Lurer du på hvordan det er å pule rundt i åpne forhold, om homser skiller mer mellom sex og kjærlighet en hetro, om hva jenter kan lære av gutta, og hvordan du lettere oppnår orgasme med typen? Cpunktet.no har tatt en laaang prat med psykolog Kristin Spitznogle, og vi starter med utroskap.

Tror du det er vanlig eller uvanlig at folk i forhold småkliner eller går på en smell, som utroskapsaffærer så pent heter, når de er på jente- gutte- eller firmaturer?

Kristin: - Veldig vanlig, tror jeg. Mange firmaturer fungerer som en "all inclusive" deal, hvor de ansatte velter seg i mat, alkohol og hverandre. Det får være opp til det enkelte par å lage spilleregler for hvor grensene skal gå, men personlig tror jeg det er uheldig og at det kan skape mer problemer enn hva man ofte har forutsett.

Cecilie: - Det tror jeg og. Noen er kjempeflinke og iskalde og sier ingen ting hjemme, og det er kanskje like greit hvis det faktisk bare var en "utblåsning" bokstavlig talt. Men det kan jo bli helt krise, og det ser veldig ustilig ut utenifra. Særlig hvis det blir oppdaget. Men jeg skal ikke være moralsk heller. Mange har jo faktisk ikke sex omtrent i det hele tatt og vil ikke gå fra hverandre pga av andre ting, så jeg skjønner det jo.

- Men det at folk risikerer så mye bare for at de er kåte eller desperate etter å få seg et nummer fascinerer meg. Seksualitet i det heletatt er fascinerende. Særlig når man tenker på hva den får oss til å gjøre. Tenker ofte på Clinton i denne sammenhengen da han ble tatt med buksene nede. Tenk at en mann i en sånn posisjon er villig til å risikere alt bare for noen blowjobber.

Kristin: - Enig med deg. Det sier noe om hvor sterk seksualdriftene våre er, og nettopp derfor er jeg opptatt av at folk skal ha et sunt og godt forhold til sex, og kunne forvalte seksualiteten sin på en måte som ikke gir dem masse trøbbel, for det skal jo være en kilde til berikelse og glede. Men det er kompliserte greier, og det finnes ingen svar som er rett for alle.

Fengselsbetjenter sier det er helt tilfeldig hvem som havner i fengsel, i forhold til hvor mange som begår forbrytelser. Gjelder det samme for utroskap? At det kan skje selv i det beste forhold?

Kristin: - En av to menn og en av tre kvinner har vært utro. Kvinner er som regel utro på grunn av et dårlig forhold, mens menn gjerne kan være utro til tross for et bra forhold.

- Vanlige grunner til utroskap er:

  • Lyst og spenning
  • Forelskelse og behov man ikke får dekket i forholdet
  • Eller flukt fra forholdet, og et ønske om å bryte ut av det

    - Noen forhold er mer sårbare for utroskap enn andre, men det kan skje de beste.

    - Vi kan skille mellom uaktsom, forsettelig og overlagt utroskap, alt etter hvor gjennomtenkt det hele var.

    - Uansett er det et valg vi gjør, og det nytter ikke å si at "det bare skjedde".

    Cecilie: - Jeg har nok vært uaktsom, og kanskje forsettelig noen ganger, men da har jeg pakket sakene mine og gjort det slutt etter på. Jeg ser ikke nødvendigvis på utroskap som krise, og jeg har funnet en tidligere kjæreste i senga med en annen uten at jeg ble helt knust den gangen, men de gangene jeg selv har vært det har det vært i forbindelse med at forholdet mitt ikke funka, og jeg gir ikke opp lett.

    - Når jeg kommer til det punktet at jeg knuller en annen, så ser jeg på det som dråpen som fikk begeret til å renne over. Som et tegn på at nå må jeg gå.

    Kristin: - Jeg tror det du beskriver er litt sånn kvinne-typisk. Som jeg sa innledningsvis; kvinner er ofte utro som følge av at et forhold ikke fungerer. Jeg tror flere menn driver overlagt utroskap. Det vil si de lever i forhold, ønsker den tryggheten, stabiliteten og eventuellt fasaden det kan representere, også unner de seg litt på si, noe de gjerne også bevisst oppsøker.

