I selv de beste forhold kan sexlivet går i bølgedaler av forskjellige grunner. Ønsker du å få liv under dynen igjen, har sexolog Gro Isachsen flere gode tips:

 

Hold fokus:
Sex er både fysisk og mentalt. For å snu tankene om sex som et problem må vi prøve å huske hvor godt sex egentlig kan være. Noen trenger tid for å kjenne at de savner gode kjærtegn, og har stort utbytte av å avtale samleieforbud, for eksempel en måned, og deretter en ny oppstart på sexlivet.

 

Stress ned:
Ta et skippertak og rydd unna unødvendige bekymringer. Sett av tid til å være kjæreste - og til å tenke de gode tankene om kjæresten og sex. Grunnmuren for god sex er vanligvis et velfungerende forhold der konflikter er ryddet av veien og begge føler seg respektert, ivaretatt og sett i det de gjør og i den de er.


Kjenn deg selv:
Bli kjent med din egen tenning, slik at du kan legge forholdene til rette. Sex er sansing. Finn ut hvilke sanser du bruker og når. Noen tenner på berøring, noen visuelt, noen av hete ord i øret eller av lukt og smak. Ta hensyn til hva som utløser lyst og bygger opp nytelse og spenning. Noen tenner via en sans, mens de bruker andre sanser like før de får orgasme.


Mange får bedre kontakt med sine seksuelle preferanser om de analyserer erotiske fantasier. Selv om fantasiene oftest går atskillig lenger enn det vi kan tenke oss å gjøre i det virkelige liv, ligger det ofte kimer til forståelse om hva som utløser spenning her.


Isachsen forteller at hun ofte møter de som har strålende singelsex, men som ikke ønsker eller tør dele erfaringene sine fra onanien med sin kjære. Det gjør at særlig kvinner får dårligere utbytte av sex.

 

Krev at partneren tar hensyn:
Par må ta hensyn til at de fleste kvinner trenger lenger tid enn menn, og at de fleste har behov for forspill eller klitorisstimulering under samleiet. Det er nå en gang slik at klitoris er det mest følsomme stedet på kvinnekroppen, mens skjeden er en av de minst følsomme, særlig om bekkenbunnsmusklene er dårlig trente. Nøkkelen til den gode sexen er ofte å ta hensyn til at klitoris trenger spesialstimulering. Menn får optimal nytelse under samleiet, men det gjør dessverre ikke kvinner på samme måten.  

 

Bruk stemmen:
Vi bør være bevisste på om vi tar en aktiv eller en passiv rolle, og være spesielt obs når vi skifter roller. Å ha sex er som å danse pardans, der en fører og den andre følger. Å snakke om dette kan være lurt. For de som tenner via øret kan også snakk være spenningsskapende. Vær klar over at vi forskjellige. Noen lager lyder, andre forteller og komponerer spennende historier eller forteller erotiske fantasier. Helt tyst sex kan være en utfordring, fordi mange føler seg usikre på hvor partneren er i spenningsoppbyggingen. Noen er til og med helt tyste under orgasmen.

 

Snakk sammen etterpå:
Fortell hverandre hva som kjentes spesielt godt. Det gir større trygghet, samtidig som vi minner hverandre om den gode sexen, som gir ny lyst. Men ikke lag karakterer på hverandre og sexen, som noen par gjør. Det kan gi prestasjonsangst.


Be barna banke på:
Lær barn å respektere at voksne har rett til et privatliv. At de banker på soveromsdøra, når de er gamle nok til å forstå, er en god regel. På samme måte som foreldre bør ta hensyn til at barna og ungdommen bør kjenne seg trygge på at foreldrene ikke kommer brasende inn uanmeldt når de er på rommet sitt. Noen føler seg mest trygge om de supplerer med krok på soveromsdøra eller at de låser.

Les hele saken
Les alt om:

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!