en slags illusjon av hva et godt sexliv egentlig er. Så hva stemmer egentlig? Hva bestemmer om et ektepar som har sex fire ganger i måneden ikke har et godt sexliv? Eller har et godt sexliv?

Og er det i det hele tatt mulig å ha god sex for begge parter i et forhold hele tiden?

Sexolog i magasinet Cupido, Arne Utne, tror ikke det;

- Selv den som er alene og tilfredsstiller seg selv til orgasme, opplever at det er variasjoner i intensitet og nytelse. Er man to så er det minst dobbelt så stor mulighet for at opplevelsen av sex kan variere fra fantastisk til temmelig kjedelig, sier Utne til Kvinneguiden.

Han nevner at faktorer som stress, depresjon og søvnmangel kan føre til manglende lyst. Ofte kan lite sex føre til enda mindre sex.

- På den andre siden kan par som jobber med relasjonen oppleve en forbedret seksuell tilfredsstillelse. Et nøkkelord her vil være kommunikasjon, ved å fortelle hva som tenner deg, øker du sannsynligheten for å få nettopp det. Det å ikke fortelle, kan bli som å vente på lottogevinsten som aldri kommer, mener sexologen.

Han mener at hver og en har ansvar for sin egen seksualitet. Hvis kvinnen ikke oppnår tilfredsstillelse fordi mannen ikke tar seg nok tid, så har hun selv et ansvar for å kommunisere dette.

- Husk allikevel å si det på en måte som får mannen til å føle seg som en superelsker. For eksempel; "jeg synes det er så deilig når du slikker meg, du er bare så god med meg". Dette kan fort bli en vinn/vinn situasjon hvor begge parter opplever nytelse. Han i form av å gi, og hun i det å ta i mot, tipser sexologen.

Han tror samtidig at par i dag kan føle mer sexpress enn før, mye grunnet medieverden hvor seksualitet har blitt en salgsvare.

- Ikke bare i form av erotiske og pornografiske uttrykk, men og som seksualopplysninger i ulike riksdekkende aviser. Seksualiteten er tilstedeværende og kan lett bli en premissleverandør i forhold til hvordan par ser på og utøver egen seksualitet, mener Utne.

Sove sammen eller ikke?

En sak som har vært oppe i media siste tiden, handler om at man kan oppleve bedre sex sammen med partneren sin dersom man velger å sove i separate senger. Den britiske søvnspesialisten Neil Stanley hevder at hvis du ønsker å bevare helsa og forholdet, er løsningen å sove på et annet rom enn din partner, og at par som deler seng blir 50 prosent mer forstyrret enn par som sover hver for seg. En annen ekspert, sosiolog Robert Meadows ved universitetet i Surrey, sier at folk vanligvis føler at de sover bedre sammen med en partner.

Utne forklarer at en faktor ved det å sove i samme seng er at berøring og forventning om berøring fører til utskillelse av peptidhormonet Oksytocin, noe som i følge forskere gjør oss mer omsorgsfulle, kjærlige og monogame.

- Jeg tenker at samboere får snakke sammen om hva de ønsker. Her vil det være viktig å lytte til hverandres behov og prøve å finne en løsning begge kan leve med, sier sexologen.

Krangel om hyppighet

Så hvordan skal man klare å slappe av og unngå dårlig samvittighet dersom man går en hel måned uten å ha sex med samboeren sin?

Det trenger jo ikke være noe galt?

Eller?

- En måned uten sex kan oppleves som svært lang tid for enkelte, men helt greit for andre. De mest interessante spørsmålene vil være: hvordan var sexlivet tidligere, og er det noen sosiale, somatiske eller psykiske årsaker til at man går en hel måned uten sex?, spør sexologen og fortsetter;

- Den amerikanske psykiateren Paul Joannides hevder følgende; "Hvis du er nødt til å overtale noen til å ha sex med deg, er det feil person, tid eller sted. Hvis noen er nødt til å overtale deg til å ha sex med dem, er det feil person, tid eller sted."

Det å ha ulikt syn på hyppigheten av sex kan bli konfliktskapende i forholdet.

Og dette er en tankevekker;

- I følge en pilotundersøkelse gjort av sexologen Thomas Johannessen med flere, var manglende seksualitet årsaken til at mange par gikk fra hverandre, opplyser Utne.
Les hele saken
Les alt om:

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!