    Hvis den ene i forholdet er fornøyd med misjonærsex en gang i måneden og den andre vil flere ganger i uka ... bør ikke den med minst lyst bidra oftere i det seksuelle fellesskapet som et forhold tros alt er, og hvor sur har man lov til å bli om kjæresten da får seg et nummer et annet sted?

    Kristin: - Jeg tror et forhold hvor de seksuelle behovene er svært forskjellige står overfor store utfordringer, den som hele tiden får nei føler seg avvist, og den som hele tiden bli mast på føler seg utilstrekkelig - og vil enda mindre. Da kommer man fort inn i en negativ sirkel.

    - Som regel er jo rådet at man møtes litt på halvveien. Den som vil mest kan bla supplere med litt solo-sex. Dersom parsex'en er bra i utgangspunktet, men utvikler seg til å bli dårlig, må man jo først og fremst forsøke å finne ut hva det var som forårsaket det, og hva man sammen kan gjøre for å få det på skinner igjen. Dersom den ene på permanent basis velger bort sex, faller jo noe av fundamentet for hele forholdet bort.

    Utro på fullmakt

    - Det er jo sex som gjør oss til mer enn venner. Da må man reforhandle og finne ut av om det fortsatt er grunnlag for å fortsette sammen. Hvorvidt den som fortsatt ønsker seg sex skal kunne være utro på fullmakt fra den andre, er jo et spørsmål som da må avklares.

    - Dersom fullmakten innvilges, er det jo egentlig ikke utroskap heller. Utroskap handler jo om et bedrag, hvor man går bak ryggen på den andre. Dersom det skjer i forståelse med partneren, er det jo bare en annen måte å praktisere et samliv på - en justis ethvert par må finne ut av.

    Cecilie: - Jeg tror allikevel det er vanskelig å få det til å funke selv om åpne forhold kan funke bra for de som har mage til det. Jeg har inntrykk av at homofile par er mer åpne om sånt. De forstår seg bedre på hverandre siden de har lik seksualitet, tror du ikke?

    - Jeg var forøvrig i et åpent forhold en gang hvor vi var enige om at det ikke ville være krise hvis vi gikk på en smell. Jeg ville den gangen ikke vite om eller hva han hadde gjort, for jeg ville ikke ha bilder på netthinna hvis de var ubetydelige. Han ville gjerne vite om mine eventuelle affærer. Han jeg er sammen med i dag har jeg ikke lyst til å dele med noen. Holder han alt for kjær til det.

Skille mellom sex og kjærlighet

Kristin: - Ja, det er nok en rekke forordninger som kan fungere. Jeg tror i likhet med deg at spesielt homofile menn kan klare å skille mellom sex og kjærlighet i større grad, og slik sett ikke oppleve et sidesprang som noe som truer forholdet i den grad.

- For meg personlig, er det slik at om jeg virkelig elsker en mann, vil jeg ikke innlemme noen i vår tosomhet. For meg er den helt spesielle intimiteten som eksisterer der, noe litt hellig. Det gir en trygghet som på ingen måte blir satt og kjedelig. Det blir heller spennende fordi den gir et fundament for at man kan tørre å utforske både seg selv og den andre. Man kan reise sammen på oppdagelsesferder i forholdet - både følelsesmessig og seksuelt.

Er det ikke rart hvordan man i det ene øyeblikket har skikkelig lyst på en fyr som man blir sammen med, og så etter en stund syns man han bare er ekkel og dum. Om man ikke har barn sammen kan man jo bare stikke, men om man har det, hva gjør man da?

Kristin: - Om man har barn sammen tror jeg de fleste vil kjempe ganske mye for å få ting til å fungere. Det første man må ta tak i er jo å finne ut hva som er årsaken til problemene. Et forhold er jo en forhandling rundt ivaretakelsen av egne og den andres behov. Når lysten dør, er det som regel en følge av at intimiteten er svekket og at stress, irritasjon, undertrykt sinne, konflikter og bekymringer blokkerer for nytelse når man skal elske.

