Ann Tremblay Vølstad

Det å bli stemor er ikke nødvendigvis noen enkel oppgave, og med mange parter og følelser involvert er det lett å trå feil. Og det er særlig to ting som kan gjøre det vanskelig for deg som skal finne din plass sammen med partnerens barn. Det kommer frem i en prisbelønt hovedoppgave i sosiologi, skrevet at Ann Trembay Vølstad, som selv er stemor.

På mors premisser

I sine undersøkelser opplevde Vølstad at utfordringer knyttet til territorium og standard gikk igjen når stemødre snakket om det de opplevde som vanskelig.

- De følte at mye måtte skje på den gamle kjernefamiliens premisser, og overraskende for mange av dem også på barnas biologiske mors premisser, sier hun.

Det kunne dreie seg om alt fra skolearbeid til fordeling av arbeid i hjemmet.

- På det følelsesmessige planet følte stemødrene at deres interesser alltid kom sist i prioriteringsrekkefølgen. Mennene deres hadde ofte dårlig samvittighet overfor barna sine, og barnas samvær med far fikk et feriepreg over seg, sier hun.

Dette kunne være krevende i stemorens hverdagshjem, og noen stemødre ga ifølge Vølstad motvillig uttrykk for at deres egentlige liv foregikk når stebarna var hos sin mor, og de hadde både boligen og partneren for seg selv eller sammen med deres felles barn.

Vanskelige forandringer

Du som stemor kan også oppleve det som vanskelig å få gjennomslag for dine egne preferanser i ditt nye hjem.

- Når stemoren flytter inn, blir det gjerne uønskede forandringer både i inventar, mat, rutiner og regler, sett fra barnas side, sier hun.

Fra stemorens side er det derimot vansker med å gjennomføre disse forandringene som kan være krevende.

- Og er det egentlig mulig å føle seg hjemme i et hus der man ikke kan sette sitt preg, spør Vølstad.

=

Psykolog Eva Tryti

Lykkes som stemor

Hva slags rolle skal du egentlig ta på deg når du blir stemor, og hvilket forhold er det realistisk å tro at du får til kjærestens barn.

- Noen av de stemødrene jeg snakket med som hadde det best med stebarna sine, gikk inn i et forhold som likner mer på en nær tante enn en forelder. De delte gjerne interesser med sine stebarn som ikke var i konkurranse verken med faren eller barnas biologiske mor, sier Vølstad.

På den måten representerer stemor et tillegg, ved å skape et fellesskap rundt matlaging, leksehjelp eller noe annet som foreldrene ikke var like interesserte i.

- En av stemødrene jeg snakket med var for eksempel veldig god på snowboard og fikk stebarna med på det, legger hun til.

Stemødre strever mest

- Det å ha et avslappet forhold til sin nye rolle som stemor, er en viktig forutsetning for at alle skal få det fint sammen, mener Eva Tryti.

Hun er psykolog og har skrevet boken ”Eva Trytis beste råd til par”, der også stemorsrollen har fått sin plass.

- Kvinner i alle aldre kommer for å snakke med meg om dette, men det er derimot sjelden stefedre opplever overgangen som like problematisk, sier hun.

Ikke reservemor

Hun anbefaler at du som stemor ikke tenker at du skal gå inn som en form for reservemor. Forvent heller ikke at barna skal bekrefte deg som grei.

- Dersom du ikke har barn selv, kan det kanskje føles ensomt til tider, men det er viktig å se dette fra barnas side også. For dem er du kvinnen som tok pappa, og den følelsen av sjalusi det skaper kan være vond selv for voksne barn, sier Tryti.

Hun advarer også mot å kalle kjærestens barn for bortskjemte og klage på oppførselen deres.

- Når dere to er sammen, skal dere ikke krangle om barna. Da skal dere benytte anledningen til å være par, sier hun.

Tenk som en mann

Hun tror kvinner kan tjene mye på å tenke litt mer som menn i denne sammenheng. Ta ting som de kommer – også forholdet til stebarna.

Tryti  forteller at det ikke er uvanlig at forhold der en eller begge har barn før ryker, og ikke sjelden skyldes disse bruddene nettopp problemer rundt barn og stebarn.

- Når dette skjer, kan det nok føles litt bittert. Kanskje er det snakk om et forhold dere har måttet kjempe for, og en eller begge har kanskje også forlatt en partner for å kunne etablere seg i dette forholdet, sier psykologen.

En definitiv slutt

Det er ifølge Vølstad flere grunner til at forholdet mellom stemor og stebarn kan være både sårbart og krevende for begge parter.

- Den viktigste grunnen er gjerne at stebarna forbinder stemoren med brudd mellom foreldrene, sier hun. 

Hun forteller at det faktisk også kan være slik dersom det har gått lang tid mellom kjernefamiliebruddet og det nye forholdet. Stemor kan nemlig likevel være den som representerer en definitiv slutt for fantasien om gjenforening.

- Og da begynner forholdet med en skepsis som må overvinnes, sier hun.