Viktig å dyrke sex

- Man må rydde unna emosjonelt støy før man kryper under dyna sammen. I tillegg er det viktig å dyrke sex, og ikke henfalle til seksuell makelighet. Da blir det nemlig kjedelig. Mange tror de ikke trenger å erobre en partner som allerede befinner seg i senga hver kveld. Det er en stor tabbe. Vi må aldri slutte å kurtisere hverandre.

Cecilie: - Nei aldri! Det er rart med det, at man har en ide om at fantastisk sex kommer av seg selv, og at det er kjedelig å sette av tid i en travel hverdag. Tenk om folk hadde sett litt mindre på tv og snakket og kost seg litt mer sammen. Det er faktisk ikke så mye som skal til for å komme på gli.

Kristin: - Helt enig! Om ønsket om et godt seksualliv er tilstede hos begge, bør man faktisk planlegge å ha sex selv om man i utgangspunktet ikke er så kåte. Når man kommer i gang, kommer lysten, og god sex gir som kjent mersmak.

Hvorfor har mange jenter en ide om at den mest perfekte sexen er når mannen gjør alt, så man bare kan ligge der som et stykke daukjøtt å ta i mot? Sitter skammen for "å ta på tissen" så langt inne i oss enda?

Kristin: - Jeg tror nok hore og madonna tenkningen henger litt igjen fortsatt. Kvinner som aktivt nyter sex er fortsatt oppfattet som litt truende for mange, og noen jenter er kanskje litt redde for hva partneren skal tenke om dem.

- Jenter er nødt til å ta ansvar for egen seksualitet og nytelse. En orgasme krever et vist team-work, og om han ikke helt vet hvilke triks han skal bruke på deg, så må du vise han hva du liker, og gjerne gjøre det selv også!

Overlykkelige menn

Cecilie: - Det er lett for deg å si, tenker mange nå, men det er jo heeelt sant. Det blir som å hoppe fra tremeteren første gang. Du gruer deg og gruer deg, men når du først har kasta deg uti så løper du opp i stupetårnet på nytt, for det ga jo en fantastisk følelse. Jenter må gutse mere, og klage mindre.

Kristin: Helt enig. Sannheten er nemlig den at 99% av alle menn blir overlykkelig over å ha partnere som er tilfredse i senga. De elsker å se oss ha det bra. Så dersom du undertrykker dine behov, faker eller lignende, hvem er det egentlig du tror vinner på det? Ingen! Så skrid til verket, og gjør det som må til for at du skal ha det godt. Bruk fingre, vibrator eller hva som helst. Om typen ikke takler det - bytt han ut.

Hvorfor tør ikke jenter å be om analsex eller å få en blowjob av kjæresten sin hvis det er akkurat det de er hypp på?

Kristin: - Det er noen ganger lettere å gi nytelse til den andre, enn å ta i mot selv. Dette fordi det pusher spørsmål om hvorvidt man er verd den andres kjærtegn, om han/hun har lyst til å kose med oss etc. Dette krever en viss trygghet. Gutter er generelt bedre på dette enn oss jenter, og her har vi mye å lære av dem.

Apropos analsex ... hvorfor er det lettere for mange jenter å få orgasme når hun blir tatt i rompa en på den vanlige måten?

Kristin: - Det er ikke lettere for jenter å oppnå orgasme analt enn vaginalt, men for mange jenter vil anal stimulering fasilittere en klitoris orgasme. Det vil si hun kan komme lettere og sterkere klitoralt dersom partneren samtidig bruker enn finger på å stimulere henne analt.

Cecilie: - Mener du at det er en forbindelse mellom rompehullet og klitoris? Jeg skjønner ikke helt. Analsex kan jo være så mye, og man trenger ikke penetrere rumpa, men blir man tatt på en god måte der, så kommer man som en rakett. Det gjør du sjeldent i ener'n, som vi sier på Bøler :)

Kristin: - He, he ... Ja her blir det fort misforståelser når man skal ty til forsiktig fagspråk! Analsex betyr jo i regelen stimulering av analområdet, og ikke nødvendigvis full penetrering. Det jeg mente er at om partneren gir deg oralsex, eller du bruker en vibrator på klitoris, så vil orgasmen kunne komme mye lettere og sterkere dersom han/hun samtidig stimulerer analområdet.