En annen grunn til at forholdet kan by på problemer, er at barna til mannen kan se på deg som stemor som en trussel mot forholdet de har til sin far.

Like glad i stebarna

Intervjuene hennes til hovedoppgaven avslørte at det å finne seg til rette i rollen er vanskelig for mange.

- Hva er en stemorrolle? Kvinnerollen fordrer nærhet og hengivenhet, mens sterollen fordrer å holde avstand. Det er få rollemodeller og mange rare forestillinger i omgivelsene, sier Vølstad.

Som for eksempel forestillingen om at man ikke kan bli like glad i et barn man ikke har gått gravid med.

- Personlig er jeg like knyttet til mine stebarn, som jeg har oppdratt siden de var ett og to år gamle, som jeg er til min biologiske sønn. Selv om de er glade i meg, tror jeg likevel ikke forholdet vårt er helt symmetrisk. De er nok aller mest knyttet til sine foreldre, uten at jeg syns det er sårt, sier hun.

Hun tror forholdet kunne vært noe mer distansert hvis hun først hadde kommet inn i bildet da barna var tenåringer.

- Alder spiller inn her. Både alder til barna når foreldrene går fra hverandre og alderen når stemor kommer inn i livet deres, sier hun.

Et skritt tilbake

- For at dere skal få forholdet til å fungere, må også puslespillet gå opp. Barna skal ha sin tid med forelderen og helsøsken, dere skal ha tid alene som par og det lille som er igjen av tid må til for å skape et forhold mellom steforeldre, stebarn og eventuelle stesøsken. Ofte forhold barna nedprioriterer og kanskje også føler en viss motvilje for å etablere, sier Tryti.

Hvis dette er tilfellet, anbefaler hun å ta et skritt tilbake.

Dersom du ikke har barn selv, kan du bruke den tiden kjæresten tilbringer med barna sammen med venner eller på noe annet du selv vil gjøre.

- Gjør du det, er sjansene for å lykkes mye bedre. Så kan dere eventuelt gjøre ting sammen med barna begge to når du og barna begynner å få en relasjon, sier hun.

Ikke for mye kompis

Kanskje kan det være fristende å gå inn i en kompis- eller venninnerolle med stebarna. Vær bare varsom slik at du ikke firer for mye på reglene i begynnelsen, råder psykologen.

- Mange regler og irettesettelser er ikke smart i startfasen, men samtidig skal du ikke akseptere å bli snakket stygt til og dårlig behandlet. Skjer dette, bør du snakke med partneren din slik at dere sammen kan ta grep. Står dere fast, kan det være lurt å søke hjelp, sier Tryti.

To sett regler

Dersom dere begge har barn, kan dette med regler være ekstra vanskelig. Barna kommer fra to forskjellige hjem, og de har kanskje helt forskjellige vaner for eksempel når det gjelder leggetider og godterispising. Det ideelle ville sikkert vært å ha de samme reglene for alle i husstanden, men noen ganger er ikke det mulig.

For hvilke regler er de beste? Dine eller kjærestens?

- Her velger par ulike løsninger. Noen forsøker å nærme seg hverandre og lage felles regler, men andre må rett og slett ha to sett regler for de to familiene. Da må du forklare egne barn at dere må gjøre slik dere alltid har gjort, mens stefar og stesøsken gjør det på sin måte, sier Tryti.

Urealistiske forventninger

Forventninger har også mye å si for hvordan forholdet til stebarna kan utvikle seg.

- Hvis fleksibilitet er den viktigste egenskapen hos en stemor, så jeg gjennom mitt arbeid at ønsker om for mye fort kan føre til problemer. Rigide regler og store forandringer for ungene førte også til at forholdet ble mer komplisert, sier Vølstad.

På den andre siden kunne krav fra barnas biologiske mor ofte være et problem.

- De fleste jeg snakket med hadde på egne vegne måttet sette noen grenser for barnas mor på ett eller annet tidspunkt. Stemorsrollen måtte også forhandles med barnas far, sier hun.

Noen fedre hadde nemlig urealistiske forventninger til nærhet mellom barna og deres nye stemor, mens andre fedre ville skjerme barna og stemoren totalt fra hverandre.

- Begge disse ytterpunktene kunne skape problemer, sier hun.

En varm voksen

Vølstad legger til at det også kan være smart å bestemme seg for en slags minstestandard i huset og samværet. Hold dere så til dette og ikke forlang mer hvis det ser ut til å fungere.

- Du bør også unngå å overta ansvar som er farens. Ofte fungerer det godt å trekke seg litt unna og gi stebarna og faren litt tid sammen alene, enten det er hverdag eller ferie, sier hun.

Og hvis alt dette fungerer, kan det å ha en varm voksen som ikke står dem for nært være et fristed for stebarn i tenårene.

Da kan stemor være veldig god å ha.

- For det er jo ikke alt barn nødvendigvis vil uroe foreldrene sine med, sier Vølstad.

Vil du lese flere slike saker?  Meld deg på vårt nyhetsbrev og følg Kvinneguiden på Facebook!

Les hele saken

Susanne Kaluza, redaktør

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!