- Når det gjelder sammenlikningen mellom vaginal og anal orgasme, vil forskning gi støtte for at det er lettere å komme vaginalt enn analt. En av tre kvinner erfarer vaginale orgasmer. Dette henger nok sterkt sammen med hvorvidt de har et G-punkt som responderer positivt.

Vil du si at sexleketøy, en god vibrator, motiverer kvinner til sex?

Kristin: - Helt klart. Forskning viser at kvinner som bruker vibrator, er mer fornøyde med sexlivet sitt. Og det gjelder absolutt kvinner i parforhold også. Løp og kjøp! Klart kvinner i forhold med vibrator er mest fornøyd. De får jo alt på en gang uten sure miner. Og men elsker virkelig å se kåtheten i kvinnen sin. Har man det i bakhodet blir det ikke flaut.

Menn er som bikkjer og damer som katter. Ser vi stort på det puler menn hva som helst, mens vi er litt vanskelige å ha med å gjøre. Tror du det er sånn fordi vi ikke like lett får orgasme?

Kristin: - Det har vært sagt at kvinner trenger en grunn til å ha sex, menn trenger bare et sted ¿ Menn skiller lettere mellom sex og kjærlighet, og kan i større grad enn kvinner nyte sex for sex'ens skyld. Vi jenter er mer opptatte av å legitimere hva vi holder på med. Men dette er i endring, flere jenter utforsker nå sex for nytelsens skyld, uten at jeg synes det er noe poeng at vi skal pule mest mulig med minst mulig følelser. Her må den enkelte finne ut hvordan hun eller han vil leve livet sitt.

Cecilie: - Men finnes det noen teori på hvorfor den kvinnelig orgasmen er så komplisert da? Hvor for den sitter så langt inne? Eller ... Den gjør kanskje ikke det i og med at en jente kan få orgasme på to minutter hvis hun er i fred uten forstyrrelser og med en god vibrator.

Spennende og skremmende

Kristin: - Menn har generelt en litt høyere sex-drive enn oss kvinner, men det handler selvfølgelig om gjennomsnitt. Det finnes flere årsaksforklaringer, men mye handler om at kvinner historisk sett har undertrykt sin seksualitet, og det med god hjelp av menn.

- Kåte kvinner har vært sett på som både spennende og skremmende. I dag går imidlertid ting i riktig retning, og det er gledelig. Jeg tror at en kvinner som nyter sex, og får mange og gode orgasmer, vil ønske seg like mye sex som en mannlig partner. Det er i hvertfall min erfaring :)

Jenter har som regel null problemer med å få orgasme alene når man er helt uforstyrret. Problemet oppstår som først når en annen joiner hyrdestunden. Hvorfor lar damer seg stresse av en som faktisk bare vil være med på leken, som vil at du skal ha det deilig og som vil at du skal vise at du har det?

Kristin: - Det hele kan stort sett oppsummeres i et ord: prestasjonsangst.

- Jenter trenger å lære seg å gi mer faen, og konsentrere seg om sin egen opplevelse og nytelse. Alt for mange jenter ligger i sengen å tenker på om han liker henne, om han synes hun er sexy, om han synes hun er bra i sengen etc. Dvs de bekymrer seg for at de ikke skal være tilstrekkelige. Alle bekymringstankene tar så mye plass i hodet, at de sperrer for alle de vidunderlige sanseopplevelsene som de heller burde konsentrere seg om.

Når jenter er i dårlige forhold, med dårlige menn som behandler dem dårlig. Kan de ikke bare takke seg selv da? Det er jo frivillig?

Det er frivillig, og man må bære ansvaret selv. Men ofte kan man takke fortiden sin, vi velger gjerne partnere som på et ubevisst plan minner oss om noe velkjent. I oppveksten ser vi hvordan våre foreldre behandler hverandre, og hvordan de behandler oss, også tror vi ofte at det er litt slik det skal være. Men disse mønstrene kan brytes, så snart vi er bevisste på dem. Ingen ønsker å være ulykkelige, og alle fortjener å ha det bra!
Les hele saken
Les alt om:

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!